의사소통 장벽은 무엇입니까?
자녀와 부모 사이의 의사소통은 때로는 건전한 의사소통을 방해하는 장애물로 가득 차 있을 수 있습니다. 몇 가지 예를 들면:
1. 명령문 자주 만들기;
우리의 삶을 되돌아보면서 우리가 만드는 명령문을 잡아보도록 합시다. “일어나 세수하고, 우유 마시고, 양치를 하고, 입으로 말하지 말고, 숙제를 끝내고, 텔레비전을 끄고, 어른들에게 말할 때 목소리를 높이지 말고, 선생님의 말을 들으십시오… 와 같은 확장된 명령형 단어를 찾는 것은 어렵지 않을 것입니다. 그것은 우리 모두가 알고 있는 군사 훈련과 거의 같습니다: "엎드려!-일어나!-기어라!" 우리는 패턴처럼 끊임없이 명령을 내리는 사람이 될 수 있습니다. 그러나 군 복무에 있어서 복종은 매우 중요한 일이므로, 군인은 일어나라는 명령이 올 때까지 누워 있으라는 명령을 받은 후에는 다른 행동을 해서는 안 됩니다. 그렇다면 우리 집을 군사 캠프로 바꾸고 정규 군인을 만들고 싶습니까? 당연히 아니지. 아이들이 두려워서 시키는 대로만 할 것이 아니라 스스로 필요한 것을 생각하고 찾을 수 있도록 도와주어야 합니다.
2. 위협적인 말투;
“학교 못 마치면 돈 줄 이유가 없다”,“마치지 못하면 돈을 줄 이유가 없다” 숙제, 텔레비전은 잊어라” ,”우유를 마시지 않으면 난쟁이로 남을 것이다”,“슬리퍼 없이 돌아다니면 병이 난다” 강하다> 등등. 때로는 일을 더 쉽게 하기 위해 그 사람에게 행동을 끝내도록 조건을 줄 수도 있고, 우리가 원하는 행동을 하도록 위협하거나 겁을 줄 수도 있습니다. 비록 우리는 그가 텔레비전을 보는 것을 원하지 않더라도 그를 조건부로 만듦으로써 그를 더 매력적으로 만들 수 있습니다. 또한 두려움, 복종, 복종 행동을 유발하거나 "시도"하려는 욕구를 유발할 수도 있습니다. 억울함, 적개심, 분노, 적대감의 감정을 유발할 수 있습니다.
3. 끊임없는 조언, 해결책 제안;
"내가 너라면 계획을 세워 일할 텐데", "우유를 다 먹으면 키가 더 클 것이다"와 같은 문장을 만들 수 있습니다. ", "제안을 하나 드리겠습니다." 이런 식의 말하는 방식은 매우 중요합니다. 우리는 그것이 유용하고 건설적이라고 믿습니다. 우선, "우리가 말하는 것이 나에게 필요한가?"라는 질문에 답한 다음 요청하지 않은 조언에 대해 생각해 볼 필요가 있습니다. 도움이 유용하지 않다는 것을 관찰할 수 있는 것입니다. 그렇지 않으면 이 접근 방식으로 인해 자녀가 부모에게 의존하게 될 수 있습니다. 게다가 자체 솔루션을 만드는 데도 기여하지 않습니다.
4. 잦은 판단과 비판: "과 같은 문장을 사용하면 부적절하고 어리석다는 느낌을 받을 수 있습니다. 부정적인 판단의 대상이 되거나 혼날까 봐 아이가 의사소통을 단절하게 될 수도 있고, 판단과 비판을 현실로 인식하거나 (나는 나빠!)대응할 수도 있습니다. Strong>0(당신도 완벽하지 않습니다! ).
이러한 메시지는 다른 메시지보다 아이에게 더 부정적인 영향을 미칩니다. 이러한 평가는 아이의 자존감을 낮춥니다. 아이들에 대한 부정적인 평가는 아이로 하여금 자신을 무가치하고 부족하다고 여기게 만듭니다.
5. 끊임없이 아이를 칭찬하기
아이가 원하는 대로 행동한다면 어떤 부적절한 환경에서도 칭찬을 받을 수 있습니다. “아주 좋아…..”, “정말 잘하고 있는 것 같아…..” 이 경우 아이는 가족의 기대가 너무 높다고 생각하거나 불안감을 느낄 수도 있습니다.
일반적인 믿음으로는 이러한 상황이 아이에게 해를 끼칠 것이라고는 결코 생각되지 않습니다. 아이의 자기 인식과 일치하지 않는 평가를 하는 것은 아이에게 분노를 불러일으킵니다. 아이들은 이러한 메시지를 부모가 자신을 조종하고 원하는 것을 하도록 유도하려는 교활한 시도로 해석합니다. 그렇게 말하면 내가 더 열심히 할 것 같나요? 그들은 이렇게 생각할 수도 있습니다. 또한, 남들 앞에서 칭찬을 하면 아이가 당황스러워 할 수도 있고, 지나친 칭찬으로 인해 아이가 익숙해져서 칭찬이 필요하게 되는 경우도 있습니다.
6. 욕설, 조롱:
“큰 자기야…”, “어서, 슈퍼맨”, “바보 문장 사용하기” ”, “야, 너도 눈물이 나네” 같은 말은 아이가 자신의 발달 과정에서 소중하다고 느끼게 하지 않습니다. 그것은 자신이 사랑받지 못한다는 느낌을 갖게 할 수도 있고 자기계발에 부정적인 영향을 미칠 수도 있습니다. 사랑하는 사람에게 "내 사랑, 내 사랑", 어머니, 아버지 등의 말을 전하는 것 그 사람과의 관계의 경계를 결정하는 것과 성적 규범의 형성에 문제를 일으킬 수 있습니다.
7. 끊임없이 질문하고, 테스트하고, 의문을 제기함:0
“왜?….누구?…..무엇을 했나요?…어떻게?…..”
질문에 대답하는 것은 비판이나 강요된 해결책을 가져오는 경우가 많기 때문에 아이들은 종종 거절하거나 절반만 진실인 대답을 하거나 도망치거나 거짓말을 하는 경향이 있습니다.
질문은 일반적으로 질문이 무엇인지 설명하지 않기 때문에 질문자가 가고 싶어하면 아이는 겁이 나고 불안해질 수 있다.
가족의 고민으로 인해 생기는 질문에 답하려고 애쓰는 아이는 자신의 문제를 간과할 수도 있다.
아이가 이렇게 느낄 때 그가 심문을 받는 것처럼 이는 그에게 불안감과 의심을 불러일으킵니다.
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