각 트라우마는 등에 짊어진 무거운 자루와 같습니다.
각 트라우마는 등에 짊어진 자루와 같습니다. 이러한 문제를 해결할 수 있다면 우리는 그 부담을 덜게 될 것입니다. 용서는 부담을 덜어주는 효과적인 방법입니다.
여기서 요점은 문제 중심이 아닌 해결 중심으로 생각하고, 부정적인 것보다는 긍정적인 것에 초점을 맞추는 것입니다.
사람의 과거 부당한 대우를 받은 적도 있고, 트라우마를 겪은 적도 있고, 충격을 받은 적도 있고, 누군가에게 몹시 화가 난 적도 있다. 이 분노의 감정은 그 사람에게 분노, 우울한 기분을 일으키고, 다른 한편으로는 불평을 불러일으킵니다. 주변에는 항상 자신의 처지에 대해 불평하는 사람들이 있는데, 그들의 과거를 조사해 보면 해결되지 않은 트라우마가 남아있습니다. 각각의 트라우마는 사람의 등에 짊어진 자루와 같습니다. 이 자루가 우리의 움직임 범위를 제한하고, 걷는 것을 방해하고, 성능을 저하시키는 것처럼, 이는 우리의 정신적 성능과 정서적 성능에도 영향을 미칩니다. 용서할 수 없거나, 해결할 수 없거나, 오히려 용서할 필요가 없는 트라우마를 해결하는 것이 중요합니다. 우리가 해결할 수 없는 사람들 사이의 관계에서 트라우마, 불의, 충격적인 경험 및 실망이 우리에게 영향을 미칩니다. 만약 우리가 이러한 문제를 해결할 수 있다면, 우리는 그 짐을 가방에서 던져버리고 우리의 짐은 가벼워지고, 우리의 행동 범위는 넓어질 것입니다.
용서하기 전에 먼저 받아들여야 합니다.
화가 나고, 긴장하고, 긴장을 풀지 못하는 사람들은 항상 정신 세계에 그런 부담을 안고 있습니다. 이런 사람들은 부담감 때문에 마음이 편하지 못하고 목표를 이루지 못합니다. 용서하기 전에 뭔가가 필요합니다. 진실을 받아들이고 받아들여야 합니다. 그러므로 용서의 다음 단계는 사실을 받아들이는 것입니다. 어떤 상황에서는 용서할 수 없지만 사실은 받아들일 수 있습니다. 예를 들어 불륜이 있는데 어떻게 용서하겠습니까? 그러한 용서할 수 없는 상황에서 그 사람이 그것을 받아들이면 다음과 같은 추론이 작동합니다. 해결책이 있다면 필요한 일을 할 것이며 화를 낼 가치가 없습니다. 해결책이 없으면 속상해도 결과는 바뀌지 않으니 속상해 할 필요가 없습니다. 슬퍼도 결과는 변하지 않으니까 이렇게 등에 짐을 짊어지고 자신을 먹어치우고 있으니까요.
자신의 감정을 생각해 보세요
사람이 자신이 부당한 대우를 받았다고 생각할 때 느끼는 첫 번째 감정은 분노입니다. 예를 들어, 누군가가 당신에게 부당한 짓을 하였거나 당신의 상사가 모든 사람 앞에서 당신을 곤경에 빠뜨렸다면, 그러한 상황에서는 화가 나서 회사를 그만두거나 소송을 제기할 생각을 하기보다는 먼저 자신의 생각을 먼저 생각해야 합니다. 감정. 그러한 상황에서 우리가 느끼는 감정은 대개 분노입니다. 자신의 원칙, 원칙 또는 규칙 중 어느 것이 손상되었다고 생각하는 경우; 그 사람이 그 사건의 몇 퍼센트가 나 때문에 일어났고, 몇 퍼센트가 상대방 때문에 일어났는지 분석하고, 자신의 감정에 대해 생각하게 된다면, 그 사람은 한 단계 더 나아갈 수 있을 것이다. 아이디어를 낸 후에는 가능한 해결책도 생각합니다. 그는 플랜 A, 플랜 B, 플랜 C와 같은 솔루션 중 하나를 결정하고 결코 뒤돌아보지 않습니다. 사람이 이렇게 하면 문제 해결 스타일이 발달합니다. 사건이 바뀔 수 없을 것 같으면, 억울함이나 억울함이 있으면 그 사람에게 '왜 그랬어?'라는 질문을 하는 것은 무의미하고 쓸모가 없습니다. 받아들이는 것은 마음의 요구 사항입니다. 사람이 그 사람을 받아들인 후 용서하면 용서한 사람에게 2개의 선물을 주고, 자신은 4개의 선물을 얻게 됩니다.
명예는 감정으로 보호되는 것이 아니라 이성으로 보호됩니다
명예는 감정으로 보호되지 않습니다
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자존심은 손상되었지만 감정으로는 자존심을 지킬 수 없고 마음으로 지켜냅니다. 그런 상황에서 “내 품위가 손상됐고, 모두 앞에서 부끄러워서 용서할 수 없어서 사퇴한다”고 말하는 것은 현명한 처사가 아니다. 그런 상황에서 '내 존엄성이 상처받았는데, 왜 상처받았나? 사람은 "나의 장점은 무엇이며, 약점은 무엇인가?"라고 스스로 SWOT 분석을 해야 합니다. 왜 이런 상황이 발생했는지, 자신의 존엄성을 훼손한 사람과 맞서야 하는지 스스로 자문해 보아야 합니다.
좋은 협력을 구축하는 것이 21세기의 가치입니다
용서는 미덕이고 쉽지 않습니다. 용서하는 사람은 두 가지 행위를 하면서 실제로 상대방에게 '당신을 위해 나의 권리를 포기합니다. 사실 나는 당신의 적이 아닙니다.'라고 말하는 것입니다.
나와 상대방 사이에 갈등이 있는 것입니다. 이런 상황은 직장에서 흔히 일어나는 일인데, 실수를 용서하면 '나는 당신의 적이 아니다'라고 말한다. 그는 이렇게 말하면서 선물을 줍니다. 두 번째는 "나는 당신을 위해 내 권리를 포기했습니다."라고 말합니다. 상대방은 방어감 대신 죄책감과 뉘우침을 느낀다. "내가 이 사람에게 이런 불의를 행했지만 이 사람이 여전히 승리하고 덕을 보여주며 나를 용서해주었습니다."라고 그는 말합니다. 악의적이면 불편함을 야기하고, 자비로우면 신뢰가 형성됩니다. 이것은 사랑을 증가시키고, 존경심을 증가시키며, 신뢰를 증가시키며, 관계에 대한 두려움을 감소시킵니다. 이것이 21세기의 가치이며, 좋은 협력을 구축하는 것입니다. 좋은 협력관계를 구축할 수 있는 것이 이 시대의 가장 큰 자본, 사회적 자본이다. 협력을 잘하는 사람이 이 시대에 발전할 수 있을 것이다. 즉, 영웅적인 창업은 혼자서는 불가능하다.
후회하는 것이 이득이다
후회하는 감정은 그 사람이 자기 비판적이고 스스로에게 질문할 수 있음을 보여줍니다. 이는 개인에게 50%의 이점입니다. 후회할 수 있는 것은 미덕이다. 어떤 사람은 같은 실수를 하고도 후회하지 않는데, 후회하는 것은 사람에게 50%의 이득이요, 발전한다는 뜻입니다. 그런 경우에는 두 번째 단계를 밟아야 하는데, 이를 받아들이고 항상 들고 다닌다면 어깨에 부담이 될 것입니다. 그런 경우에는 감정 뒤에 생각을 만들어 내는 것이 필요하며 어떤 사람들은 자신의 생각과 감정을 혼동합니다. 우리의 감정은 후회입니다. '나는 왜 후회라는 짓을 했을까? 우리는 '이 사건이 나에게 무엇을 가르쳤는가?'라고 질문해야 합니다.
문화로서 우리는 트라우마를 방부 처리하고 집에서 계속 이어갑니다.
문제는 분명한데, 후회하는 마음입니다. 나는 누군가의 마음을 아프게 했고, 실수를 했으며, 시험을 놓쳤습니다. 이런 경우에는 '이것이 나에게 무엇을 가르쳐 주었는가?'라는 질문이 필요합니다. 인생에서 실패는 매우 중요합니다. 실패는 관대하지만 성공은 관대하지 않고, 성공은 무언가를 가르치지만 실패는 많은 것을 가르치기 때문입니다. 인생을 보면 발전한 사람은 자신의 실수로부터 배울 수 있는 사람입니다. 어려움이 성공을 가져오고, 성공은 편안한 환경에서 일어나지 않으며, 잠재력은 항상 억압적인 환경에서 나타나고, 편안하고 편안한 환경에서는 잠재력이 나타나지 않는다는 삶의 비밀 법칙이 있습니다. 우리가 경험하는 압력은 잠재력을 드러내므로 후회를 이득으로 바꾸는 방법에 집중할 필요가 있습니다. '이것이 나에게 이것을 가르쳐주었다'라고 말하지 마세요 그의 손. 사실, 그는 그것을 마음속으로 반복해서 되새기는 것이 아니라 적어야 합니다. 생각을 거듭하다 보면 10년 전의 일이 마치 어제 일어난 일처럼 되살아난다. 사람들이 이러한 사건을 잊지 않는 것은 맞지만 이에 대한 논리적인 해결책을 찾고 주제를 바꿔야 합니다. 이것을 할 수 없다면 계속해서 뇌에 부담이 될 것입니다. 문화로서 우리는 트라우마를 방부 처리하고 집에서 계속하는 반면, 트라우마를 축소하고 삶을 이어가야 합니다.
부정적인 것으로부터 배우자
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여기서 요점은 해결책을 생각하는 것입니다. 문제지향보다는 긍정적인 면에 초점을 맞추고, 부정적인 면보다는 긍정적인 면에 초점을 맞추는 것입니다. 부정적인 것으로부터 배우되, 긍정적인 것에 집중하고 작은 것에 행복해지도록 합시다. 더욱이, 우리가 무엇을 하느냐가 아니라 그것을 어떻게 하느냐가 매우 중요합니다. 다른 사람과 건강하게 소통하려면 먼저 나 자신과 소통해야 합니다.
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