남성과 여성의 심리 차이가 결혼 관계에 어떤 영향을 미치나요?
일반적으로 여성들은 공감을 많이 느끼며 공감을 많이 합니다. 여성은 일반적으로 세부 지향적인 반면 남성은 사건에 더 구체적으로 접근합니다. 사건을 보는 방식도 서로 다릅니다. 같은 창을 통해 보고 있지만 다르게 보고 있다는 인식이 있을 수도 있습니다.
나는 우리 사회를 생각하면서 이 질문에 답하고 싶다. 남성과 여성의 삶과 우리 사회에서 수행되는 사명은 서로 전혀 다릅니다. 남자는 반드시 일하고 아내와 자녀를 돌봐야합니다. 여자는 집과 아이들의 모든 문제를 돌봐야 합니다. 그렇습니다. 이것은 과거부터 현재까지 우리 사회에 남겨진 유산입니다. 약간의 우리 문화, 약간의 토템, 금기.
무언가를 경험하려면 먼저 그것이 필요해야 합니다. 일하고 피곤한 개인은 집에서 쉬고 싶고, 텔레비전을 보거나 책을 읽고 싶어합니다. 그러나 아침부터 저녁까지 집에서 일하며 일하는 모습이 보이지 않는 개인은 하루 종일 자신이 기다리는 사람과 소통하는 꿈을 꾼다. 기대치와 현재 시대가 다르면 요구사항도 달라집니다. 새로운 결정이 내려집니다. 물질적인 필요 외에도 일하는 것은 영적인 필요이기도 합니다.
이 질문을 이런 관점에서도 볼 수 있습니다. 관계에 있는 남성과 여성에 대해 생각해 보면 남성은 경험한 문제나 관찰된 사건에 대해 제한적인 관찰을 합니다. 예를 들어 설명하자면, 남자와 여자가 저녁을 먹으러 나갔습니다. 그 남자는 식사 중에 말을 많이 하지 않았고, 피곤해서 일에 대해 생각하고 있었습니다. 여자는 이 상황에 대해 불평하기 시작한다. 그 남자는 "당신 말이 맞아요. 우리는 항상 저녁을 먹으러 나가는 건 아니거든요. 당신에게 관심이 있어야 할 것 같아요."라고 말합니다. 반면 여자는 꼼꼼한 성격으로 “네, 저한테는 별로 관심을 안 주셨는데 오늘은 이번 식사를 위해서 검은 드레스를 입었어요. 우리가 자리에 앉은 이후로 나는 당신의 눈을 바라보고 있었습니다. 왜냐하면 우리는 이 순간을 다시는 살 수 없을 것임을 알기 때문입니다. 우리는 요즘이나 이 시대를 다시는 살지 못할 것임을 알고 있습니다. 예에서 올바른 사람을 찾으면 두 커플 모두 옳습니다. 이 예에서 우리는 여성이 일반적으로 더 넓은 관점에서 사진을 본다는 것을 이해할 수 있습니다. 관계의 많은 문제는 높은 기대 때문에 발생합니다. 아르 자형. 이 예의 여성은 이 식사에 많은 의미를 부여하고 준비했지만, 자신이 기대했던 것을 찾지 못하자 논쟁이 벌어졌습니다.
기대 얘기가 나와서 말인데, 결혼 생활에서 남자와 여자는 서로 어떻게 할까요? 잠깐?
사실 이 질문은 사람마다 다릅니다. 모든 사람의 기대는 다릅니다. 이런 이유로 심리학자나 가족상담사에게 가장 큰 기대는 부부가 서로를 알아가는 것이다. 왜냐하면 부부가 서로를 알게 되면 그들의 관계도 알게 되기 때문입니다. 나는 고객에게 배우자나 파트너에게 기대하는 두 가지 중요한 사항을 말해달라고 요청합니다. 대답을 듣고 나면 사람들을 알아갈 수 있는 큰 열쇠가 열리게 됩니다. 일반적으로 우리는 불신하고 의심스러운 사회입니다. 제가 주로 커플들로부터 받는 첫 번째 대답은 "솔직함, 솔직함" 입니다. 그러므로 부부는 서로를 향해 열린 마음으로 행동하기를 기대합니다.
매슬로우의 욕구 위계에 따르면 5단계가 있습니다. 이것들; 그것은 안식처, 호흡, 사랑, 신뢰 등의 단계로 구성되어 있지만, 이러한 단계와 함께 이해의 필요성도 있다고 믿습니다. 부부는 서로를 가장 잘 이해하고 그 관계에서 이해받고 있다고 느껴야 합니다. 이해받는 것은 영혼을 치유합니다.
관계는 사랑에서 시작됩니다. 그것은 사랑하고 사랑받고 싶은 욕구를 충족시키는 것에서 시작됩니다. 사람들은 파트너가 어떻게 사랑받기를 원하는지 알아야 합니다. 끊임없이 말로 표현을 통해 칭찬을 기대하고 사랑하는 사람의 말을 듣고 싶은가, 눈에 띄는 방식으로 사랑받고 선물과 사랑의 메모를 받고 싶은가, 아니면 포옹과 키스로 사랑받고 싶은가? 촉각적, 피부 대 피부 접촉 형태? 부부가 방에서 이 질문에 대한 답을 알게 되면 대개는 놀라게 됩니다. 그렇기 때문에 이 대사를 보는 독자들이 상대방이 어떻게 사랑받기를 기대하는지, 자신이 어떻게 사랑받기를 원하는지 판단해 주실 것으로 기대합니다. 당신은 자신과 파트너를 알아가는 데 큰 진전을 이루게 될 것입니다...
배우자의 비현실적인 기대는 어떤 문제로 인해 발생할 수 있습니까? 다른 이유가 있나요?
사실 상대를 아는 것도 기대에 따라 결정될 수 있습니다. 최근 우리는 일하고, 사업을 운영하고, 사랑하고, 심지어 소셜 미디어를 통해 사랑을 받기도 했습니다. 남의 아내가 큰 장미라고 말하지 마세요 ti와 그 사람은 그것을 자신의 계정에 공유합니다. 어떤 사람의 아내가 시들지 않는 장미를 가져와서 그 사람과 나누어 줍니다. 상대방의 아내가 집을 장미꽃잎으로 칠해 주었고, 상대방은 이를 멋진 메모와 함께 공유합니다. 또 다른 사람은 5개의 묘목과 함께 난초를 집으로 보냅니다. 우리는 과시하려는 노력으로 연인과 배우자를 사랑합니다. 이런 상황도 기대감을 증폭시킨다. 오늘날의 부족한 점을 SNS로 보여주면서 저희의 부족한 부분을 가리고 팔로워들에게 자신을 증명해 보이려고 노력하고 있습니다.
비교는 관계에 끼어드는 가장 큰 벌레다. 시간이 지나면서 비교 결과 기대치가 충족되지 않으면 물음표가 생길 수도 있습니다. 사실, 우리는 관계나 결혼의 첫 달을 예로 들 수 있습니다. 우리 사회에서는 이 달을 시민의 달이라고 부릅니다. 이 달에는 파트너가 서로 하라는 대로 하면 이 시간의 연속성이 달성될 것이라고 생각하지만 시간이 지남에 따라 변화가 발생하면 실망스러운 달이 계속될 것입니다. 때로는 변화를 받아들여야 할 때도 있습니다. 당신은 만나고, 관계가 시작되고, 달콤한 달을 보내게 될 것이며, 관계에 우여곡절이 있을 것입니다. 그러나 이러한 우여곡절을 심장 박동으로 생각하십시오. 이러한 우여곡절은 당신에게 삶의 숨결이 될 것입니다.
결혼 생활에서 서로를 바꾸고 싶어하는 배우자에 대해 무엇을 말하고 싶고, 그들이 원하는 것은 정상적인 것입니다.
변화?
정상이라는 단어는 관계마다 다릅니다. 정상적인 것으로 간주될 수 있는 이러한 요청은 개인 및 관계에 따라 다릅니다. 심리학자로서 나는 이것을 내 커플들에게 반영하려고 노력합니다. 요즘은 대부분의 부부가 그런 식으로 만나 결혼 과정을 밟는다. 따라서 대부분의 기능은 이미 사람들에게 알려져 있습니다. 결혼 후 기존에 알고 있던 특성을 바꾸려고 하면 부부의 변화를 요구하는 사람의 생각도 달라진다.
사람은 서로를 있는 그대로 받아들여야 한다. 물론 서로의 부탁도 있을 것이다. 이러한 요구는 본인 자신을 타협하지 않고, 인간관계에 해를 끼치지 않는 입장에서 하는 것이 중요하다.
우리 사회에는 인간관계를 맺는다는 말이 있다. “우리는 사과 반쪽과 같습니다.” 나는 이 문장이 매우 위험하다고 생각한다. 나는 그것을 찾는다. 사람들이 스스로를 포기하는 것처럼, 변신을 시도하는 것처럼, 지쳐가는 것처럼. 따라서 무엇을 해야 하는지에 대한 질문은 관계에 서로 다른 두 개인이 있다는 것, 각 개인이 서로 다른 특성을 가지고 있다는 점, 즉 두 개의 서로 다른 사과라는 점을 받아들이는 것입니다. 동일한 사과의 두 반쪽이 아닙니다.
우리가 가장 먼저 보는 관계는 어머니 아버지의 관계입니다. 부부가 사소한 것 하나에도 촉발되어 자신은 우리 부모님처럼 결혼하지 못할 것 같아 배우자에게 주의를 주거나, '우리 부모님은 그렇지 않았다'는 생각에 실망감을 느끼는 경우도 있습니다. 다시 예를 들자면, 남자는 아내의 음식에서 어머니의 맛을 추구하고, 여자는 아버지처럼 나를 지켜주고 보살펴줄 남편에 대한 인식이다. 이런 인식을 갑자기 버리기는 어렵지만, 그렇게 하려고 한다면 이것을 깨닫고 지금부터 배우자를 받아들이십시오. 당신과 당신의 배우자는 새로운 부부입니다. 당신은 다른 빛을 발할 것이며, 다른 사람의 그림자 속에 있지 않을 것입니다. 자신과 배우자, 관계에 기회를 주세요.
배우자 간의 의사소통에서 저지르는 실수는 무엇입니까?
부부 때론 라이벌처럼 느껴지기도 하고, 때론 끊임없이 티격태격하는 형제자매로 변하기도 한다. 우리는 이미 기대의 중요성에 대해 이야기했습니다. 기대를 충족시키지 못하면 갈등이 생기고 더 많은 것을 요구하게 됩니다. 여성을 위한 담론이 많다. 『여성을 이해하기 위한 길잡이』라는 빈 페이지가 있는 책, 20~30권 두께의 책 등 나는 이러한 농담이 매우 잘못되었다고 생각합니다. 사실 제 생각에는 이것은 농담이 아니라 직접적인 사회적 낙인입니다.
우리 사회에서는 여성이 남성보다 말을 더 많이 하는 것으로 알려져 있습니다. 그래서 남자들 사이에서 “잔소리 좀 그만해, 여자야”라는 불평이 나오는데, 여자들이 이 문제에 대해 잔소리를 하는 것은 아닌 것 같아요. 여자에게는 기대와 소망이 있습니다. 그는 이것을 파트너에게 표현하지만(그동안 그는 파트너에게 끈끈한 끝으로 화살 중 하나를 쏘지만) 이 화살은 반대편에 달라붙지 않습니다. 여자가 말했다: 이 남자는 내 말을 이해하지 못했습니다. 다시 설명하겠습니다... (그녀는 화살 주머니에서 다른 화살을 꺼내고 활을 당겨 남자를 향해 찔립니다.) 이번에도 남자는 듣지 않았거나 아니면 둘 중 하나였습니다. 이해하지 못했다. 이번에는 여성에게 다음과 같은 시스템이 형성됩니다. (그래서 항상 화살을 쏘아야 하는데 그중 하나는 반드시 붙게 됩니다.) 여기서는 여성이 진짜입니다. 그는 더 많이 말하고, 설명하고, 듣고, 이해하기 위해 너무 많은 소문에 들어갑니다. 상대방은 '잔소리 좀 그만해'라며 방어적인 자세로 비난을 한다.
관계에서 우리가 겪는 가장 큰 문제 중 하나가 비난이다. 끊임없이 당신을 비난하고 당신에게 문제가 있는지 찾는 사람과 어떻게 같은 집에서 관계를 가질 수 있습니까? 피곤하지 않나요? 신병 훈련소와 약간 비슷합니다. “아하, 알았어요! 넌 또 죄인이야, 넌 맨날 이래, 내 말은 전혀 듣지 않고, 웃지도 않고 문을 열어주지 않잖아!” 연애 상대가 이해할 수 있도록 "YOU"로 시작하는 문장을 만들어 비난하기보다는 "나"라고 말하면서 자신의 소망, 생각, 감정을 표현하세요.
우리가 자주 접하는 실수 중 하나는 부부가 서로에게 화를 내고 침묵을 선호한다는 것입니다. 그러나 연구에 따르면 부부가 의사소통 관계를 맺고 자신이 겪는 문제에 대해 의논하고 토론하면 관계의 지속성이 20% 증가하는 것으로 알려져 있다.
관계에서 저지르는 또 다른 실수는 옳으려는 것이다. . 내가 관찰한 바에 따르면, 부부는 관계에서 자신만의 생각을 창조하려고 노력합니다. “내 말이 옳다, 내가 옳다” 그러나 부부가 서로를 경쟁자로 보지 않고, 옳으려고 노력하지 않고, 행복해지려고 노력한다면, 부부는 더욱 성공적인 관계를 갖게 될 것입니다.
서로를 변화시키려는 배우자의 노력은 관계를 지치게 하는 이유로 우리가 자주 접하는 상황이다. 내가 원하는 대로 되고, 내가 말하는 대로 옷을 입고, 내가 말하는 대로 말하라. 그러나 배우자는 서로 다른 두 사람이고, 배우자가 서로를 '우리는 한 사람으로 이루어지고 다른 사람은 거울에 비친 우리의 모습과 같을 것이다'라고 인식한다면 그것은 꼭 필요한 나라에 사는 것과 같을 것이다.
부부는 모든 면에서 조화를 이루고 있는데, 보여줘야 할까요?
부부가 모든 문제에서 화합한다면 그것은 여전히 한 사람을 통해 살아가는 관계일 것입니다. 두 사람의 관계가 있습니다. 이들의 어린시절 경험, 가족관계, 자신이 살고 있는 환경에 대한 기억, 교육생활, 직장생활, 이성과의 관계는 서로 다르다. 부부는 서로의 평균이다
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