당신은 자신과 같아지는 것을 두려워하고, 자신과 같다는 이유로 비판을 받고, 비판을 하면 그 사람에게서 10배는 더 많은 말을 듣게 됩니다.
내가 틀렸나요?
우리는 같은 관계를 살고 있는 걸까요?
당신의 대화가 만남의 순간으로 변해 행복하기 위해 모였지만 척하기에는 지쳤다면,
어쩌면 당신은 해로운 관계에 있거나 인생의 어느 시점에 살았던 적이 있습니다.
해로운 관계는 정의상 우리가 무가치하다고 느끼게 만드는 관계이며, 우리가 느끼는 의미와 행복을 찾을 수 없습니다. 나쁘다.
그 관계에서 우리 자신과 같지 않은 상태는 사실 해로운 관계다.
나는 나 자신에게 사랑받지 못할 만큼 믿고, 내 성격도 사랑받지 못할 만큼 믿는다. 내가 원하는 것, 내가 원하는 농담, 내가 원하는 것을 말하세요.
하고 싶은 걸 말도 못 하고, 입고 싶은 것도 못 입는다.
이 연애 전에는 어떤 감정을 어떤 가치관으로 옹호하는 사람이었을 때, 관계를 맺다 보면 내가 형성했던 것들이 사라진다.
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“이게 슬픈 건가요, 아니면 웃는 건가요?
이것을 믿으시나요?
그건 어떻게 알 수 있나요?
그런 사람들과 얘기하면 안 됩니다. 그들은 당신에게 좋지 않습니다.“ 다음과 같은 문장을 듣습니다.
더 이상 내 모습이 믿기지 않는다.
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상대방이 너무 궁금한 게 많아서 나도 의문이 든다.
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상대방이 너무 궁금해한다. p>
내 앞에 있는 사람은 내가 인생에서 내리는 결정을 지지하지 않고 심지어 방해하기도 한다.
건강한 관계에서는 서로의 결정을 존중하고, 서로가 결정을 내릴 능력이 있다고 믿습니다.
해로운 관계에서 두 당사자는 이런 의미에서 서로를 신뢰하지 않으며, 결정을 내릴 수 있다고 믿지 않습니다.
유해한 관계 속에서 토론을 하는 동안 사람들은 조롱하고 모욕적인 말을 하며, 그 어떤 토론에서도 존중하는 몸짓을 볼 수 없습니다. 실제로 이러한 스타일의 의사소통은 토론뿐만 아니라 전반적인 관계 전반에도 적용됩니다.
파트너는 또한 서로의 가치를 존중하지 않습니다.
건전한 관계에서는 서로의 가치관을 존중합니다.
그렇다는 뜻은 아니었습니다. 그 사람에게 중요한 것이 나에게는 중요할 수도 있고 때때로 우리에게는 중요하지 않을 수도 있고 이러한 한계 내에서는 정상이지만 무례함은 그보다 한 단계 더 높은 것입니다.
우리는 상대방의 중요성과 가치를 과소평가합니다.
그러면 양측이 관계에서 해로운 행동을 보인다면 어떻게 해야 할까요?
만약 파트너가 앉아서 내가 이런 저런 일을 했고 변화하고 싶다고 말한다면?
그런 다음 뭔가를 다시 시작할 수 있습니다.
질문에 대한 대답이 "나는 이 관계에 시간을 투자하고 뭔가를 할 준비가 되어 있습니까?" 이 관계를 개선하려면 양측 모두에게 동의해야 진전이 있을 수 있습니까?"
양측이 서로를 비난하지 않고 서로를 촉발하는 행동을 발견하기 위한 조치를 취하는 것이 매우 중요합니다.
우리가 유해한 행동을 보이게 만드는 요인은 무엇입니까?
당신이 부적절하다고 느끼도록 내가 무엇을 하고 있나요?
내가 지금까지 들어본 적도 없는 일을 하고 있는 걸까요?
파트너는 질문에 대한 답을 찾을 수 있어야 합니다.
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