연애 관계에 적응하지 못하는 것은 커플 치료나 개별적으로 관계를 신청하는 내담자에게 흔히 발생하는 문제입니다. 이런 실패는 어떻게 일어나는 걸까요?
적응 실패는 5단계로 진행됩니다.
1. 계단이 열리는 순간: 열심한 관계에서 파트너는 말과 행동을 통해 서로의 지원과 이해를 기대합니다. 예를 들어, “커피 한잔 드릴까요?”처럼 간단할 수도 있고, 무서운 병력이 있는 경우에는 “당신이 필요해요”처럼 깊은 질문일 수도 있습니다. 모든 제안이 항상 열려 있는 것은 아닙니다. 많은 것들이 간과되거나, 무시되거나, 오해될 수 있습니다. 파트너 중 한 명이 “사랑해요”라고 말하면 다른 사람이 돌아서서 포옹할 때까지 기다릴 수 있습니다. 그러나 그 순간, 이런 상황을 전혀 개의치 않는 파트너로부터 “알고 있다”는 대답을 듣게 된다. 한 파트너가 연결의 필요성을 표현하면 다른 파트너의 반응은 문을 열거나 문을 닫은 채로 등을 돌리는 것입니다. 관심과 반응을 포함하지 않는 모든 반응은 그 문을 닫을 것입니다. 장기적인 관계는 모두 나쁜 비공개 반응으로 가득 차 있습니다. 관계 마스터 커플도 파트너 중 한 사람이 슬프거나 즐겁지 않거나 특별히 행복해 보이지만 다른 사람은 그것을 이해하지 못하는 순간을 경험합니다.
파트너는 피곤하거나 지루하거나 다른 것에 집중할 수 있습니다. 대부분의 경우, 그 사람은 그러한 사건에 대해 무반응을 유지하는 것이 중요하다고 생각하지 않습니다.
작은 사건이 관계의 모든 유대를 깨뜨리지는 않을 것이라는 것은 확실합니다. 그러나 불행을 초래한 일에 대해 이야기하지 않는 것은 위험합니다. 시간이 지나면서 파트너들은 “내가 우선순위인가요, 아니면 나보다 더 중요한 사람/무엇인가요?”라고 물었습니다. 그는 다음과 같은 생각을 시작할 수도 있습니다.
2. 2단계: 후회가 일어난다
미닫이문에서 등을 돌리는 끝에 갈등은 불붙는다. 당신은 파트너의 얼굴에서 기분이 상하거나 비난하는 표정을 발견하고 당신이 몇 가지 일을 망쳤다는 것을 깨닫습니다. 운이 좋다면 파트너가 문제에 대해 공개적으로 이야기할 것입니다. 자신이 느끼는 것과 자신에게 문제가 되는 부분을 이야기하며 해결을 기다린다.
상대를 무너뜨려라 피해를 입은 파트너가 일어난 일을 받아들이고 자신의 역할에 책임을 지면 피해는 복구될 수 있다. 그러나 오히려 등을 돌리면 그에 따른 고통과 분노로 인해 사건은 갈등으로 발전해 폭발하게 된다. 모든 유감스러운 사건은 부부의 상호 신뢰를 깨뜨립니다. 파트너를 유감스러운 사건으로 몰아넣은 원인이 무엇인지는 종종 불분명합니다.
관계는 복잡합니다. 문이 닫히면 두 파트너 모두 부상을 입을 수 있습니다. 그 사이의 그러한 사건은 관계를 파괴하지 않습니다. 그러나 돌아서서 손상을 인정하고 수리할 수 없음을 인정하면 부부는 적응 실패에 한 걸음 더 다가서게 됩니다.
3. 2단계: Zeigarnik 효과: Zeigarnik은 비엔나의 한 커피숍에서 웨이터가 타이핑을 하지 않고도 혼합된 주문에 대처한다는 사실을 관찰했습니다. 웨이터들의 기억력에 깊은 인상을 받은 자이가르닉은 웨이터들을 만났을 때 그들이 방금 테이블로 가져간 주문이 전혀 기억나지 않는다는 것을 깨달았습니다. 주문을 받은 후 웨이터는 완전히 잊어버렸습니다. 그는 이 팬케이크를 Zeigarnik 효과라고 불렀습니다.
우리가 완료하지 않은 이벤트
우리는 완료된 것보다 더 나은 것을 기억합니다.
우리는 이미 처리했거나 따로 보관해 둔 문제보다 끝나지 않은 문제를 기억할 가능성이 두 배 더 높습니다. 고백과 배상, 서로에 대한 깊은 이해로 끝난 대화는 대개 짧은 시간 안에 잊혀지지만, 그 뒤에는 더 강하고 지속적인 관계가 남는다. 첫 번째 단계의 상처나 파손으로 인해 후회스러운 사건이 발생하면 그 상처는 자이가르닉 효과로 인해 우리의 활성 기억에 남게 됩니다. 그것은 신발에 돌이 박힌 것처럼 파트너에 대한 부정적인 태도를 증가시키는 끊임없는 불안의 원인으로 변합니다.
4. 부정적인 감정 지배가 필요한 단계 신뢰가 흔들리면 파트너는 관계가 지쳐가고 있다고 느끼기 시작합니다. 그들은 더 이상 두 친구라고 느낄 수 없습니다. 부정적인 빛 속에서 서로를 보는 빈도가 증가합니다. 이것의 영향을 받는 사람들은 중립적입니다. 코멘트를 하고 심지어 긍정적인 사건을 부정적으로 해석하는 경향이 있습니다. 어느 날 저녁, 파트너 중 한 명이 저녁에 저녁을 요리하겠다고 말했습니다. 자신의 결혼에 대해 불평하는 파트너는 의심스러운 반응을 보인다. 그는 부정적인 감정이 지배하기 때문에 파트너가 악의적이라고 확신합니다. '확실히 요리를 하고 있으면 가족들이 올 것이다. 아니면 분명 나쁜 짓을 했으니 이건 보상이다'라고 생각할 수도 있다. 그는 그의 파트너가 친절하다고 생각할 수 없습니다.
부정적 감정 지배의 가장 흔한 효과는 중립적이거나 무해한 댓글을 부정적인 것으로 인식하도록 훈련하는 것입니다. 행복한 커플은 긍정적인 감정을 인식하는데 열려있습니다. 그들은 서로의 중립적인 행동을 긍정적으로 인식합니다. 그리고 그들의 부정적인 감정은 그들 자신의 감정으로 받아들여지지 않습니다.
부정적인 감정적 지배는 그녀가 때때로 생각이 없을 뿐만 아니라 이기적이라는 믿음을 강화합니다. 의심이 정당화되는 경우가 있을 수 있습니다. 그러나 의심이 정당하지 않은 경우도 있을 것입니다. 파트너의 부정적인 가정과 기대는 관계에 해를 끼칠 것입니다.
5. 단계
부부의 상호작용이 악화됨에 따라 의사소통 노력은 점점 더 비효율적이 됩니다. 건설적인 방식으로 불만을 표현하지 못하는 것은 수리의 성공을 방해하는 네 가지 부정적인 형태의 의사소통의 전조입니다. 비판, 경멸, 방어, 벽 쌓기 등이 그것이다.
1.비판: 관계에서 당신을 불행하게 만드는 것들을 반드시 표현하되, 공격하는 대신 온화한 방식으로 시작하십시오. 이 접근 방식에는 귀하의 우려 사항에 대해 명확한 의견을 제시하고 긍정적인 방식으로 귀하의 요구 사항을 표현하는 것이 포함됩니다.
2차 경멸: 상대가 사랑에 빠졌음을 암시하는 언어적 학대입니다. 여기에는 모욕, 풍자, 코골이, 경멸이 포함됩니다. 3. 방어: 언어적 비난의 대상이 된다면 자신을 방어하고 싶은 것은 이해할 수 있습니다. 당신은 방어적인 반응을 정당화할 수 있지만 이러한 태도로 갈등이 끝나지는 않습니다. 오히려 긴장감을 고조시킨다. 지키다 폭정에 대한 해독제는 문제의 일부에 대한 책임을 받아들이는 것입니다.
4. 월링: 긴장이 고조되면서 신체적으로 영향을 받은 파트너는 눈맞춤을 멈추고, 고개를 끄덕이고, 듣고 있다는 표시로 고개를 끄덕입니다. 대신 Stonewall처럼 반응하여 모든 자극을 차단합니다. 장벽을 쌓으면 갈등을 해결하려는 모든 희망이 사라집니다.
이러한 문제와 행동 패턴은 부부가 관계에서 눈치 채지 못할 정도까지 올 수 있습니다. 이런 경우 상담과 부부치료를 통해 부부는 서로의 눈과 외부에서 자신을 볼 수 있게 되므로, 서로 다른 해결책으로 문제에 접근하고 변화에 더 개방적으로 접근할 수 있습니다.
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