우리가 만나는 많은 가족들이 경험하는 문제 중 하나는 아이가 듣도록 할 수 없다는 것입니다. 그러나 어머니나 아버지는 서로의 말을 들어주게 할 수 있고, 자신이 돌보는 조부모를 다정하게 대접할 수 있지만, 어린 아이의 경우에는 그렇지 못한 것 같습니다. 시간이 지남에 따라 이 문제로 인해 그들은 고민과 다양한 우려를 갖게 됩니다. 집에서는 그의 소원만이 유효하기 때문이다. 엄마와 아빠는 아이의 다양한 문제를 이야기하고, 해결책을 찾기 위해 아무리 노력해도 누구도 들어줄 수 없다고 한다. 더욱이 그들은 "진짜 실수는 우리의 것이고 우리도 매우 틀린데 어떻게 할 수 있습니까? "라고 말할 수밖에없는 것 같습니다. 그의 말에 동의하지 않는 것이 가능할까요? 예, 말한 내용은 사실입니다. 왜냐하면 우리가 해야 할 일을 알고 그에 따라 반응을 조정하더라도 주변 사람들에게 우리의 말을 듣게 할 때에도 우리 아이에게는 그렇게 할 수 없기 때문입니다. 아기가 태어나기 전부터 우리는 환경에서 오는 경고를 듣거나 지켜봅니다. 우리는 부모의 품에 안겨 있거나 손을 잡고 있는 아이를 감탄하며 바라봅니다. 그러나 우리가 아무리 부러워하더라도 우리가 일반적으로 매우 존경하는 아이도 다양한 문제를 겪을 수 있다는 것은 확실합니다.
예를 들어; 먹지 않는 것, 다른 사람과 잘 지내지 못하는 것, 자신의 책임을 다른 사람에게 기대하는 것, 원하는 것을 얻기 위해 다양한 방법을 사용하는 것, 관심을 끌기 위해 만들어지는 바람직하지 않은 행동 등. 갑자기 일이? 절대! 모든 어린이는 핵가족 환경에 눈을 뜨고 부모와 주변 사람들을 모범으로 삼습니다. 아이들이 순수한 마음으로 태어난다는 사실은 부인할 수 없습니다. 이 순진함은 그가 아무것도 모르기 때문이다. 그에게 모든 것을 가르쳐 줄 가장 강력한 요인은 그의 부모이지만, 학습 과정에서 단 한 가지만이 모든 진실을 가로막고 있다. 우리의 감정... 이제 아기가 어떤 일을 할 수 있게 되었지만, 우리는 감정의 포로로서 즉시 뛰어들어 스스로 하려고 노력합니다. 왜냐하면 그가 성장하고 있다는 사실과 그가 무엇을 해야 하는지, 언제 해야 하는지 생각할 수 없기 때문입니다. 우리에겐 늘 그렇죠 아기입니다. 아이가 속상해하거나 스트레스를 받지 않도록 아기였을 때처럼 계속해서 음식을 으깨서 먹여줍니다. 우리가 방문하는 집에 있는 아이가 그를 화나게 하기 때문에 가정 방문을 줄입니다. 그가 무언가를 원할 때, 그것을 얻기 위해, 특히 그가 울면, 우리의 세계는 무너지고, 우리는 그가 울지 않도록 하기 위해 필요하지 않은 일을 합니다. 그분이 명령하시고 우리는 이를 이행하기 때문입니다. 우리가 이 모든 것을 할 수는 없을지 모르지만, 우리가 그녀를 "아기"라고 부르는 방식도 그렇지 않습니까? 어떤 이유에서인지 우리는 그를 "아기"라고 부릅니다. 비록 그 아이가 아기라는 요청을 받았을 때 실제로는 결코 받아들이지 않았음에도 불구하고 말이죠. 우리가 원하는 것을 얻거나 이와 관련하여 성공하기 위해 무엇을 할 수 있으며, 이에 대해 어떻게 생각할 수 있습니까?
아동 전문가와 교육자, 심리학자의 경고는 부모에게 지침이 됩니다. 예를 들어; 아기 영양에 있어서 때가 되면 점차 고형식으로 바꿔야 한다고 했을 때, 일부 가족들은 이에 주의를 기울이지 않고, 부모의 정서나 집에서 경험이 많은 어른들의 영향으로 인해 거칠고 원하는 것만 먹이고, 집에 장난감이 많으면 새 장난감을 자주 사지 말라고 경고합니다. 아이에게 상대방 부모의 경고를 위반하지 않도록 구현됩니다. 이런 경우 아이가 딜레마에 빠져 명확한 패턴을 확립하게 되면 다시 전문가의 도움을 받는 것 외에는 방법이 없다. 전문가의 조언 중 일부가 우리에게 적합하다는 이유로 따르지 않을 때, 집에서는 아이만이 발언권을 가지게 되는데, 그렇다면 집에서는 무엇을 해야 할까요?
유아기부터 시작해서, 아마도 아이들이 원하는 유일한 것은 관심을 끌고 싶은 욕구일 것입니다. 아이는 이 욕구를 실현하기 위해 점차 다양한 방법을 시도한다. 아이가 원하지만 할 수 없는 것이 별로 없을 때가 온다. 우리가 만들어낸 문제아라는 이 창조물 앞에서 우리는 무엇을 해야 할지 혼란스럽다. 그러나 이러한 상황이 발생하기 전에; 아이는 소망에는 한계가 있다는 것과 어떤 것은 이룰 수 있지만 어떤 것은 결코 이룰 수 없다는 사실을 받아들여야 합니다. es를 제공해야 합니다. 만일 그가 원하는 것을 얻기 위해 울고, 땅바닥에 몸을 던지고, 고함을 지르고, 심지어 때리기까지 하고, 침을 뱉거나 나쁜 말을 하고, 바람직하지 못한 행동을 반복하여 우리를 위협한다면, 해야 할 일은 다음과 같은 일을 확실히 하는 것입니다. 그는 자신이 보여주려는 행동에 홀로 남겨졌습니다. 이 일을 하는 동안 우리는 그 순간에 하고 있는 일을 계속해야 하며 절대 그것에 주의를 기울이지 말아야 합니다.
아이들은 일반적으로 우리가 예방하고 싶은 일을 하는 것을 좋아합니다. 그러니 “하지 마세요!” 그들은 그들이 말하는 대로 합니다. 그리고 비록 규모는 작지만 항상 우리를 화나게 하는 방법을 찾아내고 결국 성공합니다. 그들은 자신이 원하는 것을 빼앗길지 여부를 결정하는 사람은 오직 우리뿐이라는 사실을 받아들여야 합니다. 그러나 이 문제에 대해 우리가 내리는 결정은 최종적이어야 하며, 내린 결정은 결코 번복되어서는 안 됩니다. 그 사람에 대한 우리의 확고한 태도를 보여주고 관심을 끌려는 그의 욕구를 깨기 위해 우리가 하려는 일을 계속해야 합니다. 이제 여기서 당신은 말할 것입니다. 아이는 자신이 사랑받지 못한다고 느끼지 않나요?
아이들은 많은 사랑을 받아야 합니다. 그들을 사랑하는 유일한 방법은 그들을 안고 키스하는 것 외에는 없을 수도 있습니다. 우리의 웃는 눈빛, 그가 해냈거나 성취한 것에 대한 감사의 말, 그가 시작한 일을 성공할 수 있도록 격려하는 말, 자주는 아니지만 손을 잡는 조건으로 주는 선물 쇼핑을 하거나 산책을 하고, 마지막으로 엄마와 아빠가 집에서 처음으로 그를 만날 때(퇴근 후 또는 아이가 유치원에서 돌아올 때) 그가 가장 먼저 하는 일은 장난감을 가지고 노는 것입니다. 함께하면 아이의 사랑에 대한 욕구를 충족시키기에 충분할 것입니다. 이 경우, 그는 자신의 이기심, 즉 집안의 지배가 전면에 부각되지 않고 주변 사람들과 물건을 나누는 행복을 경험하게 될 것이다. 그리고 '내가 원하는 것은 반드시 얻을 것이다'라는 생각을 버리는 안도감을 느끼게 될 것이다. 반면에 가정은 아이들 중심이 될 것이며 평등한 나눔의 편안함을 누릴 것입니다.
아이들은 우리와 다릅니다. 내 감정은 필요한 만큼 그들은 분노가 지배하지 않는 환경, 우리의 단호한 행동을 본보기로 삼고 징계 경계를 수용하고 책임을 맡고 다른 사람의 생각을 존중하는 환경에서 성숙할 수 있습니다. 이렇게 키우는 아이의 환경에서 곤란한 상황을 논할 수 있을까? 양육규칙만 잘 지키면 아이는 아주 잘 자랄 것이다.
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