필요할 때 '아니오'라고 말할 수 있는 능력

우리 모두는 때때로 우리가 사랑하고 소중히 여기는 사람들에게 '아니요'라고 대답할 수 없는 경험을 할 수 있습니다. 그들이 원하는 것이 우리가 평소에는 하지 않거나 별로 좋아하지 않는 것일지라도, 그들의 기분을 상하게 하거나 화나게 하지 않기 위해 우리는 '예'라고 대답할 수 있습니다. 이 경우 우리는 다른 사람의 소망을 우리 자신의 소망보다 우선시합니다. 물론 우리가 사랑하고 소중히 여기는 사람들의 행복도 중요하지만, 단지 남들이 원한다고 해서 우리가 별로 원하지 않는 일을 하는 것은 옳지 않을 것입니다. 상실에 대한 두려움이 줄어들 수 있고, 우리 자신을 사랑받고, 가치 있고, 받아들여지는 사람으로 인식할 수 있습니다. 우리가 필요로 하는 사랑, 존경, 수용을 충족시켰다고 생각할 수 있습니다. 사실, 이것은 환상이고 우리는 진실을 보지 못합니다. 시간이 지나면서 우리 마음 속에 간직하고 있던 '아니요'가 더 이상 그 자리에 맞지 않고 넘쳐흐를 때 사실이 드러납니다. 소망, 분노의 폭발, 후회, 원한이 밖으로 향하기 시작합니다.

안 된다고 말하기 힘든 사람이 어디 있겠습니까?

• Can 스스로 결정을 내리지 않음

• 우유부단하고 자신이 원하는 것이 무엇인지 모릅니다

• 방향이 필요함

• 자신의 한계를 모르고 남에게도 한계를 두지 못하는 사람

• 남의 행복을 위해 살아간다

• 타인에 대한 책임감

• 갈등과 싸움을 싫어함

• 두려움 주변 사람들에게 상처를 주는 사람

• 주변 사람들의 인정과 인정을 구하는 사람

• 자신을 소중히 여기지 않고 기대하는 사람 주변 사람들의 감사를 많이 받는 사람

• 자신에게 합당한 사랑과 존경을 나타내지 않는 사람

• 없이 자신의 우선순위

• 자신의 감정, 생각, 결정을 고려하지 않고 자랐습니다

• 자신의 감정을 표현하지 않고 영적인 필요

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• 무가치, 부적절, 사랑받을 수 없다는 믿음

• 적을 만들고, 비방받고, 주체가 되는 것에 대한 두려움 험담

• 부끄러워하지 말고 떠나지 마세요 울지도, 소리 지르지도, 화내지도, 때리지도 않기 위해 늘 받아들인 사람들은 '아니요'라고 말하기가 힘들어요.

안 된다고 말하지 못하는 것. 질병은 아니지만 중독 구조를 가진 사람들에게 발생하는 문제입니다. 거절할 수 없는 상황이 지속되면 삶의 여러 영역에서 어려움을 겪게 됩니다. 신체적, 정신적 건강 모두가 악화될 수 있습니다. 거절할 수 없는 사람은 스트레스가 많은 상황에 처하게 되며, 시간이 지나면서 그 스트레스는 만성화됩니다. 만성 스트레스는 신체 전체 시스템을 손상시킵니다. 이는 우울증과 불안 장애의 기반을 마련합니다. 싫다고 말하지 못하는 부담감은 인지적, 육체적 에너지의 낭비로 이어지며, 생산성 저하, 시간 관리 능력 저하, 자신의 일을 미루고 자신을 소홀히 하기 시작한다. 그는 자신의 필요를 잊어버리고 자존심을 잃기 시작합니다.

우리가 끊임없이 요청을 받아들이면 다른 사람들도 우리에 대한 존경심을 잃게 됩니다. 왜냐면 '무슨 일이 있어도 받아들인다'는 인식이 생기면 그 사람의 요구가 무한해지고 그 사람과 건전한 관계가 형성될 수 없기 때문이다.

아니오라고 말하는 것은 학습될 수 있을까? 이 질문에 대한 대답은 확실히 '예'입니다. 배우는 것이 반드시 필요합니다. 거절할 수 있기 때문에; 그것은 사람에게 자신감과 자부심을 줍니다. 이는 그가 자신의 요구 사항을 파악하고, 자신의 감정을 깨닫고, 단호한 입장을 취하고, 건전한 관계를 구축하는 데 도움이 됩니다.

필요할 때 '아니오'라고 말하기 위해 무엇을 할 수 있나요?

• '아니요'라고 말하기가 어렵다면 '아니요'와 같은 의미를 가진 단어를 사용해 보세요. '이 제안은 전혀 마음에 들지 않았습니다. 지금은 아니지만 다음 기회에 생각해 보겠습니다. 정말 감사하지만 나에게는 적합하지 않습니다. 불행히도 당신이 원하는 것을 할 수 없습니다.'와 같은 문구는 시작에 도움이 될 수 있습니다.

• 하기 싫은 일, 하기 싫은 일을 왜 하고 싶지 않은지 상대방에게 설명할 수 있습니다. “아니요, 저는 이것을 하고 싶지 않습니다. 왜냐하면… 우리가 상대방에게 알려야 할 점은 바로 우리의 감정입니다. 상대방이 원하는 감정은 무엇이든 우리 안에 만들어집니다. 그것은 말해야 하고, 말해야 합니다. 예를 들어; '아니요, 그곳에 가면 불행하다고 느끼기 때문에 거기에 가고 싶지 않습니다.'라고 말할 수 있습니다. 예를 들어; "아니요, 지금은 갈 수 없지만 다음 주말에 만날 수 있어요." 또는 “아니요, 영화 보러 가고 싶지는 않지만 함께 저녁 먹으러 갈 수 있어요.”

• 당신이 사랑하는 사람들에게 "아니요"라는 단어를 사용하는 것이 어렵다면 먼저 작은 시도를 해 볼 수 있습니다. 예를 들어; “물 한 잔 더 드릴까요?” 다음과 같은 간단하고 일상적인 질문에 "아니요, 고맙습니다"라고 말하는 것으로 시작할 수 있습니다. 모르는 사람들과 함께 이 연습을 하면 일이 더 쉬워질 것입니다. 식당에서 웨이터에게 음식을 주문한 후 “식사와 함께 음료 한잔 드릴까요?” "아니, 난 어떤 감사도 받고 싶지 않아요."

• '아마도'라는 단어를 사용하면 안 됩니다. 왜냐하면 거절할 수 없는 어떤 주제에서 사용하는 '어쩌면'이라는 단어는 상대방에게 '예'라고 받아들이는 것으로 인식될 수 있기 때문입니다. 이로 인해 다시 원하지 않는 일을 하게 될 수도 있습니다.

사람들이 우리를 대하는 방식을 결정하는 사람은 바로 우리입니다. 우리가 그들에 대해 우리 자신의 경계를 더 잘 긋을수록 그들이 우리를 대하는 방식은 더 세심해질 것입니다. 우리가 항상 '예'라고 대답한다면, 우리가 성격과 결정의 경계를 너무 넓게 유지한다는 뜻입니다
. 이러한 광범위한 태도는 사람들이 자신을 학대할 수 있는 문을 열어줍니다. 대신에 yes-no 옵션을 효과적으로 사용하는 것이 필요합니다. 따라서 우리의 관계는 더욱 건강해지고 강해집니다. 우리 앞에 있는 사람은 어디에 서야 할지, 우리에게 무엇을 원할 수도 있고 원하지 않을 수도 있는지 알고 그에 따라 행동합니다.

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