''우리는 점점 더 우리만의 세계에 갇혀가고 있습니다. 시간이 지날수록 삶은 지루해지고 불만으로 가득 차게 됩니다. 이러한 불만, 실존적 문제는 미래에 심리적 지원을 구하는 사람들에게 가장 일반적인 이유가 될 것으로 보이며, 가장 최근에 가장 많이 이야기되고 훈련된 주제 중 하나입니다. 인간 아기는 다른 아기와 유대를 맺을 준비가 되어 살아납니다. 우리 자신의 형성은 타인과의 관계 속에서 이루어진다. 사람은 태어날 때부터 타인의 시선을 통해 자신을 보고, 타인의 손길을 통해 자신을 느끼고, 타인의 사랑으로 자신을 사랑할 필요가 있습니다. 우리는 타인의 거울 속에 있는 우리 자신을 관찰하고 거울에 비춰짐으로써 '나'라는 느낌을 만들어냅니다. 이것은 인생의 첫해에 확립된 첫 번째 관계에서 시작됩니다. 아이가 자신의 존재를 보게 되는 첫 번째 거울, 즉 그가 경험하는 첫 번째 관계는 부모와의 관계이다. 즉, 부모와의 관계에서 반영된 감정이 자아의 기반이 되는 것이다. 그것은 우리 안에 몇 가지 핵심 감정을 둡니다. 나는 사랑받는 걸까, 사랑받지 못하는 걸까, 나는 존재하는 걸까, 나의 존재는 가치 있는 걸까, 무가치한 걸까, 나는 충분한 걸까, 부족한 걸까? 이 모든 것은 우리의 첫 번째 관계에서 우리에게 반영되는 것에 의해 형성됩니다. 상황의 심각성을 강조하기 위해, 타자와 관계를 맺는 것은 심리적 구조의 산소와 같다고 말하는 것이 적절할 것이다. 눈에 띄지 않고 사랑받는다는 느낌을 받지 못하는 사람은 산소가 부족한 것과 같습니다.
우리에게는 연결이 필요합니다. 먼저 연결한 다음 개별화합니다. 우리는 누군가가 우리를 위해 거기에 있을 것이라고 믿을 것이며, 안전하게 연결되고 감정적으로 영양을 공급받을 수 있는 안전한 항구를 갖게 될 것입니다. 그러면 우리는 이 항구에서 항해하여 우리의 독립을 탐험하고 맛볼 것입니다. 우리는 항구가 거기에 있다는 것을 내부적으로 아는 편안함을 가지고 경험에 우리 자신을 버릴 수 있을 것입니다. 우리가 신뢰하는 사람과 연결되지 않으면 자율적이 될 수 없다고 설명하는 이러한 이론은 매우 인기가 있지만, 관계를 구축하는 방식이 그 반대로 진화했다는 것은 상당히 시사하는 바가 많습니다. 이 대조는 처음에는 비극적으로 보일 수도 있지만 아마도 상황은 상당히 의미가 있을 것입니다. 우리는 관계 속에서 외로워집니다. 우리만의 세상에 더 많이 있고, 더 많이 공유하고, 항구 없이, 실제 감정이 덜 존재하고, 우리 자신을 보호하는 관계가 증가하고 있습니다. 흔한 경험이기 때문에 이기적이라고 말하지 않겠습니다. 나는 우리가 이기적이기 때문에 이러한 관계를 선택한다고 생각하지 않습니다. 오히려 우리는 이 서식지에서 살아남는 방법, 아무런 피해 없이 계속해서 길을 가는 방법을 배우고 있는 것 같습니다. 우리는 이기적이 되기보다는 외로워지는 것에 적응하고 있는 것 같습니다. 아마도 이것이 바로 우리가 '애착', 긴밀한 관계의 중요성, 그것이 내면 세계에 미치는 영향에 대해 이야기해야 할 필요성을 느끼는 이유일 것입니다.
무언가가 우리에게 영양을 공급하지 않습니다. 왜냐하면 이러한 고립은 우리의 존재와 양립할 수 없기 때문입니다. 애착과 긴밀한 관계는 두 가지 중요한 정서적 욕구입니다. 우리의 진정한 감정과 정체성이 상대방에게 보이고, 알아차리고, 알려지는 관계. 우리는 다른 사람을 필요로 하고 유대감을 갖도록 프로그램된 인간 아기가 무관계가 점차 증가하는 사회로 여행하는 것을 봅니다. 이것을 생각하면, 해변으로 떠내려와 몸부림치는 물고기의 이미지가 떠오른다. 그것은 너무나 존재하지 않아서 매력적입니다. 나는 우리 시대의 인간 경험을 그 물고기에 비유하는데, 앞으로는 이것이 더 늘어날 것이라고 생각합니다. 관계가 무의미해집니다. 관계를 맺는다는 것은 우리 영혼의 산소였지만 우리는 산소 없이 남겨졌습니다. 산소가 없으면 에너지가 고갈됩니다. 우리는 산소가 거의 없는 상태에서 계속하려고 노력하며 이것이 정상이라고 생각합니다. 우리는 그것을 너무 표준화해서 에너지 부족과 탈진의 이유를 이해하는 데 어려움을 겪습니다. 우리는 정서적 애착과 공유가 점차 감소하는 자신만의 세계로 물러나는 개인들로 구성되기 시작했습니다. 우리는 자신이나 다른 사람을 만지지 않습니다. 연결과 헌신을 만드는 것은 무섭습니다. 유대감을 형성하는 것은 지나치게 요구되는 것으로 인식되며 아마도 억제하는 것으로 경험될 수도 있습니다. 진정한 감정을 드러내고 공유할 수 없는 관계가 늘어날 것으로 보입니다.
그렇다면 이러한 관계는 어떻게 될까요? 무엇이 사람들을 하나로 모을 것인가?
여기서 나는 거짓 자아와 진짜 자아의 개념에 대해 이야기하고 싶습니다. 거짓 자아는 외부에 집중하고 결과 지향적인 구조입니다. 그는 자신의 내면과 본질에서 나오는 호기심과 열정에 맞춰 삶을 경험하기보다는 외부 세계로부터 인정을 받을지, 박수를 받을지 여부를 기준으로 삶을 살아간다. 그들의 선호와 관계는 이러한 목적에 부합합니다. 우리가 진짜 자아라고 부르는 구조는 내부에 집중된 시스템입니다. 게 그는 자신의 진정한 감정을 경험하고 진정한 욕망을 추구합니다. 그는 인생을 결승선을 향해 달리는 마라톤이 아니라 진정한 자기 계발의 경험으로 본다. 결과 중심이 아니라 경험 중심입니다. 거짓된 자아를 가짜로 만드는 것은 자신의 본질과 동떨어져 살아가는 사람이다. 그 사람은 사회에서 받아 들여지는 사람으로 진화합니다. 진실은 스스로 발견되지 못했습니다. 왜냐하면 그는 이 원정을 안전하게 떠날 수 있고 필요할 때 대피할 수 있는 항구를 가져본 적이 없기 때문입니다. 따라서 그는 사회가 그를 행복하게 해줄 것이라고 말하고 그가 그렇게 하기를 기대하는 것들을 추구합니다. 그것은 특정한 것을 갖고, 특정한 직업을 얻고, 특정한 지위에 도달하고, 특정한 사람들을 알고, 특정한 환경에 있는 것을 목표로 합니다. 본질과 동떨어진 삶을 사는 사람의 관계와 소통 역시 본질과 멀어질 것이다. 거짓 자아가 많은 환경에서는 실제 감정을 건드리는 실제 대화를 이야기하는 것이 불가능합니다. 그 사람은 가장 무도회와 같습니다. 이러한 개념으로 평가해 보면 거짓 자아가 증가하는 미래가 우리를 기다리고 있다고 생각합니다. 이는 관계를 구축하는 우리의 방식이 더욱 결과 지향적이고 보다 물질주의적인 기반에 기초하게 될 것임을 나타냅니다. 오늘날 우리가 보는 것처럼 사람들은 실제로 이득에 더 초점을 맞춘 관계를 보게 될 것입니다. 또 다른 점은 부담을 주지 않고 기대를 담지 않는다는 점이다. 여기에는 기술, 소비 문화 등 많은 거시적 효과가 무엇이 사회의 승인을 받는지를 결정합니다.
자녀에게 좋은 기회를 제공하는 것에 대한 우려로 인해 부모는 감정을 만지고 진정한 자아를 발견하도록 격려하는 것을 놓칠 수도 있습니다. . 아무도 그들에게 이런 일을 해본 적이 없기 때문에 그들은 어떻게 해야 할지 모릅니다. 자신의 감정을 건드리지 않는 부모, 친밀한 관계에서 이해받지 못하는 부모, 즉 진정한 자아를 지지하지 못하는 부모가 자녀에게 이런 감정을 줄 수 없다는 것은 너무나 당연하고 이해할 수 있는 일이다. 이것이 악순환이 시작되는 곳이며, 앞으로 상황이 어떻게 될지 보여줍니다. 이것을 어릴 때 받지 못한 개인들에게는 감정을 보지 못하는 멀고 비접촉적인 관계, 진정한 호기심에서 우러나지 않는 소통이 '자연스럽고' '습관적'이 된다. 왜냐하면 사람은 첫 관계에서 어떤 경험을 하든 성인이 되어서도 그것을 반복하고 비슷한 관계를 맺는 경향이 있기 때문입니다. 거짓된 자아가 되는 것 �잘 지내요.
가짜 자아는 본질과 거리가 멀기 때문에 가짜라고 했습니다. 우리는 내면의 욕구가 경청되지 않는 환경에서는 내면의 욕구를 듣는 법을 배울 수 없습니다. 내면의 호기심이 장려되지 않는 환경에서는 내면의 호기심을 추구할 수 없습니다. 그러한 삶은 시간이 지나면서 지루함과 불만이 쌓이게 된다. 그 이유를 명확히 알 수 없음에도 불구하고 '뭔가 잘못됐다', '만족스럽지 않다'고 말한다. 나는 이것이 미래에 사람들이 심리적 지원을 구하는 가장 일반적인 이유가 될 것이라고 믿습니다. 실존 문제는 심리적 지원 요청의 대부분을 구성합니다. 내가 실존적이라고 말하는 것은 자신과 삶을 이해할 수 없는 느낌, 해소될 수 없는 불만감이다. 이는 예언이라기보다는 이미 시작된 과정에 대한 실사에 가깝다. 점차 늘어날 것 같아요. 이러한 무의미함과 불만족은 자신의 진정한 자아와 타고난 호기심과 열정을 경험할 수 없는 개인, 자신의 진정한 감정을 드러낼 수 없는 개인, 이러한 감정을 공유함으로써 타인의 연민이 향상되는 것을 경험해 본 적이 없는 개인이 느낄 수 있는 감정일 것이다. 가족이나 성인이 되어서도 동정심 많고 무조건적으로 사랑하는 다른 사람을 찾는 것이 옳을 것입니다.
물론 제가 언급한 것에서 벗어나 이 그림 밖에 남을 유대 관계를 형성하는 사람들이 있을 것입니다. , 삶에 의미를 부여하고 진정한 자아를 경험하는 사람. 자신의 진정한 자아를 찾고 노력하는 사람들이 많이 있고, 앞으로도 많을 것입니다. 이 그룹은 어려울 수도 있고, 자주 이해되지 않을 수도 있으며, 낭만적인 것으로 간주될 수도 있습니다. 그는 비슷한 유대감을 형성할 수 있는 사람들을 만나고 싶어할 것이다. 하지만 다수로 볼 때 관계는 이런 방향으로 전개될 것이라고 생각합니다.
이런 의미에서 심리적 지원의 필요성이 높아질 것이라고 믿습니다. 그러나 여기서 심리적 지지의 필요성의 중심에는 자신이 수용되고 자신의 감정을 편안하게 공유할 수 있는 관계에 대한 욕구가 있을 것이라고 생각한다. 인생의 관계에서 이것을 찾을 수 없는 사람들에게는 아마도 이 관계를 구매해야 할 필요성이 커질 것입니다. 친밀한 관계 속에서 점점 외로움을 느끼고 배우자, 친구, 자녀와 자신의 내면에 대해 이야기할 수 없는 개인에게는 심리적 지원의 필요성이 더욱 커질 것입니다. 누구도 다른 사람에게 안전한 피난처가 될 수 없고 항구의 필요성이 약점으로 여겨지는 인간 접촉의 부족이 우리를 기다리고 있습니다. 자신만의 세계에서 더, 더 높이 더 낮고, 벽이 더 많고, 접촉이 적은 인간 커뮤니케이션.
*프란츠 카프카
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