아이들은 태어나는 순간부터 소통이 필요합니다. 그들과 대화하고, 내면 세계를 이해하고, 그들에게 도전적인 일을 지원하는 것은 그들의 발전에 매우 중요합니다. 아이는 부모를 보고 자신이 무엇인지 결정할 것입니다. 무엇을 듣게 되는지, 무엇을 할 수 있고 무엇을 할 수 없는지, 어떻게 느낄지, 자신이 누구인지는 어른들의 행동과 말과 관련이 있습니다. 모든 가족은 자신의 마음 속에 이상적인 아이를 설계합니다. "착하게 행동하고, 현명하게 행동하고, 말하는 내용을 즉시 이해하고, 용감하게 행동하세요"와 같은 거죠. 지나치게 이상화된 아이는 자신과 다른 사람의 바람 사이에 끼어 있을 수 있습니다. 그렇기 때문에 아이를 이상적이지 않고 현실적으로 평가할 필요가 있다.
모든 아이는 태어나는 순간부터 감정에 대해 알고 있지만, 보육교사의 전이를 통해 이러한 감정이 어떻게, 무엇을 하는지 내면화한다. 가장 초기. 유아기의 가장 원초적인 감정의 강박에 직면한 아이들이 상대방으로부터 적절히 덮어지지 않고, 이해받지 못하고, 보살핌을 받지 못할 때, 이러한 원초적인 감정은 일생 동안 만나는 모든 새로운 경험에서 다시 나타나 행동으로 변하게 됩니다. 공격성, 분노, 무시, 무시 등이 문제 해결 방법입니다. 때때로 어른들은 아이를 이해하기 위해 내면을 들여다볼 필요가 있습니다. 어른이 지금 '느끼는 것'은 아이가 '느끼는 것'과 관련이 있습니다. 자신이 직면한 부정적인 상황에 대한 부모의 반응은 자녀가 자신의 삶에서 반응하는 것과 동일할 것입니다. 왜냐하면 이것이 그들이 배우는 것이기 때문입니다. 그는 타인과의 관계에서 가장 이해받고 싶다고 말합니다. 그러면 다른 소망과 기대가 작용하게 됩니다. 인정받고, 사랑받고. 이러한 기대는 실제로 사람이 줄 수 있는 것과 받을 수 있는 것 사이의 연관성을 드러냅니다. 관계는 쇼핑과 같으며 항상 신용으로 제품을 제공하는 사람은 없습니다. 이 쇼핑의 중심에는 아이들이 있습니다. 그들이 주는 것은 그들이 얻는 것입니다. 아이에게 기대하는 것이 비현실적이라면, 부모의 동기와 관용도 같은 수준으로 감소할 것입니다. 그가 나를 이해할 것이라는 기대처럼. 그러나 어떤 아이도 이해해야 할 책임은 없지만, 아이를 이해하는 것은 부모에게 가장 필요한 목표입니다.
아이는 자신의 감정의 긴장으로 인해 많은 부정적인 상황에 머물 수 있으며 이를 행동으로 보여줄 수 있습니다. 아이들이 자신이 처한 환경에서 자신에게 무거운 감정을 감당하지 못한다면, 실제로는 이를 '문제적 행동'으로 보여 도움을 요청하는 것일 수도 있습니다. 하지만 이 경우에는 부모가 무엇을 이해하고 있는지도 매우 중요합니다. “이렇게 하면 민망하다”기보다는, 이것이 아이에게 부담이라고 생각하고 “여기서 무엇이 필요하고, 지금 무엇이 그를 밀어붙이고 있는가”라고 말해주는 것이 부모 모두가 아이를 보고 도와줄 수 있게 해줄 것입니다.
비판 대신 수용
아이에게 가장 필요한 것은 보호자의 수용입니다. 이러한 수용 상태는 아이의 이상적인 모습을 제거하고 자신의 진정한 자아를 알 수 있게 해줄 것입니다. 아이들을 받아들이기 위해서는 아이들을 잘 관찰하고 그들이 어떻게 느끼는지 이해하는 것이 필요합니다. 이를 위해서는 방금 들어봤을 수도 있고 아닐 수도 있는 성찰언어에 관해 이야기하는 것이 필요하다.
성찰언어는 가장 효과적인 의사소통 모델이다. 어떠한 판단도 담고 있지 않고, 단지 이해하고, 공감적으로 듣고, 감정과 행동을 반영하는 역할만 하는 모델입니다. 아이가 이 언어의 적용을 받으면, 아이는 자신이 "무엇이든지, 누구든지" 어머니/아버지로부터 사랑받고, 가치 있고, 받아들여진다는 것을 이해하게 될 것입니다. 따라서 아이는 부모-자녀 관계에서 더 강해질 것입니다. 이 언어는 또한 아이에게 자제력, 자신감, 스트레스 조절, 추론 능력, 가치관, 자신의 욕구가 드러나는 공간, 인식을 제공할 것입니다.
I' m 여기, 나는 당신을 이해합니다
아이들에게 가장 중요한 세상은 집입니다. 이 집에서는 엄마, 아빠와는 별도로 영향을 받습니다. 자신의 집에 있는 보호자가 자신을 이해하지 못한다고 생각하는 아이는 세상 어디에서든 자신이 이해받을 것이라고 확신할 수 없습니다. 이러한 이유로 그는 자신이 속한 모든 사회적 환경에서 자신을 위한 자리를 찾도록 강요하는 상황에 대해 자신이 아는 방법으로 대처합니다. 밤에 침대 밑에서 튀어나오는 괴물들이 무서워서 "두려울 텐데, 이게 있다"는 말을 들으면 두려움을 억누르지만 대신에 다른 많은 감정과 행동이 동반될 것이다. 또 다른 상황에서는 화를 내고 화를 내는 아이들을 부모가 데려간다. 분노 때문에 “무례하다”고 불릴 때, 화를 내거나 벌을 받거나 분노를 억누르도록 강요받은 아이들은 “누군가에게 화를 내는 것은 나쁘다”는 죄책감을 느끼기 때문에 삶의 많은 부분에서 이 감정을 활용하지 못하게 될 것입니다. 다른 사람의 멍에를 짊어져 걱정을 하게 될 것입니다.
모든 자녀가 부모의 마음을 이해할 수 있는 가장 좋은 방법은 자녀의 감정을 반영하는 것입니다. 반사를 거울처럼 생각해보세요. 기분이 나쁠 때 거울에 비친 얼굴은 화가 나거나 슬퍼 보입니다. 거울에 비친 당신의 모습은 당신이 이런 느낌을 가질 때 미소를 짓거나 등을 돌리지 않습니다. 실제로 이 언어는 거의 동일한 논리로 작동합니다. 아이들을 거울로 비추기 위해서는 잘 관찰하는 것, 한쪽 귀로 듣고 다른 쪽 귀로 듣고 공감하는 목소리와 표정을 사용하는 것이 중요합니다.
장난감이 고장나서 울고 있는 아이에게 "알았어 닥쳐, 새거 사줄게"라는 말은 그 어려운 상황에서 도움이 되지 않고, 반대로 아이에게 교훈을 주는 것입니다. 그의 문제를 해결하지 않고 무작위로 전달하십시오. 하지만 "장난감이 망가져서 정말 미안해요"라고 말할 수 있으면 아이가 자신이 얼마나 슬픈지 이해하는 데 도움이 될 것입니다. 또한 아이와 어머니/아버지 사이에 더욱 성실하고, 조화로우며, 진정한 유대감과 관계를 제공할 것입니다. 안정된 애착은 안전한 관계 환경에서 발달하며 아이가 이러한 신뢰를 받는 주요 대상은 가족입니다.
아이들은 자신 안에 있는 힘을 발견하면서 더 많은 자존감을 갖게 됩니다. 자신의 가치관을 잃은 아이들은 극도로 화를 내거나 수줍어하는 행동을 하기도 한다. 이러한 이유로, 아이의 상황과 필요를 이해하고 돕기 위해서는 자신의 감정을 다시 표현하고, 아이가 하려고 하는 일을 지지하고, 부모가 아이와 함께 있다는 것을 보여주는 것이 중요합니다.
“당신은 이 장난감의 뚜껑을 열기로 결심했습니다.”
“당신은 이 게임을 정말 즐기고 있습니다”
“당신은 내가 소리 지르는 것에 화가 났어요”
“당신은 방에서 당신을 겁나게 하는 것들에 대해 이야기하고 있습니다”
“당신은 그림을 잘 그릴 수 없다고 생각해서 속상합니다”
As 성찰은 아이와 가족 사이의 의사소통을 강화하고, 아이들은 모든 상황에서 신뢰하고 소중함을 느끼는 법을 배우게 됩니다. 그래서 인생에서 그들은 어려운 일을 겪을 때, 그들은 자신 안에 있는 힘을 인식하고 사소한 어려움 속에서도 더 나쁜 순간을 보내는 대신 그 순간을 극복할 수 있을 것입니다. 아이는 친구가 놀아주지 않아서 화가 났을 수도 있지만, 자신을 위해 게임을 망치고 싶다거나, 친구 때문에 기분이 상했거나, 다른 사람의 기분을 상하게 하려는 등의 행동으로 변하는 대신 "나는 안 놀아"라고 말함으로써 아이는 속상해할 수도 있습니다. 사랑하지 않아"라고 말하면 부모가 아이에게 이런 권한을 주기 때문에 아이는 이 상황에 대해 더 건강한 결정을 내릴 수 있을 것입니다. “나는 당신을 이해합니다. 나는 당신이 겪고 있는 어려움을 알고 있고 당신과 함께 있습니다”라고 말함으로써. "나랑 놀아주지 못해 미안해"라고 말할 수 있는 아이는 다른 사람도 깨닫게 하고, 자신도 상황을 인지하게 만드는 것이 아이의 인생 최고의 성취라고 생각한다.
어디로 갈 수 있나요?
이해하지 못하면 눈물이 납니다
어디로 가서 울 수 있나요?
내 영혼이 할 수 있다면' 여기서 날개를 달지 마세요
어디로 가서 날아갈 수 있나요?
여기서 질문을 할 수 없다면
어디서 해결책을 찾을 수 있나요?
여기서 마음이 들리지 않는다면
어디에 가서 이야기를 할까요?
여기 있는 나를 받아주지 않는다면
나는 어디로 가서 나 자신이 될 수 있나요?
심리학자 Gonca Cihan
읽기: 0
