부모들은 자녀와의 관계에서 구체적인 해결책이 필요한 구체적인 문제에 직면했을 때 "자녀에게 더 많은 사랑을 주세요", "더 많은 관심을 보여주세요"와 같은 진부한 조언은 종종 부적절하다고 느꼈습니다.
또는 마찬가지로 "자녀의 말을 더 잘 들어라", "의사소통을 더 잘하라"와 같은 다소 비판적인 주제를 포함하고 마법 같은 결과를 낳을 것이라고 상상하는 제안이 전혀 작동하지 않는 것을 여러 번 목격했습니다.
또한 다양한 언어, 종교, 국가의 많은 연구에서 부모-자녀 관계에서 자신도 모르게 저지를 수 있는 일부 태도 실수가 이 관계를 심각하게 훼손한다는 사실이 밝혀졌으며 이는 전문가들이 인정하는 사실로 나타납니다.
모든 어린이는 부모입니다. 관계는 그 자체의 장점에 따라 평가되어야 한다는 점을 처음부터 받아들이고 몇 가지 보편적인 진실을 강조하는 것이 유용하다고 생각합니다.
1. 경고 줄이기:
우리는 자녀의 부정적인 행동이나 하루 동안 완료할 수 없는 작업에 대해 무의식적으로 자녀에게 경고할 수 있습니다. 아이가 중요하든 중요하지 않든 모든 것에 대해 경고를 받으면 시간이 지남에 따라 이러한 경고는 무시되기 시작합니다. 반복적으로 경고를 따르지 않으면 부모는 화를 내고 인내심을 잃게 되며 결국 자제력을 잃고 심한 언어적, 신체적 처벌을 받게 될 수 있다는 점을 잊어서는 안 됩니다. 규칙; 수가 적을 때는 유용하지만, 그렇지 않으면 종종 위반됩니다.
특히 꼼꼼하고 규칙을 잘 관리하는 부모는 자녀가 더 깨끗하고 조직적이며 더 긍정적인 행동을 보이도록 하고 요청이 즉시 이행되도록 합니다. 완전히 자녀가 규칙을 정하고, 완전한 준수를 보장하기 위해 과도한 경고를 줄 수도 있습니다.
예: 우리는 빨간 신호등에 정지하기, 안전벨트 착용하기, 제한 속도 준수하기 등 몇 가지 교통 규칙을 준수합니다. 등), 우리가 순종할 것이라고 생각하십니까?
해결책: 부정적인 행동을 지속적으로 경고하는 대신, 자신이 해야 할 일을 왜 해서는 안 되는지, 그렇게 하면 자신에게 어떤 부정적인 영향을 미칠 수 있는지 설명하려는 시도가 이루어져야 합니다.
2.비판 피하기
부모의 부정적인 행동에 대한 비판은 이러한 행동의 빈도를 줄이지 않을 뿐만 아니라 의사소통에 심각한 악화를 초래합니다. 피드백을 받으면 아이의 자신감이 떨어지고 자존감도 낮아지며, 일을 제대로 할 수 없다는 느낌이 들어서 일을 포기하게 됩니다.
해결책: 부정적인 행동을 비판하는 대신 왜 이 행동을 해서는 안 되는지 설명하십시오. 그렇게 하면 그 사람에게 어떤 부정적인 영향을 미칠 수 있는지 설명하려고 노력해야 합니다. 끊임없이 비난을 받을 때 느끼는 부정적, 비관적, 무능함, 무가치함 등의 감정에 대해 생각해 보고, 자녀에게 비슷한 감정을 다루도록 강요하지 마십시오. 감소 조언
방법 설명하기 잘못된 행동을 반복하지 않기 위해 수없이 긴 조언과 권고로 올바르게 행동하는 것은 시간이 지남에 따라 아이들에게 지루하고 듣기 어려운 것이 되며, 아이들의 부정적인 행동을 감소시키지 못하고, 부모가 말하는 것이 쓸모없다고 보면 화를 내고, 아이와 부모 사이의 관계가 악화되는 것은 불가피합니다.
해결책:부모를 위한 이러한 피곤한 의사소통 방식은 버려야 하며, 하고 싶은 말은 반드시 해야 합니다. 가장 짧고 간단한 방법으로 표현해 보세요. 덜 말하고, 더 많이 감동시키고, 덜 불평하고, 더 많은 지원을 하십시오.
4. 잘못된 행동에 대해 갑작스러운 분노, 가혹한 감정적, 신체적 반응을 나타내지 않음
사실 해서는 안 될 행동이 아이에게 끊임없이 반복된다면, “또 하면”으로 시작하는 폭력이나 위협적인 문장을 사용하여 교정하려고 해서는 안 됩니다.
화가 난 상태에서는 문제가 해결될 수 없습니다. . 보시다시피, 분노의 영향으로 우리 입에서 나오는 말이나 신체적 개입은 시간이 지남에 따라 아이의 자존감을 감소시키고 부정적인 행동이 더욱 강렬하게 관찰되기 시작할 수 있습니다.
신체적 폭력에 노출된 아이들은 학교 친구들, 집에서는 형제자매들과 의견충돌을 겪을 수 있으며, 넘어지면 문제를 해결하기 위해 폭력을 사용하기 시작할 수도 있습니다.
우리의 가혹한 감정적 반응은 다음과 같습니다. 그들이 당신에게 실수를 공유하면 청소년기에는 공유가 줄어들고, 실수를 더 숨기는 경향이 있으며, 막히면 거짓말을 하기 시작할 수 있습니다. .
그러므로; 이러한 처벌은 일시적으로 부정적인 행동을 두려워함으로써 부정적인 행동을 종결시킬 수는 있지만 장기적으로 부정적인 행동의 재발을 막지는 못하고, 아이의 자존감을 감소시키고, 공격적인 행동을 증가시키며, 부모와 자녀 사이의 관계를 악화시키는 원인이 됩니다. 관계가 나날이 악화됩니다.
해결책: 이유에 관계없이 신체적 처벌과 위협을 멀리해야 합니다. 그가 화가 났다면 그가 진정될 때까지 스스로에게 기회를 주어야 합니다. 분노 조절에 문제가 있는 부모의 정신과적 도움의 필요성을 평가해야 합니다.
비교
SHAMING (이것들은 우리가 포기해야 할 또 다른 태도입니다.)
당황하지 마세요
자녀의 행동 유형과 최대한 빨리 우선시해야 할 주의 사항에 대해 소통합니다. 원하는 행동을 비난하는 대신에 표시했을 때 만족감을 표현하면 아이들이 듣고 느끼기 위해 시간이 지남에 따라 부정적인 행동을 포기하게 됩니다. 이 만족. 그러므로 아이가 할 수 없는 것보다 할 수 있는 것을 더 강조하고, 긍정적인 행동 직후 만족감을 표현하는 것이 필요하다.
제대로 놀지 않거나 흩어질 때 경고하기보다는 장난감, 우리는 아이가 정기적으로 공유하는 방식으로 조용히 장난감을 갖고 놀 때 만족감을 표현해야 합니다. 눈 동생에게 털어놓지 않은 것을 가혹하게 대하는 대신, 어떤 문제에 있어서도 동생과 협력할 때 만족감을 표현합니다.
긍정적인 행동이 없다고 하면; 먼저 그가 쉽게 할 수 있는 일을 해달라고 부탁한 다음 그를 칭찬하고 감사해 보세요. 또 다른 중요한 점은 긍정적인 행동이 지속되는 한, 부모는 이를 인지하고 있음을 나타내는 긍정적인 피드백을 반복해야 한다는 것입니다.
해결책: 아이가 올바른 행동을 보일 수 있는 환경을 준비해야 합니다. . 그가 올바른 행동을 보이면 이를 알아차리고 버릇없을까봐 두려워하지 말고 만족감을 표현해야 합니다(칭찬, 잘했어요, 포옹, 지적, 게임하기).
2. 특별 시간 적용
부정적인 행동을 교정하고 규칙을 준수하기 위한 기본 조건은 건강한 부모-자녀 의사소통입니다. 이 방법의 목표는 부모와 아이 사이의 관계를 규제하고 부정적인 행동을 교정하기 위한 전제 조건인 화해를 보장하는 것입니다.
아이는 부모가 자신이 좋아하는 것에 관심을 보일 수 있다는 것을 깨닫습니다. 내가 나쁜 행동을 해도 사랑받고 보살핌을 받는다는 느낌은 아이의 자존감을 높여줍니다.
활동의 특징;
1. 3~4일 일주일에 20~30분 정도 아버지와 일대일((형제자매는 포함되지 않음) 게임/활동 시간을 만들어야 합니다. 플레이할 게임이나 수행할 활동은 아이가 선택해야 합니다.
2. 활동의 목적은 플레이하는 게임을 가르치거나 기술을 습득하는 것이 아니라 관심을 보이는 것입니다. 아이가 즐기는 활동. 그러므로 아버지는 규칙을 정하거나 명령을 내리거나 비판하는 일을 피하고, 주도권은 아이에게 맡겨야 합니다.
제3의 부모가 편안하고 스트레스가 없는 시간을 선택해야 합니다. 이때 부모는 다른 일을 해서는 안 되며, 관심을 보일 수 있어야 합니다.
4. 게임 중에는 아이의 부정적인 행동을 최대한 무시해야 합니다. 해당 행위가 지속될 경우 사유를 명시하여 활동을 종료할 수 있습니다.
5. 활동 시간은 사전에 정해진 시간에 최대한 맞춰야 합니다.
이 경우 우리는 분주한 일상 속에서 자신도 모르게 아이를 방치하고 있는데, 이는 우리에게 상황을 깨닫게 해줄 것입니다. 어린이를 위한 하루 20분 가족과 함께 시간을 보낼 수 없는 부모는 방치 문제를 더욱 심각하게 고려해야 합니다.
세 번째 가정에서 평화로운 환경 제공
아이들은 관찰력이 아주 좋습니다. 그들은 우리가 듣지 않는다고 생각하는 많은 것들을 알고 있습니다. 부모 사이의 언어적, 신체적 폭력을 둘러싼 논쟁은 아이가 가장 평화로워야 할 가정 환경에서도 아이의 안전에 대해 의문을 갖게 만듭니다. 불안감을 최대한 반영하지 않으려는 것이 가장 중요한 예방조치 중 하나다.
자신의 소진을 원인으로 보기보다는 “일하느라 너무 바쁘다. 남동생을 돌보고 있는데 집안일을 못해요. 그게 제 유일한 일이 아니거든요.";
