“아는 것과 존재하는 것은 완전히 다르다… 아는 것과 행하는 것은 완전히 다르다…”
뇌의 구조를 알면 뇌의 노예가 아닌 뇌와 협력하여 일하기 시작합니다. 즉, 우리가 뇌와 평화를 이룰 때, 우리 자신과의 평화에 한 걸음 더 가까워짐에 따라 우리는 외부 세계의 사람들, 그리고 세상에 대한 우리의 관점과도 평화를 이루기 위한 조치를 취하게 됩니다. 뇌의 구조에 대해 알고, 읽고, 연구하고, 배울 것이 많지만, 이 기사에서는 감정을 담당하는 영역과 감정을 받아들이고 거부할 때 발생할 수 있는 결과에 대해 글을 쓸 것입니다. 미러링의 힘을 알고 삶에 적용할 수 있도록 관점을 제시해 보도록 하겠습니다...
우리가 어른으로서 이를 배우고 자신의 감정을 있는 그대로 받아들인다면, 우리가 아기에게 다가가듯이 연민과 사랑으로 우리 자신에게 다가갈 수 있다면, 우리도 다른 사람들에게도 그렇게 할 수 있을 것입니다. . 특히 아이들의 경우, 내면의 아이를 받아들이고 연민의 마음으로 접근하는 매우 중요한 방법은 '자신의 감정을 있는 그대로 받아들이는 것'입니다.
긍정적인 감정과 부정적인 감정에 있어서는 긍정적인 감정을 감정은 일반적으로 우리 안에 반영됩니다.흥미, 열정, 행복을 주는 삶의 사건을 보고 받아들이는 것이 훨씬 쉬운 반면, 불행하게도 우리의 부정적인 감정을 다른 사람의 탓으로 돌리는 것이 더 쉬울 수 있습니다. 우리가 화가 난 상황에서는 '우리'에게 책임이 있다는 것을 알기가 항상 쉽지 않을 수도 있습니다...
예를 들어; 아이를 저녁 먹으러 식탁으로 5번 불러도 말을 듣지 않아 식탁에 오지 않고, 전화기도 손에 놓지 않고 아이에게 화를 내는 부모의 예를 들어보자. . 무슨 일을 해도 성공할 수 없다, 아이에게 문제가 있다, 집중이 안 된다, 말을 듣지 못한다고 한다. 물론 그들이 이것을 볼 때 틀린 것은 아니다. 그런데 여기서 변화는 자식이 아니라 부모가 해야 한다고 하고, 범인을 찾고자 하면 그 범인은 자식이 아니라 부모라고 하면 먼저 부모의 반응이 나온다. “하지만 우리는 모든 것을 시도했습니다. 선생님…” 그들은 말합니다. 나중에 그는 모든 것을 시도했다면 그 순간에 이런 것들에 대해 나에게 말하지 않았을 것이며 아직 발견되지 않았더라도 모든 문제에는 해결책이 있다고 말했습니다. 우리는 그것이 가능하다는 것에 대해 이야기하기 시작합니다. 여기서 중요한 것은 부모가 절박함 속에서 아이에게 힘을 주고 있는 것을 보면, 아이에게 화를 내고 소리 지르고 백만 번 말하든지, 가르치고 싶은 것을 아이에게 가르칠 수 없다는 것이다. 규칙을 준수하는지, 기술 장치와의 관계가 어떤지 등을 알게 되면 그들은 나와 동의하기 시작합니다. 환경의 유일한 진실은 '진실'이고 그것은 단 하나이기 때문입니다. 세상에 나온 지 5년, 10년 밖에 안 된 아이의 바람직하지 못한 행동의 근원은 언제나 발견될 수 있다. 부모가 내면의 아이를 연민의 마음으로 받아들이고 사랑으로 접근하면 아이에게도 그렇게 할 수 있게 되고, 자신에게 잔인하고 분노로 가득 차면 '내면의 아이'를 아이에게 투영하게 됩니다. 여기서도 매듭이 점점 어려워지기 시작하는데... 도중에 매듭을 풀기 위해서는, 어떤 생각을 하든 문제가 느껴지기 시작하면 전문가의 도움을 받는 것이 좋습니다. '어쨌든 시간이 지나면 사라질 것입니다'. 당신의 아이와 당신 안에 있는 아이의 모든 순간이 매우 소중하기 때문입니다! 어린 시절 아이와 부모 사이의 관계가 건강할수록 아이는 자신을 더 많이 비춰볼수록 더 가치있고, 눈에 띄고, 중요하다는 등을 느끼게 됩니다. 느낀다. 나는 이것을 달성하는 것이 모든 부모의 가장 소중한 소망이라고 확신합니다...
당신을 화나게 하는 사건/상황에 대한 인식을 3단계로 향상시킬 수 있습니다:
화났구나! 먼저 자신의 감정을 판단하지 말고 무조건 받아들이세요.
이 상황에 화를 내지 않고 건전하게 분노를 다스리려면 무엇이 필요한가요?
이 상황에서 당신의 몫은 무엇입니까? 이 상황에서 무엇을 바꿀 수 있나요?
위의 예를 사용하면
이 상황에서 소리를 지르는 대신 무엇을 할 수 있나요? "어서"라고 말하면서 나 자신과 환경을 지치게 합니까? 평화가 필요하고, 내 말을 들어줘야 하고, 내가 한 번 말하면 아이가 전화기를 내려놓고 테이블로 와야 합니다.
“나는 가지고 있다. 나는 지금까지 어떤 제한도 설정한 적이 없었기 때문에 이 상황에서 큰 몫을 차지했습니다. 나는 ~였다. 그 사람이 3일 동안 전화를 안 놓아서 화가 나면 그 외의 날에는 일관성 있게 행동하지 않고 그냥 놔두었어요. 그래서 그는 나를 진지하게 받아들이지 않습니다. 그러니 먼저 꾸준히 행동해야 해요. 내가 그 사람에게 "내가 지금부터 내가 그 사람을 테이블에 초대할 때 오지 않기로 선택했다면, 당신은 하루 동안 전화를 하지 않기로 선택한 것이 된다"고 말하고 책임을 지도록 해주세요. 우리는 내부 계산을 했습니다... 이 상황을 스스로 바꾸면 자녀는 처음 초대했을 때 적응하고 테이블에 올 것입니다. 아마도 첫날이 아니라 일관된 행동 후에.
이것은 단지 예시일 뿐입니다. 각각의 경우, 각 상황에 대한 답변은 개인마다 완전히 다르며 고유합니다. 인내심을 가지고 꾸준히 이 대답을 고수한다면 바꾸지 못할 조건은 없습니다.
아이가 짜증을 내는 순간에 대한 또 다른 예를 들어보겠습니다. 우선, 아이가 짜증을 내는 데는 여러 가지 이유가 있을 수 있습니다(부모님께서 본 걸까요, 선생님에게서 본 걸까요, 다른 친구들에게서 본 걸까요, 개인적인 트라우마가 있었던 걸까요, 평소에 그랬던 걸까요?) 출생 이후 등) 이러한 이유와 독립적으로 생각하면 자녀는 분노하는 순간에 귀하의 말을 듣지 않을 것입니다! 그에게 필요한 것은 포함입니다! 아이는 자신의 감정이 이해되고, 받아들여지고, 반영되기를 기대합니다. 즉, '너 지금 화가 났어'라고 말하고 아이가 진정될 때까지 기다리는 것이 유일한 필요입니다(필요에 따라 아이를 안거나 옆에 앉힐 수 있음). 그가 '경계'하는 순간에 말하려고 하면, 그 사람이 아무리 나이가 많아도 당신을 비난하고 화를 내거나, 때리기 시작하고 화를 내거나, 물러나서 계속 울거나 할 것입니다. . 결과적으로 문제는 해결되지 않을 것이며, 다음 촉발 사건에서도 같은 위기가 계속해서 발생하게 될 것입니다. 아이들은 아직 스스로 위기를 관리할 수 없을 수도 있고 어른의 지원이 필요할 수도 있으며 이는 가장 자연스러운 필요라는 점을 기억하세요.
위기 상황에서 아이들을 지원하기로 선택했다면 이러한 부정적인 감정에 대처하도록 도우며 감정에 평화를 느끼고 내면의 힘을 키우며 높은 문제 해결 능력을 갖춘 개인으로 발전합니다.
내 아이야, 무엇이든 말해라. 그런 일은 일어나지 않습니다
어른들이 감정을 다루지 않는 아이들은 잠시 후 자신의 인생 사건에 대해 이야기하지 않기 시작합니다. 이해받지 못할 것이라는 인식을 심어주기 때문이다. 예를 들어; 학교에서 친구와 문제가 있어서 화가 나서 친구를 때렸다고 말하는 아이의 첫 반응이 "네가 잘못했어, 때리는 것도 좋은 행동이 아니야, 그것도 네 잘못이야, 왜." 네가 그 사람을 때렸어?”라고 물으면, 잠시 후 아이는 당신에게 마음을 닫고 아무 말도 하지 않고 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 행동할 것입니다. 그는 행동하고, 자신의 문제를 무시하고, 무시하지만, 실제 생활에서는 그는 학교에서 친구를 계속 때린다. 여기서 해야 할 일은 먼저 그/그녀의 현재 감정을 그/그녀에게 반영하는 것입니다. 즉, 아이에게 "너는 매우 화났어, 너는 친구에게 매우 화났어, 너는 화났어, 등등"과 같은 문장을 주어야 한다. 이런 일이 발생하면 아이는 이해받고 있다고 느끼고, 신뢰의 분위기가 조성되며, 행동을 때리는 대신 무엇을 할 수 있는지에 대한 유용한 전략을 가르칠 수 있습니다.
원래로 돌아가서: “아는 것과 존재하는 것은 완전히 다릅니다… 아는 것과 행하는 것은 완전히 다릅니다…”
개인적인 생활에서도 이것들을 완벽하게 사용하고 있는데 이렇게 해도 될까요? 절대. 하지만 중요한 것은 우리가 알고 있는 것을 매일매일 실천하기 위해 최선을 다하는 것입니다. 우리가 할 수 없는 것에 대해 스스로를 비난하지 말고, 우리가 할 수 있는 모든 작은 발걸음에 대해 스스로를 토닥여주고 자신을 향상시키는 것입니다. 우리가 할 수 없는 일에 대해 죄책감과 후회를 느끼는 대신. 이 글을 읽고 나서 매일, 단 한 번이라도 자신과 아이를 거울처럼 비춰보면, 세상이 어떻게 변하고 관계가 더욱 건강하게 발전할지 눈으로 직접 확인하실 수 있을 것입니다. 저를 믿으세요. 시도해 볼 가치가 있습니다! 그렇기 때문에 자신도 모르게 "거울"이라고 말하는 아이에게 줄 수 있는 가장 값진 선물은 아이의 마음과 마음을 담아주는 것입니다...
당신의 자녀와 당신 안에 있는 아이들 모두에게 거울이 되어주세요. 하루 종일 행복하시길 바랍니다.
읽기: 0
