흡연은 즐겁고, 흡연은 기쁨과 행복을 주고, 흡연은 항상 우리와 함께합니다.개인적으로 그와 함께 처음으로 사춘기를 맞이한 것은 아마도 그 순간의 가장 중요하고 유일한 목격자일 것입니다. 처음에 나는 그와 함께 사생활을 지켰고, 그와 함께 웃고, 그와 함께 슬퍼했습니다. 나는 첫 성적 경험 이후에 느꼈던 행복과 설렘을 그녀와 나누었습니다. 내가 처음 성적이 나빴을 때, 처음 술에 취했을 때, 첫 번째 사랑하는 사람을 잃었을 때 그는 내 옆에 있었습니다. 담배는 모든 환경에 항상 존재하며 조용히 타오르며 우리의 말을 듣고 있었습니다.
'행복은 돈으로 살 수 없다'고 말하는 사람들에도 불구하고 나는 행복 막대 20개를 3~5리라에 사곤 했습니다. .나를 행복하게 하려고.그는 담배 20개비를 위해 자신을 희생할 것입니다. 늘 나를 행복하게 하려고 진심이 불타올랐기 때문에 불평하는 모습을 한 번도 본 적이 없었다. 처음엔 혀에 독한 맛이 나고, 기침으로 목이 아프고, 매일 옷에서 냄새가 나지만 그 사람은 익숙해졌고, 이제는 나도 그런 식으로 그를 받아들이고 사랑하는 것이 익숙해졌다. .완벽한 사람은 누구인가요? 제 아내도 나쁜 점이 너무 많아요.
사람들이 적응하지 못하는 것은 무엇인가요? 인간은 어떠한 환경에도 적응할 수 있는 유일한 생물이다. 저는 이것을 아주 잘 이해했습니다. 우리가 원하는 것을 얻으려면 우리가 가진 많은 것을 포기하고 희생하는 방법을 알아야 합니다. 즉, 페이스트리, 도넛, 디저트, 튀긴 음식과 날씬하고 건강한 몸매 유지. 담배는 나에게 그 더러운 암의 얼굴을 직접적으로 보여주지 않았고 항상 마스크를 쓰고 있었습니다. 나는 그것이 얼마나 해로운지 과학적으로 알고 있었지만 그 마스크도 나를 행복하게 만들었습니다. 어쩌면 마스크 없이 담배를 피우는 모습이 보기 싫었기 때문에 늘 담배를 피울 핑계가 있었습니다. 마스크의 슬로건은 '웃고 숨을 쉬어라'다. 몇 년 후, 진실이 밝혀졌습니다... 저와 같은 사람들은 우리에게 미소를 짓는 사람들의 진정한 감정을 깨닫지 못했습니다. 우리에게 웃어주는 사람이 우리가 입고 있던 가죽을 빼앗기 전까지는 친구인줄 알았습니다. 그때는 우리가 입은 코트도, 마음속의 친구도 우리 몫이 아니었습니다.
몇 년이 지나고 나는 늘 담배를 들이켰습니다. 나는 연기를 폐로 가져갔습니다. 하루에 한팩이면 부족하다 생각해서 두팩으로 늘렸습니다.숨을 들이쉴수록 더 행복해지고 평화로워지더라구요.24년 Strong>흡연자로서 나는 계산기를 가지고 가서 지금까지 담배를 몇 개비 피웠는지 계산했습니다. 먼저 1년은 12개월이므로 24년에 12를 곱하고, 한 달에 30일을 피우므로 30을 곱하고, 하루에 담배 두 갑을 피우므로 2를 곱했습니다. 결과는 17,280팩이었습니다. 한 갑에 20개비가 들어있으니 691,200개비.하루에 담배 세 갑을 피운 날까지 세면 지금까지 거의 백만 개비를 피운 셈입니다. 이 작은 폐는 담배 백만 개비의 연기를 흡입했습니다. 나는 내 자신을 믿을 수 없었고, 어떻게 내 폐에 이런 일을 할 수 있는지 믿을 수 없었습니다. 이는 내가 고통-슬픔-분노를 거의 백만 번이나 느꼈고, 매번 이러한 고통을 없애기 위해 담배를 피웠다는 것을 의미합니다. 나는 매번 그 문제를 제쳐두고, 즉 나 자신을 속였다는 것이 밝혀졌습니다. 이제 내 품에는 질병과 쌓인 고민이 빛의 공과 같습니다. 최악의 상황이 뭔지 알아? 내가 잃어버린 세월. 10년 전에 담배를 끊었더라면, 아니 오히려 10년 전에 문제에 직면할 용기가 있었다면 지금의 나는 평화롭고 건강한 사람이 될 수 있었을 것입니다.
우리는 어디에 있었습니까? 네, 물론 제가 하루에 담배 한 갑을 피우는 것을 고려하면 17,280갑입니다. 하지만 하루에 담배 한 갑 이상을 피우는 경우가 많기 때문에 24,000갑에 해당합니다.물론 이만큼 담배를 피우려면 비용이 듭니다. 누구에게도 담배를 기부하지 않기 때문에 나는 담배 회사에 아파트 값만큼의 돈을 기부했습니다. 열심히 일하는 사람으로서 한 번도 만나본 적 없는 담배회사에 아파트를 기증했고, 그것이 시간이 지날수록 나를 독살하고 의존적인 사람의 본보기가 되었다는 사실을 알고 나 자신에게 화가 나기 시작했습니다. 내 아이들에게. 하지만 담배를 피우던 그 시절, 경제 상황이 아무리 나빴더라도 우리는 금융 위기를 극복하자마자 항상 그 사람과 큰 열망을 품고 결속을 맺었습니다. 몇 년이 지나고 나는 담배와 친구가 되었고 그들과 함께 자고 일어나게 되었습니다. 그는 나의 절친한 친구, 나의 연인, 나의 친구가 되었습니다. 나는 그 우정에 대해 매우 솔직했고 항상 그것에 충실했습니다. 애인의 생일을 잊어버리거나 아이들의 안부를 묻지 않는 날도 드물었지만 아침저녁으로 담배에 대해 20번 이상 물어봤다. 나는 그것을 들이마실 것이다. 나는 20년에 한 번씩 담배 브랜드를 바꿨습니다. 저를 믿으십시오. 저는 결혼한 사람에게도 이렇게 솔직하게 대했던 적이 없습니다. 좋아요, 저는 아내를 속인 적이 없지만 누군가를 주시하고 있었음에 틀림 없습니다. 하지만 내 담배와 그 브랜드에 관해서는; 나는 다른 브랜드의 담배를 입에 넣는 것은커녕 만져본 적도 없습니다. 다른 담배는 어느 키오스크에서 몇 센트만 내면 쉽게 살 수 있었지만.
우리는 이렇게 오랜 세월을 함께 보냈습니다. 나는 결혼했고 아이를 낳았습니다. 몇 번 경제 위기를 겪고, 사랑하는 사람을 잃고, 몇 번 직업을 바꾸고, 중년을 지나 이 나이에 이르렀습니다. 이 나이까지 내 담배와 가족은 나와 함께했습니다. 내가 말했듯이, 몇 년이 지나자 나는 기침이 더 심해지고, 목이 빨개지고, 아이들도 성장했다는 것을 깨달았습니다. 내 아이들은 아버지, 즉 나에게 "담배를 피우지 말라"고 여러 번 경고하는 데 지쳐서 나를 내 멋대로 내버려 두었습니다. 고집이 세고 흡연에 대한 의지가 부족하자 아이들은 흥얼거리기를 멈췄습니다. 물론 아이들은 지저귀며 뛰어다니고 있고, 나에게는 아들이 있는데, 신이시여, 그 사람은 17살이고, 제 딸은 15살입니다. 그들은 매우 활력이 넘칩니다, 마샬라.
그날을 아주 잘 기억합니다. 우리는 가족과 함께 공원에 가기로 결정하고 차를 몰고 이스탄불 한복판에 있는 아름답고 큰 숲으로 갔습니다. 녹색을 갈망하고 있었습니다. 우리는 바비큐와 공을 들고 나무 아래에서 부는 바람을 맞으며 소풍을 즐기기 시작했습니다.아이들은 "아빠, 같이 피구 치자"라고 말했습니다. 나는 아이들을 화나게 하지 않기로 결심하고 놀기 시작했습니다. 과장이 아니고 3~4분 지나니 숨이 차고 얼굴이 붉어지고 심장이 터질 것 같이 뛰었다. 나는 허락을 구하고 옆에서 지켜보기 시작했습니다. 그래요; 저는 아마추어 리그에서 3년 동안 축구를 해온 사람입니다. 나는 의자에 앉아 신선한 공기를 마시며 담배를 피우기로 결정했습니다. 담배를 집어 불을 붙이려던 참인데, 뭐가 보이나요? 우리 부인의 아버지가 아이들과 피구 게임을 하고 있습니다. 나는 속으로 웃으며 말했다. "아빠, 누구랑 공놀이를 하시나요?" 나는 담배에 불을 붙이고 즐겁게 천천히 담배를 피우기 시작했습니다. 내가 심호흡을 하는 동안 시아버지는 계속해서 놀고 계셨습니다. 나는 화가 나서 담배를 한 대씩 피우며 계속 지켜보았습니다. 옛날 옛적에 내 아들 Mert가 있었습니다. "나는 y야 내 아들이 나에게 "나는 길을 잃었어요"라고 말했을 때; “아빠, 무슨 짓을 했어요?” 나는 그 질문에 깜짝 놀랐다. 나는 더; "아들아, 무슨 일이 일어난 거야? 내가 무슨 짓을 한 거지?" 내가 그 말을 하기도 전에 그는 내 앞에 있는 담배꽁초를 가리켰다. 세어보니 정확히 6잔을 마셨다. 각각 7~8분씩이라도 장인어른이 평균 50분씩 놀고 있고 나도 지켜보고 있었다. 시아버지에 대해 묻는다면 그는 59세이고 담배를 피운 적이 없습니다. 연극이 끝난 후 시아버지께서 저에게 오셔서 이렇게 말씀하셨습니다. “이 아이들은 할 일이 없어서 금방 지쳐요”라고 말하자 신경계 전체가 무너졌습니다. 다행히 담배가 있어서 스트레스 없이 분노를 억눌렀습니다.
2년 전 내 생일에 인생의 동반자가 사준 선물을 보고 나도 늙어가고 있다는 걸 깨달았습니다. 코골이 방지 마스크. 알고 보니 제가 몇 년 동안 코를 골었는데 올해는 더 이상 참지 못하셔서 그 분과 저의 건강을 위해 아이들과 만장일치로 이 선물을 사셨습니다.저는 속으로 이렇게 말하며 정신을 차렸습니다. 시끄러운; 나는 "야, 얘야 나 코 안 고는데. 코를 골아도 1, 2분 정도 코를 골다가 아기처럼 푹 잔다"고 질책했다. “그런데 내 말이 맞나요? "상대방이 단 몇 분 동안 코를 고는 것만으로도 생일 선물로 이런 것을 사주겠는가?" 말하기 전에 제가 어젯밤에 3시간 30분 동안 코를 고는 모습을 새 카메라로 찍어서 생일날 증거로 보여주세요. 글쎄, 무섭다! 영상을 보니 저도 이게 무슨 코고는 소리인지 깜짝 놀랐습니다. 내가 큰 정치인이나 사업가라면 더빙이나 포토몽타주라고 말하겠지만 그렇지 않다. 심지어 이 영상은 2분밖에 참을 수 없어서 바로 닫았습니다. 다행히 스트레스를 받은 뒤 담배를 한 대 더 피웠고 이 사건은 금방 잊어버렸습니다. 어쨌든, 그날 밤 침대에서 가장 중요한 일 중 하나가 일어났습니다. 나는 아내와 함께 있고 싶었지만 그녀는 그렇지 않았습니다. 내가 물어보니 두통이 있다고 하더군요. 나는 그것을 원했지만 그는 그것을 원하지 않는다고 말했습니다. 어쨌든 간신히 설득 끝에 성관계를 가지려던 참이었지만, 여행의 시작부터 사랑하는 성기가 나를 실망시켰다. 아내에게 내가 수치스러운 존재라는 사실을 상기시켜야 할지, 아니면 내 불안감에 대해 말해야 할지 모르겠습니다. 그날 아침까지 잠도 못자고 병원에 가서 많은 검사를 받았습니다. 결론: 그것은 내가 '브로'라고 알고 있는 흡연이 수년간 내 몸에 끼친 피해의 결과였다. 글쎄, 알고 보니 나는 수년 동안 내 품에 뱀을 먹이고 있었습니다. 넌 나를 숨막히게 하고, 성적 매력을 잃게 하고, 코를 골게 만들고, "아니, 이 정도는 감당할 수 없어"라고 말하며 어떻게 하면 아침까지 자지 않고 담배를 끊을 수 있을지 고민했지만, 끊을지 말지 결정하지 못했습니다. 하지만 나는 한 번 더 기회를 볼까라는 생각으로 담배 끊기를 미루었습니다. 그런 눈으로 보지 마세요, 몇 년 동안 함께했던 것을 놔두기란 쉽지 않거든요. 사람은 몇 달간 먹이를 주던 고양이라도 며칠간 놔두면 속상해집니다. 게다가 24년 동안 나에게 모든 것을 알고 있었던 담배를 끊는 것은 매우 어렵습니다...
다음날 이런 생각들로 괴로워했고, 회사가 바쁘지 않다는 점을 이용하여 일찍 퇴근하고 집에 왔습니다. 문에 들어서자마자 발코니에서 아이들의 목소리가 들렸다. 그래서 나는 조용히 발코니로 다가가서 그를 놀라게 하고 싶었다. 발코니 문을 열어보세요. 젊은이 여러분, 안녕하세요”라고 인사하자마자 딸과 아들이 담배를 많이 피우는 모습이 보였습니다. 그들은 성공하지 못했습니다. 막 비명을 지르려는 순간, 아들과 딸이 몇 년 동안 나에게 "아빠, 우리 담배 연기 때문에 괴로워요. 담배 피우지 마세요. 냄새가 너무 심해요. 뽀뽀하고 싶은데 냄새가 나네요"라고 말했던 기억이 납니다. 너무 나빠." 그리고 제가 무슨 말을 하기도 전에 겸손하고 부끄러운 마음으로 발코니를 떠났습니다. 이번 사건은 마지막 지푸라기였다. 다음 나쁜 소식은 내가 두통을 안고 의사를 방문하면 의사가 내가 감당할 수 없는 인후암이나 폐암에 걸렸다고 말하는 것이라는 생각이 들기 시작했습니다. 나에게는 아직 살아갈 좋은 날이 많이 남아 있었다. 나는 왜 그 오랜 세월 동안 일을 했는가? 중년과 노년을 살아가기 위해, 곳곳을 여행하며 손주들과 함께 시간을 보내기 위해. 나는 이러한 신호를 평가하고 흡연과의 관계를 끊을 것입니다. 아니면 나는 내 자신의 종말을 준비하지 않고 고문에 의한 죽음을 놀라운 일로 생각하지 않을 것입니다. 나는 담배갑을 손에 쥐고 있는 힘껏 구겨 쓰레기통에 던졌다. 처음 한 시간은 너무 좋았는데, 그 다음 시간부터는 담배에 대한 사랑과 그리움이 뒤섞여 스트레스를 받게 되었고 내 안에는 담배에 대한 엄청난 그리움이 나타나기 시작했습니다.
내가 시도하지 못한 것 그날부터 그 특별한 날까지. 정확히 6개월 동안 온갖 금연 방법을 시도했지만, 우리 관계를 끝낼 수는 없었습니다. 저는 최근 최면을 통한 금연 세션에 참석했습니다.
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