우리 모두에게는 '아니오'라고 말할 수 없는 순간이 있었습니다. 때때로 우리 모두는 자신의 소망을 잠시 접어두고 다른 사람의 소망과 기대에 "예"라고 대답해 왔습니다. 승인과 존경에 대한 우리의 욕구; 우리는 우리 자신의 소망과 기대를 미뤄왔습니다. 이는 우리 모두가 직면한 상황이지만, 다른 사람에게 '아니요'와 '예'라고 말하는 것의 균형을 맞출 수 없을 때 문제가 되기 시작합니다.
사실 '예'라고 말하는 것은 우리를 다른 사람들과의 협력과 연대로 인도합니다. 우리는 다른 사람의 기대에 응하면 그 사람과 더 가깝고 친밀한 관계를 맺을 수 있고, 그 사람에게 인정받고 좋아받을 것, 즉 우리가 받아들여질 것이라고 생각합니다. 그러나 우리가 다른 사람들에게 말하는 "예"의 균형을 맞추는 데 실패하기 시작하면, 우리는 이러한 기대가 공허하고 우리의 이미지가 우리가 기대했던 것과 다르다는 것을 깨닫기 시작합니다. 그럼에도 불구하고 우리는 여전히 아니라고 말할 수 없습니다. 거절할 수 없는 것 뒤에는 우리가 사랑하는 사람들을 불행하게 만들거나, 그들을 잃거나, 그들의 분노에 노출될 것이라는 두려움이 있습니다. 우리는 심지어 거절하는 것을 공격적인 행동으로 간주하고 우리에 대한 다른 사람의 반응을 정당한 것으로 간주합니다. 우리는 거절로 인한 불일치가 우리의 전체 관계를 방해할 것이라고 가정합니다. 이를 뒷받침하기 위해 우리 주변에는 작은 축복에도 눈물을 흘리는 친구, 어머니, 아버지, 자녀들이 있습니다. 누군가가 고의로 상대방을 화나게 한다고 해서 쉽게 일어날 수 있는 일은 아니다. 상대방이 기분이 상한 것을 본 사람은 대개 말을 '예'로 끝내고 '아니오'로 시작합니다. 다른 사람을 화나게 한 것에 대해 책임을 지는 것이 어렵고, 그러면 우리는 상대방이 화를 낼 것이라는 두려움이나 죄책감에 시달릴 수도 있습니다. '내가 안 된다고 하면 그 사람은 분명 나한테 화를 내고 소리를 지르고, 우리 관계가 망가질 거야'라는 생각이 우리를 '네'라고 대답하게 만들 수도 있다.
모든 사람에게는 시기가 있다. 그들이 아주 쉽게 거절하는 삶; 어린 시절. 특히 첫 번째 사춘기라고 불리는 2~3세의 시기에는 아이는 모든 것에 반대하기 시작하고 말한 것과 반대되는 행동을 하게 된다. 아이는 부모를 반대함으로써 자신의 개성을 드러내려고 한다. 그러나 이 기간 동안 모든 가정에서와 마찬가지로 부모는 자녀가 끊임없이 표현하고 다르게 반응하는 "아니요"를 이해하는 데 어려움을 겪습니다. 그들은 처벌하고 때로는 처벌하기도합니다. 우리가 아이에게 기본 규칙, 아이의 반대에 대한 반응을 가르치기 시작하는 이 기간에, 또는 부모가 아이에 대해 설정한 경계가 건강하지 않은 경우(너무 많은 자유를 남기거나 지속적으로 처벌, 억제하는 경우) 혼란을 야기할 수 있습니다. 성인이 되어서는 무엇에 예라고, 아니오라고 대답해야 하는지에 대해 알아보세요. 이 기간 동안 아이는 자신을 증명하는 것을 의미하는 "아니오"를 사랑과 죄책감의 상실과 혼동합니다. 그/그녀는 그것들을 서로 구별하는 데 어려움을 겪습니다. 어른이 되었을 때, 그는 거절할 때 무의식적으로 버림받은 느낌과 사랑받지 못하는 느낌을 다시 경험하게 됩니다. 따라서 반항과 자율성은 종종 죄책감과 불안에 기인하며, 이는 평생 동안 개인에게 영향을 미칩니다. 그렇기 때문에 앞으로는 거절을 피함으로써 죄책감과 패배에 대한 두려움으로 인한 불안을 피하려고 노력합니다.
그러나 얼마 후, 우리가 기대했던 것과는 달리, 거절할 수 없다는 것은 우리의 관계를 방해하기 시작합니다. 우리는 원하지 않는 환경에 처해 있고, 원하지 않는 일을 하고 있기 때문에 사람들에게 거절할 수 없을 때 괴로워합니다. 이러한 상황은 우리의 자신감을 깨뜨릴 뿐만 아니라 우리가 거절할 수 없는 사람들과 거리를 두게 만듭니다. 왜냐하면 우리는 괴로움을 느끼는 상황에서 도망치는 경향이 있기 때문입니다.
대부분 우리는 거절하지 않기 위해 잘못된 해결책을 내놓습니다. 해결책으로 사용되는 이러한 행동은 단기적으로는 해결책처럼 보일 수 있지만 현재 겪고 있는 문제를 영구적으로 제거하지는 않습니다. 거절할 수 없을 때 우리가 하는 가장 흔한 행동 중 하나는 도망가는 것입니다. 괴로움을 없애주리라 생각하며 불안감을 조성하는 어떤 상황에서도 벗어나고자 하는 욕구를 나타냅니다. 그러나 우리는 우리가 피하고 있는 상황이 우리를 더욱 스트레스로 만든다는 사실을 무시한다. 예를 들어, 거절하기 어려운 사람을 만나지 않기 위해 우리는 때때로 경로를 바꾸거나 그 사람과 다른 시간에 집을 떠나거나 심지어 전화를 받지 않을 수도 있습니다. 상대방의 기분을 상하게 하지 않고, "아니오"라고 말할 수 없는 상황에서 "아니요"라고 말하는 스트레스를 피하기 위해 우리가 자주 사용하는 또 다른 잘못된 해결책은 거짓말입니다. 예를 들어, 참석하고 싶지 않은 생일 파티에 거절할 수 없기 때문에 아픈 척할 수도 있습니다. 하지만 우리가 거짓말을 하면 나도 거짓말을 합니다. 흉터가 생기지 않도록 예방 조치를 취해야 할 것이므로 더 많은 노력을 기울여야 할 것이며, 결국 우리가 느끼게 될 고민은 거절했을 때 느끼는 고민보다 훨씬 클 것입니다. 때때로 우리는 다른 사람의 요청을 거절하기 어려울 때, 거절하거나 다른 사람을 이용하여 변명하려고 합니다. 그래서 우리는 다른 사람에게 책임을 전가합니다. 예를 들어, 친구에게 안 된다고 말할 수 없기 때문에 친척에게 전화를 받아 자고 있다고 말해달라고 부탁할 수도 있습니다.
안 된다고 말하지 않기 위해 이러한 행동을 선호하지만, 우리 안에서는 "안 된다고 말했어야지"라고 속삭이며 후회와 죄책감을 느끼게 됩니다. 그 순간 거짓말을 하거나 도망가는 등 상대방을 속여도 우리 자신을 속일 수는 없다.
결국 거절이 필요한 상황에서 우리 모두가 공통적으로 느끼는 감정은 불안이다. 불안은 불편하고 참기 힘든 감정이기 때문에 우리는 불안을 유발하는 상황을 멀리하려고 노력합니다. 그렇기 때문에 우리는 거절을 피하려고 노력합니다. 그러나 거절할 용기가 없을수록 불안은 커집니다. 그러므로 우리가 가장 먼저 해야 할 일은 거절할 수 없을 때 무슨 일이 일어나고 있는지 깨닫는 것입니다. 우리가 거절할 수 없는 이유에 대해 생각하고 이러한 생각을 탐색하기 시작하면 이 문제의 50%가 해결됩니다. 이러한 불안한 생각은 자동으로 우리 마음에 떠오르기 때문에 종종 의심하지 않고 우리 마음에 사실로 받아들여집니다. 그러나 이러한 생각을 알아차릴 때 우리는 이러한 생각이 비현실적이거나 과장되었음을 알 수 있다. 예를 들어, 주말에 외출을 고집하는 친구를 위해 핑계를 찾아야 한다고 생각한다면, “나가기 싫다”라고 말하기보다는, 자신을 걱정하게 만드는 생각이 무엇인지 스스로에게 물어보면 알아차릴 수 있습니다. 당신의 마음을 통과하고 있습니다. '내가 거절하면 그 사람은 나를 다시 볼 수 없을 거야', '그 사람은 내가 자기를 사랑하지 않는다고 생각할 거야' 등 이런 생각들은 거절할 가능성을 줄여줍니다. No라고 말하면 재난을 초래할 것이라고 생각했던 상황이 현실이 아니라는 것을 확인할 기회가 있을 것입니다. 이러한 사실을 깨닫고 나면 작은 단계부터 No라고 말할 수 있습니다. 시작하기가 더 쉬울 것입니다. 단계별로 진행하면 됩니다. 감정적으로 너무 어렵지 않은 '아니요'부터 시작하세요. 당신은 성장합니다. 예를 들어, 당신이 진심을 믿는 친구에게 그다지 중요하지 않은 문제에 대해 거절을 시도해 볼 수 있고, 점차적으로 거절하기 어려운 사람이나 주제에 대해 이야기하기 시작할 수 있습니다. 하지만 첫 시도는 늘 어려울 것이기 때문에 한 번 시도했다고 판단해서는 안 되며, 오히려 더 많이 시도해야 합니다. 거절하는 법을 배우면 우리 자신을 더 긍정적으로 볼 수 있고 사람들과 더 진실한 관계를 구축하는 데 도움이 될 것입니다. 아니오라고 말하는 법을 배운 후에는 기꺼이 진심으로 "예"라고 대답할 수 있습니다.
전문 심리학자 Bige Rüya Yıldız
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