관계의 차원을 설명하는 로버트 스턴버그(Robert Sternberg)의 삼각형 이론에 따르면, 관계가 얼마나 잘 진행되고 있는지 이해하기 위해 세 가지를 살펴봅니다. 열정, 헌신, 친밀감.
열정: 성적 욕망, 정서적 관심, 배우자 간의 관심...
헌신: 배우자가 물질적으로나 영적으로 서로에게 주는 것(예: 신뢰, 위안, 질서) , 재정력, 자녀, 평화…), 결혼에 관한 계획 및 투자, 자녀, 공동의 이상…
친밀감: 배우자가 서로에 대한 물질적, 정신적 친밀감(예: 신체적 접촉, 감정 공유 및 생각, 서로의 등을 보살펴주는 것) 배려하고, 호기심을 갖고, 서로의 말을 듣고 이해할 수 있는 것…)
열정은 관계를 작동시키고 활성화시키는 원동력입니다. 헌신은 사람들이 관계에 투자하도록 이끈다. 배우자는 서로에게 헌신적이라고 느끼는 정도까지 관계에 투자합니다. 이러한 투자는 물질적인 것에도 포함될 수 있지만, 아이를 갖는 것과 같은 영적인 차원도 포함될 수 있고, 희생, 적응, 타인으로부터 빼앗는 것과 같은 가치도 투자입니다. 투자가 많을수록 관계를 종료하는 것이 더 어려워집니다. 요즘 개인화가 심화되면서 사람들은 관계보다는 자기 자신에게 투자하는 것을 선호하게 되고, 이는 가족제도에 해를 끼친다. 친밀감은 사람들을 하나로 묶어주고, 헤어졌을 때 다시 하나로 모으는 메커니즘입니다. 모든 관계에서 사람들은 서로에게 실수를 범하지만, 용서가 늘 쉬운 것은 아닙니다. 배우자가 서로 정서적으로 친밀할수록 실수를 용서할 가능성이 높아집니다.
관계에서 세 사람 모두가 균형을 이루는 것이 이상적이지만, 어떤 관계에서는 한 사람이 다른 사람보다 더 두드러질 수도 있습니다. 그러나 배우자가 이러한 상황을 보완할 수 있다면 관계는 잘 진행될 수 있습니다. 그러나 불균형이 증가하거나 불균형이 전혀 없으면 심각한 문제가 발생할 수 있습니다.
잘못된 생활 방식: 가족 내 불균형한 권력 분배
건강한 가족에서는 각 사람이 가족의 일부라고 느낍니다. 이를 위해서는 모든 사람이 다양한 정도로 강해야 합니다. 한 사람에게 권력이 집중되면 가족의 균형이 무너지고 불안과 불행이 커진다. 때때로 사람들은 이러한 불균형에 동의할 수도 있지만, 이 관계가 아무런 문제 없이 지속된다면 모든 것이 괜찮을 것입니다. 그렇다고 그가 밀었다는 뜻은 아니다. 이제 이러한 불안정한 상황의 몇 가지 예를 들어보겠습니다.
힘은 집에 있습니다. 아버지, 어머니, 할아버지, 증조할머니 등은 중요하지 않습니다. 가족 중 한 사람이 무엇을 할지 결정합니다. 옳고 그름, 옳은 것과 그렇지 않은 것 모두가 결국 그에게 제시되어 그의 승인을 받고, 그가 승인하지 않는 경우에는 그 행위가 이루어지지 않거나 위기가 발생한다. 그는 경제력이 있고 가족의 수입과 지출을 관리합니다. 그는 사회적 권력을 가지고 있고, 외부에서 가족을 대표하는 사람이며, 어디서 무엇을 해야 할지, 누가 누구와 결혼할 수 있는지, 무엇을 해야 할지, 어떻게 해야 할지에 대한 결정이 그의 손에 전달됩니다. 그는 정치적 권력을 가지고 있고, 무엇이 옳고 그른지, 어느 정당에 투표할지, 투표할지 여부를 결정합니다. 그는 가족 중 누가 무엇을 할 수 있고 무엇을 할 수 없는지를 결정하고, 허락을 받을 권한이 있으며, 가장 권한이 있는 사람입니다. 그는 가족을 둘러싸고 보호하며 모든 사람을 감시하고 실제로 선의를 가지고 있습니다. 이 모든 권한의 목적은 사실 가족을 보호하는 것이지만, 그는 자신이 가족에게 얼마나 많은 피해를 끼치고 있는지 알 수 없습니다.
권력 약해 보이는 사람과 거짓말을 한다. 이는 가족 구성원에 대한 과도한 민감성으로 인해 발생합니다. 누구나 다치거나 속상하거나 아플까 봐 두려워합니다. 때때로 이런 일이 아이에게 일어나며, 아이가 울거나 화를 내지 않도록 원하는 것은 무엇이든 이루어집니다. 때때로 그는 정신적으로 아프고, 때로는 신체적 장애가 있고, 때로는 가족 중에서 가장 연약하고 예민한 사람입니다. 이 사람은 정치적, 경제적 힘은 없지만 다른 사람을 화나게 하고, 아프게 하고, 속상하게 만들겠다고 위협합니다. 공개적으로 위협하지는 않더라도, 어떻게든 자신의 입장과 행동으로 가족들을 뒤집어 놓는다. 그러나 우리는 자녀나 부모를 행복하게 해줄 책임이 없습니다. 상황이나 우리 자신의 경계를 유지하려는 우리의 욕구는 때때로 누군가를 불행하게 만들 수 있습니다. 가장 좋은 방법은 그의 불행에 동행하는 것입니다. 그가 화를 내지 않도록 그가 원하는 것을 주는 것은 그를 삶에 더 취약하고 취약하게 만들 것입니다.
권력은 자신의 권위를 숨긴 자의 것입니다. 그는 자신을 약하고 무시당하는 것처럼 보이게 만듭니다. 그는 목소리를 높이지 않고 투덜거리고, 중얼거리고, 불평하고, 투덜거립니다. 그는 매우 자기 희생적이며 항상 다른 사람을 위해 살았습니다. 그는 자신이 원하는 것이 무엇인지 명확하게 말하지 않지만 이해받고 싶어합니다. 그는 항상 자신만의 방식을 갖고 싶어하지만 “절대 내 방식이 아니다”라고 불평한다. 혼란스럽긴 하지만 왠지 그는 다른 가족을 자신쪽으로 끌어 당깁니다. 가족의 권위자는 다른 사람인 것처럼 보이지만, 속으로는 그들을 관리하고 조종하는 사람이 바로 다른 사람이다. 그는 사람들에게 간접적으로 말하거나 불평함으로써 자신이 원하는 것을 하도록 유도합니다.
사이좋게 지내는 기술 습득
이러한 부정적인 예를 모두 살펴본 후 관계를 개선할 수 있는 방법과 방법에 대한 질문에 답해 봅시다. 서로 잘 어울리는 배우자가 될 수 있어요. 사실 거의 모든 사람은 자신의 경험을 통해 발견하거나 습득한 기술을 가지고 있습니다. 여기에는 기본적이라고 생각하고 습득하면 사람들에게 많은 도움이 될 몇 가지 기술을 적고 싶었습니다.
규제 능력:
규제를 통해 외부에서 들어오는 전류를 내부에 적합하게 만드는 조정자처럼 파트너 중 한 사람이 높은 에너지(강한 분노 또는 극도의 슬픔 등)를 가지고 오면 다른 사람이 그것을 진정시킬 수 있습니다. 모두가 자신의 강렬한 감정을 드러내면 건전한 의사소통은 불가능합니다. 규제한다는 것은 "침착하게 지내라, 과장하지 말라, 화내지 말라"는 뜻이 아니다. 규제한다는 것은 먼저 그것을, 즉 감정을 받아들이는 것입니다. 그런 다음 거울처럼 반사하십시오. 즉, 당신이 이해하고 있음을 보여주고 동정심을 나타내는 것입니다. 동정심을 나타내는 방법은 사람마다 다르지만; 포옹하고, 만지고, 그의 감정을 본다고 말하고, 그가 당신과 함께 있다는 것을 표현하는 등 유사한 접근 방식이 그것을 조절하는 데 도움이 될 것입니다. 이 모든 과정에 적극적으로 참여하기 위해서는 먼저 자신을 조절하는 능력을 갖추는 것이 전제조건이다. 관계는 높은 에너지를 가지고 오는 사람 만 처리 할 수 있기 때문입니다. 두 사람이 크게 화를 내며 오면 누구도 서로 도울 수 없고 오히려 해를 더 입게 됩니다. 자신과 다른 사람을 조절할 수 있는 능력은 아기로서 아주 어린 나이에 습득한 기술입니다. 어렸을 때 이것을 습득할 수 없었다면 심리치료의 도움을 받으면 일이 더 쉬워질 것입니다.
건강한 경계를 유지하는 능력:
모든 사람은 독특하고 온전하게 태어났습니다. 그러나 그가 겪는 어려움, 압박, 개입은 사람들을 위험에 취약하게 만든다. 이 경우 개인은 자신의 경계를 보호할 수 없습니다. 그는 환경의 많은 것을 옳고 그름으로 구별할 수 없으며, 나쁜 것과 원하지 않는 것을 구별하지 못합니다. 그에게는 그리스인들을 막을 의지와 힘, 안정성이 부족합니다. 그는 "아니오"라고 말할 수 없습니다. 그러나 모든 사람은 자기 자신이 될 수 있어야 하고, 자신의 의지를 보호해야 하며, 무엇이 자신에게 좋은지 아닌지를 결정할 수 있어야 합니다. 때로는 반대로 자신의 경계를 지키고 있다고 생각하며 타인의 공간을 침범하기도 한다. 그는 본질적으로 미덕인 희생, 이해, 관용이 수반되는 행동에 결코 접근하지 않으며, 이기적이지만 자신을 보호한다고 생각합니다. 배우자 사이에는 경계가 있어야 하며, 배우자 각자가 자신을 위한 공간을 만들어야 하지만, 이것이 동거의 도덕성을 소외시켜서는 안 됩니다.
받아들이는 능력:
우리 자신에 대해 바꿀 수 있는 것이 있고 바꿀 수 없는 것도 있습니다. 예를 들어, 과거의 고통스럽고 슬픈 사건을 바꿀 수는 없지만 그 영향을 줄일 수는 있습니다. 분노를 없앨 수는 없지만 분노가 해를 끼치는 것을 막을 수는 있습니다. 우리 주변의 사람들, 배우자, 자녀를 바꿀 수는 없지만 그들과의 관계를 바꾸는 것은 우리의 힘에 달려 있습니다. 사람을 변화시키는 데 에너지를 쏟는 대신 있는 그대로 받아들이고 변화할 수 있는 것에 집중하는 것이 매우 유익할 것입니다. 비를 막을 수는 없지만 우산을 사용할 수는 있습니다. 윌프레드 피터슨(Wilfred Peterson)은 히타이트를 바탕으로 한 시에서 다음과 같이 말합니다.
"오 하나님, 제가 바꿀 수 있는 것은 바꿀 수 있는 용기를 주시고,
내가 바꿀 수 없는 것은 받아들일 수 있는 인내를 주소서. 변화,
그 둘의 차이를 알 수 있는 지혜를 주소서."
우리가 사는 삶은 매우 빠르고, 혼란스럽고, 도전적일 수 있습니다. 개인화의 증가에 팬데믹까지 더해지면 사람들은 심각한 외로움과 고통을 경험하게 됩니다. 게다가 아무도 그것에 대해 알지 못합니다. 고통을 함께 나누고, 가식 없이 자기 자신이 될 수 있는 성실하고 성실한 가족 환경은 많은 악으로부터 사람들을 보호하고 미래 세대에게 희망이 될 것입니다.
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