오늘날 아이들의 부모가 되는 것
많은 어머니와 아버지의 주된 목표는 자녀를 건강하고 행복하게 키우는 것입니다. 모든 어머니와 아버지처럼 여러분은 자녀가 자신감을 갖고, 직면한 문제를 해결할 수 있고, 사회적 기술을 개발하고, 성공하고 존중할 수 있도록 노력합니다. 그들을 더 잘 이해하고 더 건강하게 대하기 위해 많은 책을 읽고, 전문가를 따르고, 어쩌면 교육자나 심리학자의 도움을 받기도 합니다.물질적, 도덕적 기회와 부모의 태도를 제공하더라도 생각하고 걱정할 수도 있습니다. 생각하거나 기대한 대로 키울 수 없다는 것입니다.
아마도 부모와의 인터뷰에서 많은 어머니와 아버지로부터 자주 듣는 다음과 같은 문장을 여러 번 말했을 것입니다.
“나는 우리가 부모가 되는 데 실패한 것 같아요!”
“우리는 최선을 다하지만 그 사람은 행복할 수가 없어요. 그는 항상 불행하고 무뚝뚝한 얼굴을 하고 있습니다.”
“우리는 아이에게 공유하고, 다른 사람에 대해 생각하고, 감사하는 법을 가르칠 수 없었습니다.”
“그는 결코 자신의 목표를 달성하지 못합니다. 그는 책임을 지고 보상이나 처벌에 관심이 없습니다. ”
“우리가 어디서 잘못됐는지 모르나요?”
“우리는 그 사람을 위해 열심히 일하는데 그 사람은 우리의 노력이 그 사람에게 아무 의미도 없는 것처럼 행동합니다.”
>왜?
우선 자녀 중심의 가족 구조에서 자녀를 키우기 때문에 생각, 감정, 기대, 행동, 존중 등이 중요합니다. 많은 특징이 우리의 어린 시절과 매우 다르기 때문에 우리는 그것들을 이해하는 데 어려움을 겪습니다.
1970년대 이후의 아이들, 즉 오늘날의 부모인 우리는 부모 중심의 가정에서 자랐습니다. 우리 가족은 우리에게 적응하지 않았습니다. 우리는 가족의 삶에 적응했습니다. 예를 들어, 학교가 집에서 멀리 떨어져 있으면 친구들과 함께 걸어서 학교에 가곤 했습니다. 우리 가족 중 누구도 더 가까이 이사하거나 학교를 바꾸지 않을 것입니다. 우리가 친구와 싸웠을 때, 우리 가족은 그 친구나 그의 가족에게 말을 걸거나 그 상황에 개입하려고 하지 않았습니다. 우리에게 공이나 자전거가 있다면 다른 것을 가져가지 않고 남겨둘 것입니다. 우리는 그것을 사랑하는 사람들과 나누곤 했습니다. 그러나 대부분의 경우 아무도 우리에게 책임을 말해주지 않았습니다. 말할 필요도 없이 남겼습니다. 마치 우리에게 기대되는 모든 것을 알고 있는 것처럼 보였고 이러한 기대에 따라 행동했습니다. 한 번 보거나 힌트를 주는 것만으로도 충분했습니다. 우리는 어머니의 눈짓 한 마디만으로도 손님을 대할 때 어떻게 행동해야 하는지 이해하기에 충분했고, 아버지의 한 마디 말만으로도 고집을 부리지 않기에 충분했습니다. 학교에 가지 않고, 숙제를 하지 않고, 교복과 규칙을 무시하고, 싫어하는 음식 대신 좋아하는 음식을 선택하고, 그날 만든 음식을 먹지 않는다는 개념의 존재조차 대부분의 사람들에게는 의문의 여지가 없었습니다. 우리의. 우리는 우정 문제를 스스로 해결하고 숙제를 하고 있었습니다. 우리는 날씨가 더 추워지거나 저녁에 아버지가 집에 오시기 전에 집에 가야 한다는 것을 알았습니다. 우리 대부분은 장난감, 장비, 옷 등을 요구할 생각조차 하지 않습니다. 우리 가족이 사준 신발 한 켤레, 생일 선물, 성적표 선물은 우리를 행복하게 하기 충분했다. 우리는 기쁨으로 어떻게 감사해야 할지 모릅니다. 우리는 가족에게 무엇인가를 빼앗아 달라고 요청하기 전에 여러 번 생각하곤 했습니다. 돈이 있는지, 경제적인 문제가 생길지 걱정하면서 물어보고, 심지어 말하지 않고 기다리기도 하는 우리는 참을성 있는 아이들이었습니다. 경제적으로 여유롭게 자랐지만, 우리는 많은 것을 요구하지 않는 아이들이었습니다. 우리는 부모님의 행동, 어떻게 했어야 했는지 의문을 제기해도 대부분 표현하지 않는 아이들이었고, 표현하더라도 매우 공손하게 표현했습니다. 우리 중 많은 사람들은 우리 자녀만큼 가족에게 번거롭고 스트레스가 많으며 도전적인 방식으로 청소년기를 경험하지 않았습니다. 우리는 주변 환경이나 우리 아이가 청소년기를 겪고 있을 때부터 청소년기의 개념을 알아차리고 배우기 시작했습니다. 이와 같은 차이점을 더 많이 나열할 수 있습니다. 긍정적이거나 부정적인 상황에도 불구하고 우리는 행복한 아이들이었고, 그러려고 노력했습니다. 더욱이 우리 가족은 어떤 상황과 상황에서도 우리 뒤에 있을 줄 알았던 어머니, 아버지가 아니었지만 언제나 우리의 일상에 개입하고 그들과 함께 하려고 노력했습니다. 우리는 더 자유로운 어린이와 청소년이었습니다.
이제 가족 구조, 어머니와 아버지의 역할, 경제적 책임과 가족 내 공유, 한마디로 사회적 여건이 많이 바뀌었습니다. 그러나 자녀 양육 방식도 달라졌다. 우리는 부모 중심의 가족 구조에서 자녀 중심의 가족 구조로 진화했습니다. 물론 이러한 변화는 우리 아이들의 발달 측면에서 매우 긍정적인 측면을 가져왔습니다. 예를 들어, 우리 아이들은 가족 내에서 자신의 소망과 생각을 더 쉽게 표현할 수 있습니다. 자신의 생각과 감정을 쉽게 공유할 수 있습니다. 따라서 그들은 자신이 개인이라는 사실을 더 일찍 발견할 기회를 가졌습니다. 그러나 필연적으로 우리 아이들에게는 부모로서 이해하기 어려운 변화가 있었고, 종종 우리를 놀라게 하고 어떻게 해야 할지 확신하지 못하게 만들고 부정적인 평가를 하게 되었습니다. 왜냐하면 우리는 자녀에 따라 많은 것을 하려고 노력하고, 자신과 환경을 그렇게 하도록 강요하는 부모가 되었기 때문입니다. 무엇보다 우리는 자녀가 해야 할 일, 생각하고 느끼는 일을 대신해 주는 부모가 되었습니다. 예를 들어, 아이가 당황하거나 수업에서 낮은 성적을 받지 않도록 숙제를 하고, 친구가 아이패드를 가지고 있으면 아이가 기분이 상하지 않도록 즉시 사준다. 질병, 사고, 사망 등에 대해 화를 내지 않습니다. 우리는 인생의 사건에 대해 이야기하지 않거나 마치 그러한 사건이 전혀 일어나지 않은 것처럼 정상적으로 행동하려고 노력합니다. 이와 같은 예는 더 많이 주어질 수 있습니다. 그 결과, 우리 아이들은 감정적으로 약해지고, 문제 해결 및 대처 능력이 부족하며, 어른들의 지원이 필요합니다.
아이들을 우리 삶의 중심에 두는 것은 무리한 일입니까? 그들에게 모든 것을 제공하고, 그들의 소원을 들어주려고 노력함으로써, 심지어 그들이 생각하고, 해결책을 찾고, 자신의 책임을 깨닫고 감당하고, 공유하고, 다른 사람들에 대해 생각하는 법을 배우지 못하게 막았습니까? 즉, 우리 아이들이 이러한 문제에 대한 경험을 쌓지 못하게함으로써 아이들의 발달을 늦추고 있다고 생각하는 것이 틀린 것은 아닙니다.
우리가 이해하기 어려운 부분을 차지하는 또 다른 중요한 문제입니다. 또는 자녀 양육은 자녀에 대한 우리의 기대이자 계획입니다. ir. 모든 부모는 아이를 갖기 전에 마음속에 디자인한 자녀 프로필을 가지고 있습니다. 아이가 생기면 자신이 계획한 아이가 생겼다고 생각하며 그 아이를 키우려고 한다. 그는 그를 위해 목표를 설정하고 그의 아이가 그가 디자인한 아이에게서 기대하는 바를 충족시키기를 원합니다. 자녀에 대한 여러분의 기대는 여러분 자신의 것이며, 그것은 여러분의 소망이며, 여러분의 자녀는 그에 대한 책임이 없다는 것을 깨달아야 합니다. 즉, 당신의 아이는 당신이 계획하고 꿈꾸던 아이가 아니며, 앞으로도 그렇지 않을 것임을 알아야 한다. 예를 들어, 자녀가 아주 훌륭한 운동선수가 되기를 바랄 수도 있고, 아주 성공적인 외과 의사가 되기를 바랄 수도 있을 것입니다. 이런 이유로, 당신은 그가 규율 있고, 계획적이며, 조직적인 아이가 되어 학업 성취도를 높게 유지할 것으로 기대할 수 있습니다. 그는 약간 산만하고 편안한 성격을 가질 수도 있고 연극에 관심이 있을 수도 있습니다. 자신의 기대대로 강요한다면 그 사람은 필연적으로 당신에게 반항하고, 갈등하고, 움츠러들고, 목표 없고, 불행한 아이가 될 것입니다.
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