부모와 자녀의 관계는 항상 어머니-자녀, 아버지-자녀 역할 내에 있어야 합니다. 아이는 '아이'로 키워야 하며, 부모는 아이를 친구, 친구, 동지로 만들 목적으로 키워서는 안 됩니다. 올바른 양육은 타고난 기술이 아니라 학습하고 습득할 수 있는 기술이지만, 부모가 수동적으로 양육하지 못하는 것은 자녀의 삶에 근본적으로 영향을 미칩니다.
부모는 자녀를 양육하는 법을 배워야 합니다. 그렇지 않으면, 우리는 자신도 모르게 완전히 선하고 달콤하고 순수한 의도로 자녀를 자신의 부모로 만드는 부모를 보게 될 것입니다. 육아는 학습된 것인가? 그렇다면 우리는 어떻게 배울 수 있는지 궁금할 것입니다. 우선 우리 생각의 세계에서 자주 사용하고 잘 알려진 표현들을 바꿀 수 있습니다.
1) 우리 아이와 친구처럼 지내야 합니다(!)
2) 우리 아이에게 말하면 아이가 우리의 모든 것을, 아이도 우리에게 다 말하게 해줄 거예요(!)
부모는 아이에게 친구가 아닌 '엄마', '아빠' 같은 존재가 되어야 합니다. 아이가 올바르게 양육된다면, 그 아이는 이미 많은 친구를 갖게 될 것입니다. 그러나 그 아이에게는 오직 한 명의 어머니와 한 명의 아버지만 있을 뿐입니다. 이러한 생각이 '아이와 게임을 하지 말고, 친구들이 놀게 하자', '아이의 문제를 듣지 말고, 친구들이 듣게 하자'라는 결론으로 직접적으로 이어져서는 안 됩니다. 게임은 아이와 함께 해야 하고, 아이의 말을 들어야 하며, 아이를 소중히 여겨야 합니다. 그러한 관계에서 주체는 아이이다. 아이에게는 부모가 있습니다. 연구에 따르면 자녀가 필요할 때 곁에 있어 주는 것이 최고의 양육 방법이라는 것이 입증되었습니다. 그가 놀 필요가 있으면 관리하고 함께 놀게 하고, 감정을 표현해야 하면 판단하거나 조언하지 않고 듣고, 보호가 필요하면 그를 둘러싸고 안전한 사람이 되어 기술을 위한 공간을 제공하십시오. 그는 표시하고 싶어합니다. 친구처럼 행동하는 것보다 그런 부모가 되는 것이 더 건강하다고 생각하지 않나요?
이 문장을 "우리 아이의 감정을 받아들인다면, 그/그녀와 함께 있는 순간을 함께 해주세요"라는 문장으로 바꾸는 것이 더 기능적일 것입니다. 우리의 모든 존재와 관심을 통해 우리는 그/그녀가 우리와 무언가를 공유할 수 있는 기회를 허용할 것입니다." p>
아이가 스스로 설명할 수 있도록 공유하는 것은 좋은 목적에 도움이 되는 것처럼 보일 수 있습니다. , 하지만 이런 태도는 아이에게만 영향을 미칩니다. 장치에 부하가 가해지고 있음을 가능한 한 빨리 알아차려야 합니다. 자녀는 부모의 신뢰하는 사람이 아니기 때문에 곤경에 처한 동역자가 아니며, 부모의 문제에 대한 책임이 자녀에게 있지 않습니다. 이러한 말을 듣는 것은 배우자, 친구, 친구의 의무입니다. 그런 부모를 둔 사람이라면 '미성숙한 부모의 성인자녀'라는 책을 읽고 인식을 높여보면 된다.
실제로 가끔은 배우자가 받지 못하는 일이 벌어지기도 한다. 파트너의 가치와 관심은 자녀와 공유함으로써 휴식과 관심의 필요성을 채우고 공유와 관계는 그들 사이에 있어야 할 것 이상으로 확립될 수 있습니다. 이제는 아내 역할보다 어머니 역할이 더 지배적입니다. 아이는 자신도 모르게 엄마의 해결점, 탈출구가 되어 엄마를 기분 좋게 만드는 책임을 지게 된다. 이 책임은 아버지에게 있지만, 아이는 자라기 전에 선해야 할 어머니의 의무를 갖고 자란 것처럼 취급됩니다. 그는 자기 자신이 되는 것이 아니라 원하는 아이가 된다. 엄마의 문제가 많을수록 아이의 문제도 더 커집니다. 그는 헤어지지 못하고 엄마의 아이가 아닌 엄마의 말썽꾸러기이자 절친한 친구가 된다. 때로는 어머니의 부모, 때로는 어머니의 배우자이지만 결코 어머니의 자녀는 아닙니다. 사랑하는 부모님, 당신이 낳은 아이는 당신의 목적에 맞는 구원의 대상이 아닙니다. 그는 자신의 세계를 세우도록 당신에게 맡겨진 주체이며, 때가 되면 당신은 그가 당신과 헤어질 수 있도록 허락해야 합니다. 그가 자신의 삶의 주체가 되도록 해주세요.
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