우리가 아는 것을 아이들에게 알려주고, 우리가 모르거나 알 수 없는 것을 어떻게 말할지 아는 것이 이전 세대의 원치 않는 흥분으로부터 아이들을 보호하는 가장 좋은 방법입니다.
대부분의 비밀은 엄청난 트라우마에 달려 있습니다. 개인적인 트라우마; 슬픔, 괴롭힘, 강간 또는 유산과 같은 사회적 트라우마 자연 재해, 테러 공격 또는 전쟁, 이주 등.
우리의 영적 시스템을 소화관에 비유하면, 삼킨 음식은 소화를 위해 분해되고, 이 부분은 새로운 합성의 기본 재료로 사용됩니다. 마찬가지로, 우리의 세계 경험을 소화하기 위해 우리는 그것을 부분으로 축소하고 이러한 오래된 경험을 새로운 경험과 연관시키지 않습니다. 특이한 사건으로 인해 어떤 상황이 발생하기 때문입니다. 영적인 소화도 쉽지 않을 것입니다. 그런 일이 우리에게 일어날 때 영적인 반응을 보이는 것이 필요합니다. 이것을 정신분석학에서는 상징능력이라고 부른다. 때로는 상징하기도 합니다. 경험한 사건을 말과 디자인으로 표현하는 것이 어려워집니다. 유기체는 거짓에 빠진다. 영적인 의미를 찾을 수 없습니다. 그의 현재 전략은 어려움을 카펫 아래로 쓸어버리는 것 같습니다.
이 어려운 상황을 숨기는 가장 좋은 방법은 붙박이 옷장이나 서랍장 등 순간적으로 빠르고 기분 좋은 솔루션이 될 것입니다. 반대되는 것은 제쳐두는 것이 고민의 해결책인 것 같다 자연재해, 전쟁 장면, 강간 등이 말로 상징할 수 없는 세계 경험일 때, 그것은 이미지, 태도, 몸짓으로 상징될 것이다. 웃으며 아기를 바라보던 엄마는 갑자기 웃음을 멈추고, 아이를 다정하게 안고 TV를 시청하던 아빠는 갑자기 굳어진다. 이것이 무의미하다고 생각하십니까? 태도, 표정, 행동, 목소리 톤이 이렇게 갑자기 변하는 데는 특별한 이유가 있을 것입니다.
신비한 사건은 그것을 경험한 사람들에게는 '말할 수 없는' 일이지만, 동일한 사건은 2세대에게는 '이름을 붙일 수 없는' 일이 됩니다. 3세대에서는 "상상도 할 수 없는 일"이 됩니다. 비밀의 존재조차 알 수 없다. 3세대는 어렸을 때나 어른이 되어서도 이 상황을 자신에게 "이상한" 감각, 행동, 이미지로 느끼며, 이를 자신의 영적 생활이나 가족 역사로는 설명할 수 없습니다.
학습 과정에 심각한 영향을 미칠 것이며, 정신병적 태도, 심각한 지적 장애 또는 다양한 형태의 중독이나 범죄 행위가 다음 세대에서 나타날 수 있습니다. 생식 기능을 방해할 수도 있습니다. 따라서 일부 혈통은 원인 없이 사라질 수도 있는 것으로 보입니다.
이것은 운명인가?
이 상황은 운명이 아니다. 트라우마를 입은 부모가 자녀와 함께 있을 때 이 비밀의 존재에 대해 이야기하고 이것이 자신에게만 해당되는 상황이라고 생각하도록 유도할 수 있다면 위의 상황과 질병의 위험은 의심할 여지 없이 줄어들 것입니다.
맨발공포증 때문에 심리치료를 받은 청소년이 있었다. 그는 맨발을 보고 생각하는 것을 엄청나게 두려워했습니다. 부모 인터뷰에 따르면 같은 집에 살던 할아버지는 6살 때 목을 매어 자살했다고 한다. 이 사건은 어린 소녀에게는 숨겨져 있었지만, 아이는 가족을 둘러싼 정서적 부담을 느꼈습니다. 그는 이러한 강렬한 감정을 자신이 들은 단어의 일부와 연결하여 억제하려고 노력했습니다. 그가 들었던 단어 중 그는 "매달려"라는 단어의 글자를 "맨발"이라는 단어와 연결했는데, 이 단어는 아직 그의 어휘에 없었기 때문에 잘 알고있었습니다. 이 어린 소녀는 맨발에 모든 불안을 집중하면서 자랐습니다. 치료를 통해 해결되지 않는다면 이 비밀은 무엇일까요? 맨발공포증이 있는 엄마는 어떻게 아기의 발을 관리하고 씻어줄까요? 그녀가 그에게 걷는 법을 어떻게 가르칠 것이라고 생각합니까? 그러한 아기는 신체 이미지 장애나 보행 결함을 보일 수도 있습니다.
세대의 비밀로 인한 고통은 무언의 행동과 관련되어 건강하지 못한 보살핌을 받는 아주 어린 아기에게도 영향을 미칠 수 있습니다.
가족의 비밀을 접하면 아이는 어떤 반응을 보일까요?
아이는 부모에게서 어떤 증상을 발견하면 그 증상이 무엇인지 의문을 갖게 됩니다. 미지의 땅을 탐험하는 탐험가처럼 그는 시행착오를 겪으면서 예방할 수 없는 것이 무엇인지 이해하려고 노력합니다. 따라서 아이는 4가지 가능한 심리적 태도에 끌릴 수 있습니다.
우선, 이 그룹은 부모를 압도하는 고통에 대한 책임이 있다고 생각합니다. 이것은 종종 어린 아이들에게 더 해당됩니다. 어린이 생애 첫 몇 년 동안 그는 실제로 주변 어른들의 걱정의 중심이 되겠다고 자원한 것 같습니다. 문제는 부모의 고통에 죄책감을 느끼는 아이는 그것을 달래지 못한다는 것이다. 그리고 그는 다른 사람을 달래줌으로써 다른 사람의 고통을 덜어줄 수 있다는 망상으로 이 순환을 계속합니다. 이런 사람들은 자신을 비난하는 파트너와 결혼하는 경우가 많습니다.
무엇이 숨겨져 있는지 알 수 없는 곳에 갇혀 있는 아이들은 최악의 상황을 생각합니다. 그리고 이것은 '최악의' 결과로서 그들에게는 비밀이 폭로되는 것보다 더 파괴적인 결과를 가져옵니다. 그들은 부모가 숨긴 끔찍하고 부끄러운 사건에 대해 자신들이 유죄라고 스스로 확신합니다. 이 아이들은 다른 그룹처럼 죄책감에 사로잡힌 것이 아니라 부모에 대한 신뢰의 상실로 인해 사로잡혀 있습니다. 그리고 이 경우 부모가 권위의 일부를 위임한 교사나 교육자 같은 성인에 대한 신뢰도 잃게 됩니다.
비밀의 존재를 무시하고 상황이 자신이 보고 듣고 직감하는 것과 다르다고 말하는 부모를 만나면 아이들은 자신의 능력에 대한 자신감을 잃게 됩니다. 그리고 이는 다양한 교육 문제로 이어질 수 있습니다. 나중에는 부모로부터 권위를 물려받고 자기가 늘 옳다고 생각해서 순종하는 어른이 되어 노예처럼 행동하기도 합니다. 따라서 가족 비밀의 한 가지 결과는 과도한 적응입니다.
결국 비밀스러운 가정에서 자란 아이들은 자신의 차례가 오면 스스로 새로운 비밀을 만들어내는 어른이 된다. 그들은 자신이 희생된 비밀을 억누를 수 없기 때문에 자신이 통제할 수 있는 다른 비밀을 만들려고 합니다.
이러한 반응을 피하기 위해 부모는 자녀와 고통스러운 문제를 공유해야 합니다. "모든 것을 설명"하는 것이 아니라 자녀가 고통을 겪고 있다면 그것은 그들의 잘못이 아닙니다. 그들은 이야기해야 합니다. 또한 부모는 자신의 문제를 일찍 이야기함으로써 점차 그 문제를 해결하는 단어에 익숙해지고, 아이가 모든 것을 이해할 수 있는 나이가 되면 그 단어가 쉽게 입에 올라옵니다.
어린이들에게 가족의 비밀은 어떻게 이야기해야 할까요?
수년간 세심하게 지켜온 비밀을 부모가 자녀에게 말하기로 결정했다면, 물론 "모든 것을 말해주는 것"이 아닙니다.
자녀에게 아픈 비밀을 이야기할 부모는 먼저 책임이 없다고 주장하는 것이 중요하다. 그리고 물론 이러한 이유로 지금까지 그에게 숨겨져 있던 현실은 "비밀"이 아니라 말하기 어렵지만 그의 부모가 그에게 줄 준비가되어 있다는 사실로 그에게 제시되어야합니다. 그가 원하는 정보. 성인에게 그가 습득한 정보를 즉시 제공할 필요는 없으며, 질문하고 이해할 자유가 있다는 점만 설명하면 됩니다.
예를 들어보겠습니다. 어린 시절 아버지에게 성폭행을 당한 여성은 이 사실을 자녀에게 어떻게 설명해야 할까요?
“할아버지와 내가 늘 함께 있었을 때, 할아버지와 나 사이에 어려운 상황이 있다는 것을 눈치 채셨을 것입니다. 당신은 때때로 우리가 서로를 적대적인 방식으로 바라보고 우리 둘 사이에 종종 긴장이 있다는 것을 알아차렸습니다. 당신이 보는 것은 꿈이 아니라 현실이다. 당신은 당신의 감정을 확신할 수 있습니다. 하지만 이 상황이 당신에 관한 것이 아니라는 것을 아십시오. 당신은 이 상황과 아무 관련이 없습니다. 이것은 당신의 할아버지와 내가 오래 전에 겪은 문제에 관한 것입니다. 그리고 그 일은 당신이 태어나기 오래 전에 일어났기 때문에 당신과는 아무 상관도 없습니다.”
이렇게 해서 아이는 마침내 엄마와 할아버지 사이에서 느끼고 이해할 수 없는 문제가 자신이 상상한 산물이 아니라는 확인을 받습니다. 이는 그에게 자신의 감정을 포기해서는 안 되며 직관이 강하다는 증거를 제공합니다. 잠시 동안은 이 설명으로 충분하겠지만, 그러면 어떤 종류의 "문제"가 있는지에 대한 의문이 생길 것입니다. 여기서의 설명은 아이가 알고 있는 길을 따라가는 것입니다.
“학교에서 그들은 당신의 몸은 당신의 것이고 어른들은 당신이 마음에 들지 않으면 당신을 만질 권리가 없다고 설명했습니다. 하지만 제가 어렸을 때 그들은 우리에게 이 모든 것을 설명하지 않았습니다. 그래서 우리에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하고 우리 자신을 보호하는 것이 정말 어려웠습니다. 아이는 새로운 정보를 얻기 위해 새로운 질문을 하기 전에 잠시 동안 이 대답에 대해 생각할 것입니다. 그러나 그의 어머니와 할아버지 사이에는 차이가 없습니다. 그는 계속해서 무슨 일이 있었는지 물을 것입니다. 여기서 아이에게 먼저 무엇을 배우고 싶은지 물어봐야 합니다. 우리가 이야기를 나눈 후에도 계속 이런 생각을 했나요? 무슨 생각을 했고, 무슨 꿈을 꾸었나요? 아이가 어렸을 때 할아버지가 어머니를 애무하는 꿈을 꾸었다고 말한다면 어머니는 이를 확인해 주겠지만 더 이상은 그렇지 않습니다. 아이가 할아버지가 어떤 애무를 하는지 묻는다면, 아이가 무엇을 생각하고 디자인하고 있는지 다시 물어봐야 합니다. 그는 자신이 디자인하는 것이 무엇이든 승인해야 합니다. 그러한 상황에서 아이는 자신과 부모 모두에 대한 자신감이 강화됩니다. 반면에 부모님들은 다 말씀하신 뒤에 “할아버지와의 이 경험은 나에 관한 일이지, 그건 단지 너 할아버지와 나 사이의 일이야”라고 말한다. 당신은 이 사건과 아무 관련이 없습니다. “너는 다른 사람이야, 나는 다른 사람이야”라고 아이와 분리되는 것은 아이가 엄마의 고통을 흡수하고 엄마를 지켜줘야 하는 사람이 되는 것을 막을 것이다.
그러나 그러한 태도를 취하기 위해서는 부모가 먼저 자신에 대해 열심히 노력해야 한다는 것은 매우 분명합니다. 그는 자신이 경험한 끔찍한 사건에 익숙해져야 하고, 그것에 대해 쉽게 말할 수 있는 단어를 찾는 법도 배워야 합니다.
자신이 비밀의 피해자라고 느낄 때 어떻게 해야 합니까?
우리에게 뭔가를 숨기고 있지 않은 것 같은 기억을 찾으려면 기억력에 질문을 던져야 합니다. 이러한 노력이 비밀을 드러내지는 않지만, 적어도 그 비밀의 영향으로 인해 발생하는 우리 성격의 왜곡에 대해 알려준다. 이러한 깨달음은 근본적입니다. 왜냐하면 나중에 우리 자신의 문제로 인해 우리 아이들에게 해를 끼치는 것을 방지할 수 있기 때문입니다.
이런 관점에서 볼 때, 이전 세대의 아픈 비밀이 남아 있는 가정에서는 아이들이 부모의 마음을 깨울까 두려워 모든 질문을 침묵시켜 해결책을 찾는다는 사실을 항상 알아야 한다. 통증. 반대로 부모가 자녀에게 책임이 없다고 말함으로써 개인적인 고통을 드러내는 가정에서는 자녀가 마음에 떠오르는 질문을 더 자유롭게 할 수 있습니다.
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