때때로 인내심이 너무 시험되어서 아이에게 소리를 지르는 자신을 발견하기도 합니다!
그것이 잘못된 것임을 알면서도 아이에게 소리를 지르는 것을 멈출 수가 없습니다!
네, 요즘은 의식적인 육아의 범위 내에서 부모들이 배변 훈련부터 수면까지 모든 것에 집중하고 있습니다.교육과 관련해 읽어볼만한 추천 도서가 많이 있습니다. 아이와 소통하는 방법에 대해 주변의 많은 전문가들과 친숙한 사람들의 의견과 제안을 적용할 때 차분한 부모가 되기는 쉽지 않을 수 있습니다.
''저도 아이가 이러면 안 된다는 걸 압니다. 맞거나 소리 지르더라도 그럴 수는 없어요! p>
두 아이의 엄마인 프랑스의 심리치료사 이자벨 필로자(Isabelle Fillozat)는 자신의 삶에서 이 어려운 상황을 다음과 같이 묘사합니다. “두 아이의 어머니로서 저는 큰 행복과 조건 없는 사랑과 영원한 평화를 경험했습니다. 그들에 대해 극도의 분노를 느끼고 무력하고 절망감을 느낄 때도 있었습니다. 나는 그들을 모욕하고, 지배하고, "권한 있는 사람"이 누구인지 보여주고 싶은 경향이 있었다는 것을 매우 부끄럽게 생각합니다. 나는 그들을 때리고, 때리고, 모든 것을 내버려두고 싶었습니다. 태어나기 전에 이런 감정을 느끼리라고는 상상도 못 할 설렘과 긴장, 긴장감을 경험했어요.
완벽한 엄마라는 개념은 없습니다! 충분히 좋은 엄마라는 개념이 있습니다. 그렇다면 충분히 좋은 엄마라는 개념은 무엇을 의미하나요?
충분히 좋은 엄마란 아기의 기본적인 필요 사항을 가능한 한 빨리 돌볼 수 있다는 것을 의미합니다. 예를 들어; 아기가 울면 달래주고, 배고프면 먹여주고, 두려워하면 달래준다. 아기는 자궁 속에서 엄청난 생명주기를 갖고 있었습니다. 소리와 열, 영양자원을 온전히 어머니와 자연이 제공해 주었습니다. 엄마의 자궁은 그녀에게 가장 안전한 곳이었고 아기가 태어났습니다. 새로운 삶. 새로운 삶. 빛과 소리, 의사들과 당신은 병원에 있습니다!
아기는 그것에 의존합니다. 엄마가 아기에게 먹이를 주지 않으면 아기는 죽기 때문에 태어난 순간부터 모든 면에서 엄마가 필요합니다. 그의 안전한 피난처, 사랑, 보살핌, 영양이 필요한 그의 어머니는 그가 전적으로 의존하고 있습니다..
이제 이 질문을 해야겠습니다..
당신의 아이가 언제 태어났는지, 얼마나 연약하고 궁핍했는지 기억하시나요? 먹고, 사정하고, 탐험하고, 잠을 자는 과정에서 울음으로만 자신의 욕구를 표현할 수 있고 생존을 위해 애쓰는 이 작은 생물은 당신에게 적응할 능력이 부족합니다. 그러나 보호자가 아기의 요구를 이해하고, 해석하고, 충족시켜줄 때, 즉 적응할 수 있을 때, 아기는 건강하게 성장합니다. 정기적으로 자문해 보십시오. '내가 아이에게 기대하는 것이 현실적인가? 부정적인 사건이나 대화가 우리 하루 전체에 영향을 미치는 반면, '이 작고 섬세하며 기적적인 생명체가 나의 기대와 소망에 응답할 준비가 되어 있는가?'라고 물어보세요. 아이에게 부모 중 누구도 없다고 상상해보십시오. 붙잡을 다른 가지가 없습니다. 어머니와 아버지... 안타깝게도 우리 입에서 나오는 말은 범위를 벗어나지 못하고 우리 내부로 들어갑니다. 언어가 우리에게 가장 큰 영향을 미치는 의사소통이라면, 우리 아이들과 대화할 때 이 편협함은 무엇일까요?
어머니의 포용적 기능이라는 괄호를 열어보겠습니다.
어머니는 아이를 품어야 합니다. 어머니는 아이의 분노와 사랑, 불행을 품어야 합니다. 항상 좋은 것과 나쁜 것이 있습니다. 인간에서는. 아이 안에는 항상 좋은 것과 나쁜 것이 있습니다. 좋은 것은 누구나 받아들이지만, 나쁜 것은 어떻습니까? 이것은 어린이와 인간의 인생에서 가장 중요한 질문 중 하나입니다. 실제로 그 사람은 나의 나쁜 면까지 사랑합니까?
나쁜 일은 버려야 합니다. 그렇지 않으면 그런 일이 일어나지 않을 것입니다. 아이가 분노를 표출하면 엄마는 아이의 분노에 반응해야 하며, 분노로 반응하는 것이 아니라 아이의 분노를 좋은 분노로 바꿔야 합니다. 이걸 무대에 올리자..
아이가 학교에서 돌아와 답답해 울고 있다.. "또 무슨 일이야?" "뭐 때문에 울고 있는 거야?" "학교에서 또 뭐 했어?" . "뭐?" "왜 속상했지?" "네 말이 맞아, 나도 학교 다닐 때 친구들이랑 말다툼을 했었지. 너한테는 어려운 상황이잖아."라고 아무도 말하지 않는다. .. "형한테 원하는 게 뭐야?" "이제 때리는 게 뭔지 알 수 있도록 때려줄게!" "지겹다!" "빨리 방으로 가!"
자 이 주변의 아이의 분노에 더 이상 휘말리지 마세요. 그는 진정될 수도 없었습니다. 아이는 감정이 북받친 채 홀로 남겨졌습니다. 진정할 수 없다는 느낌은 자신도 모르게 많은 행동 문제와 함께 다시 찾아올 것입니다. 아이는 엄마가 내면의 목소리가 될 수 없고 그 장면을 생각하고 재현할 수 없기 때문에 분노를 조절하고 자신을 진정시키는 데 어려움을 겪을 것입니다.
그렇다면 무엇이 이 사건을 더 잘 해결할 수 있었을까요?
p>엄마가 아이에게 "네 방으로 가세요"라고 말하는데, '가!'라고 하기보다는 아이의 손을 잡고 함께 방으로 들어가야 합니다. 그는 앉아서 이 문제에 대해 이야기해야 합니다. 한편으로는 방으로 가라고 하는데 진정이 안 되서 아이를 벽에 혼자 남겨두는 것입니다. 엄마가 그를 진정시키는 대신, 소년은 벽에 홀로 남겨졌습니다. 어쩌면 그의 분노가 기하급수적으로 증가했을 수도 있고, 우울해졌을 수도 있습니다. 울고 있어요 슬퍼서 친구에게 전화했어요 친구가 "너 지금 울고 있으니 말을 하지 말자 나중에 진정되면 전화해라" "내 기분은 어떨까?" 어른이 되어도 나는 매우 무가치하다고 느낄 수 있습니다. 부모가 아이에게 이런 짓을 하는 것은 훨씬 더 무가치한 기분이다.
엄마가 아이의 손을 잡고 손을 잡고 아이를 방으로 인도할 것이다.
''왜 괴로워요?.. 형 때리는 걸 봤어요..이 집엔 너랑 네 아버지 셋이었는데 또 한 명은 부탁도 없이 네 형이 왔어.. 우리가 너한테 관심을 가질 수도 있어 필연적으로 줄어들었어요.. 이 아이가 이 집에 있기 싫을 수도 있고, 그 사람에게 화를 낼 수도 있습니다.. 이해합니다. 나에게도 남동생이 있었고, 남동생이 있었습니다. 매우 어려운 상황입니다. 화를 낼 수도 있겠지만... 때리지 마세요... 때리는 대신에 우리가 할 수 있는 일은 무엇이라고 생각하시나요?
아이는 생각합니다... "모르겠어요"
그럼 엄마는 아이가 인지하지 못한 상황을 설명..그 현장을 알려주고...마음을 아이에게 반영..이제 이 어려운 상황에 대한 해결책을 모색해야 할 때.. 엄마는 아이의 내면의 목소리가 되어야 합니다..
''우리가 할 수 있을까?...네 동생이 너를 화나게 할 때 내가 네 옆에 있다면, 나에게 말해라..이것에 대해 함께 이야기할 수 있다. 형님.. 아니면 그림책에 큰 불꽃이나 그림을 그려도 되고.. 너무 화가 나면 방에 들어가서 베개를 치셔도 됩니다. 때리는 것 외에 또 무엇을 할 수 있나요? 궁금해요?
다른 장면을 찍자면;
''요즘 많이 화가 나신 것 같은데, 갑자기 테이블을 치고 아기를 벽에 던지셨어요. 요즘 같이 시간을 많이 못 보내서 그랬다면 화났나?
아이 생각엔..
아빠가 너랑 놀아주지 못해서 화났나? 아버지는?
아이가 이렇게 강요당했던 장면을 엄마가 묘사하고 상상해 볼 거예요. 아이 대신 엄마가 그 장면을 꿈꾸고, 함께 해결책을 찾아갈 거에요.
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문제의 처음으로 돌아가서... 우리 스스로 이런 일을 할 수 있는 관용과 힘을 찾을 수 없다면..
대응하기 위해 우리 아이에게 강렬하게 반응하기 전에. 우리 자신의 분노로 우리 아이의 유아기에 무엇을 해야 하는지 기억해야 하며, 아이가 얼마나 연약한지, 아이와 함께 행복한 순간을 시각화할 수 있습니다. 이것은 우리 뇌를 옥시토신과 도파민으로 채웁니다.
그리고 스스로에게 이런 질문을 하는 것도 유용합니다.
무슨 일이 있어서 이 사건이 나에게 그토록 감동을 주었나요?
내 기분은 어땠나요? 기분이 좋아요? 불행하고, 나약하고, 연약하고, 무기력한.. 내 삶에 또 무엇이 나를 괴롭히는가?
내가 아이와 함께 겪고 있는 이 위기는 내가 어린 시절 겪었던 상황과 비슷할까? 이 상황은 나에게 무엇을 생각나게 하는가?
나도 인지하지 못하고 직면할 수 없는 내 안의 상처받은 아이는 끊임없이 내 주위를 배회하는 어린 시절의 반영이 아닐까?
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