모든 사람은 독특하고 독특합니다. 그렇기 때문에 어떤 사람의 슬픔도 다른 사람의 슬픔과 같지 않습니다. 나타나는 반응은 개인적이고 사람마다 다릅니다.
죽음이 들어오지 않는 집은 없고, 두드리지 않는 문은 없으며, 죽음의 존재를 느끼지 않는 날은 없습니다. 때로는 친척, 때로는 이웃, 가장 친한 친구의 사망 소식으로 다가와 그 자체를 떠올리게 합니다. 우리는 태어났음을 믿는 것처럼, 언젠가는 죽고 영원히 안식할 것임을 알고, 우리의 차례가 오기를 기다린다.
그 후 흘린 눈물과 아픔은 말로 표현할 수 없다. 출발. 중요한 것은 손실 이후의 과정을 최소한의 피해로 건강하게 잘 이겨내는 것입니다. 그렇다면 이 과정은 무엇이며 이 과정에서 어떤 일이 발생하나요?
애도란 무엇인가요?
애도는 사랑하고 소중한 사람을 잃은 후 경험해야 할 자연스러운 반응입니다. 물건. 애도는 죽은 사람만을 위한 것이 아닙니다. 사람의 직업 상실, 건강 상실, 애완 동물 상실, 인간 관계 상실도 애도합니다. 슬픔은 단지 죽음에 대한 반응이 아닙니다. 여기서 중요한 것은 가치 있는 것의 부재를 경험하는 것이다.
상실은 사람의 영혼을 아프게 하고 영혼을 손상시키는 감정이다. 그 사람은 "아무도 나를 이해하지 못한다", "내 고통은 설명할 수 없다", "나는 어디에도 들어갈 수 없다"라는 문장으로 자신을 표현한다. 두 사람의 고통은 동일하지 않습니다. “어떤 손실도 평범하지 않듯이, 상실에 대한 우리의 반응도 평범하지 않습니다. “우리가 경험하는 슬픔은 우리의 삶만큼이나 독특합니다.” (Elizabeth Kubler-Ross 박사)
어린이와 청소년의 죽음, 상실, 슬픔
어린 시절, 특히 부모의 상실은 힘들고 파괴적인 경험입니다. 어린이와 청소년은 발달 기간에 따른 슬픔 반응을 경험합니다.
유아기 동안 아기는 보호자가 없다는 사실을 인식합니다. 그러나 죽음에 대한 개념은 없습니다. 아이는 잃어버린 부모에게 전화하고 또 전화할 수 있습니다. 그러나 정서적 위축, 슬픈 표정, 식사 및 수면 문제가 관찰될 수 있습니다.
3~6세 시기에는 보호자(엄마, 아빠 등)에 대해 '그는 갔지만 돌아올 것이다'라는 기대가 있다. 그는 끊임없이 고인을 찾으려고 노력하고 있습니다. 일시적인 야뇨증, 야뇨증, 유분증, 아기말, 엄지손가락 빨기, 식사 문제와 유사한 행동이 관찰됩니다. 그는 죽음에 관해 많은 질문을 합니다. "그가 죽으면 어떻게 숨을 쉬나요?" 등. 죽은 사람이 "자고 있다"고 말하면 "언제 깨어날까요?"라고 묻습니다. 그는 묻고 아이에게는 누군가 자고 있다는 것은 그의 죽음을 의미합니다. 때때로 아이들은 사랑하는 사람의 죽음으로 인해 수면 문제를 겪습니다. 아이는 자도 못 깨겠다며 안 자고 싶어 하고, 심지어 부모가 자고 싶지도 않다.
6~9세는 죽음을 자신의 잘못으로 여긴다. 예를 들면 “내가 못됐으니까 그 사람이 죽었어”… 이 연령대의 아이들은 죽음을 유령이나 천사로 생각할 수도 있다. 수업에 집중하기 어려워지고 학교 거부가 발생할 수 있습니다.
9~12세는 죽음을 인지합니다. 가까운 환경에서는 죽음의 영향을 받지만 분노, 죄책감이나 책임감, 사회적 위축, 약물 남용 등의 행동이 나타납니다.
사망은 청소년기에게 절대적인 현실인 12세 어린이에게 이상이지만 죽음 자체에 대해서는 먼 미래에 일어날 것이라고 믿습니다.
애도 과정에서 어떤 반응을 보일까요?
신체적 반응: 숨가쁨, 목에 덩어리, 삼키기 어려움, 변비, 설사, 근육통, 근육 경련, 수면 장애, 쇠약 및 피로.
영적 반응: 고인이 살아있다는 것을 느끼고, 당신의 목소리를 듣고, 당신의 꿈을 보고, 죽음과 죽음 이후의 삶에 대해 질문합니다. 예를 들어, “그 사람 지금 어디로 갔나요? 다음에 무슨 일이 일어 날까? ...
감정적 반응: 죽음에 대한 부정, 받아들이지 못하는 것(최근에 남편을 잃은 여성이 남편이 올 것이라는 희망을 가지고 집을 나가고 싶지 않은 여성처럼), 울음, 두려움 정신을 잃음, 아무것도 즐길 수 없음, 미래에 대한 절망, 무력감, 외로움.
행동 반응: 과도한 활동, 사람들에게서 멀어지고 만나고 싶지 않음(대답을 하지 않는 등) 조의를 표하는 사람들의 전화), 잦은 성묘 방문 또는 갈 수 없는 상황, 음주, 타인을 돕는 일에 헌신하여 상실의 고통을 피하는 것.
인지반응: 죽음에 대해 생각하고, 자책, 죽음의 순간을 반복해서 기억하고, 후회하고, 집중하지 못하고, 기억력 문제, 우유부단함.
그렇다면 이 과정은 늘 이대로 계속될 것인가? 언제 끝나나요?
인간이라면 누구나 규모가 크고 독특합니다. 그렇기 때문에 어떤 사람의 슬픔도 다른 사람의 슬픔과 같지 않습니다. 나타나는 반응은 개인마다 다르며 사람마다 다릅니다.
슬픔의 단계
첫 번째 단계: 몇 시간에서 몇 주에 이르는 기간입니다. 이 기간 동안 환자는 죽음의 현실을 받아들이는 데 어려움을 겪고 부정하게 됩니다. 그/그녀는 자신이 경험하는 사건에 직면했을 때 반응이 없거나 둔하거나 충격을 받거나 혼란스러울 수 있습니다. 사건을 이해하려고 노력하지만 점점 더 부정하게 되는 기분, 사건을 기억하기 어려운 현상, 일부 신체적 증상 등이 관찰될 수 있습니다.
2단계: 상실의 고통을 매일 더 깊게 느낍니다. , 그리움이 섞인 슬픔을 느끼며, 고인의 죽음을 느끼며, 그 사람에 대한 그리움, 때때로 울음, 과민성, 불안감, 두려움과 흥분, 집중의 어려움, 이전에 관심이 있었던 것에 대한 거부감을 느낄 수 있습니다. 안에. 마음은 죽음과 죽어가는 사람에 사로잡혀 있습니다. 이 단계는 특정한 시간이 없지만 오랫동안 지속될 수 있습니다.
3단계: 오랜 시간이 지난 후 죽음을 받아들이면서 죽음의 강도가 감소합니다. 그 사람이 느끼는 그리움과 슬픔.
친척이 죽은 사람에게 해서는 안 되는 말
"다행히도 그 사람은 별로 고통을 겪지 않았어. 죽고 살아 남았다”, “이해한다”는 말은 친척이 죽은 사람에게는 피해야 한다. 우리는 상대방의 고통을 이해할 수 없습니다. 모든 사람의 고통은 자기 자신 안에서, 스스로 경험하기 때문입니다. 그가 슬퍼하는 것은 알지만 그의 고통을 이해할 수는 없습니다.
고인에 대해 이야기할 때, '고인'보다는 이름을 언급하는 것이 낫습니다.
친척을 잃은 사람은 끊임없이 그 주제로 이야기하고 싶은데 주변에서는 “공허하다” “다른 얘기하자”며 화제를 바꾼다. 이건 틀렸어! 그가 원하는 만큼 말하고, 설명하고, 울고, 웃고, 긴장을 풀게 해주세요. 감정을 억누르지 않는 한!
'당신은 강한 여자다', '이제 가장이다', '당신은 아이의 엄마이자 아빠가 됐다' 등의 문구. 아이들이 우는 모습을 보면 안 된다"고 해도 그 사람을 위로할 수는 없다. 이 말은 사람을 파괴합니다. 그것은 친척이 죽은 사람의 어깨에 추가적인 책임을 지우는 것일 뿐입니다.
"하나님, 다행스럽게도 당신의 아이는 죽지 않았지만 당신의 남편은 죽었습니다. 적어도 당신은 살아 있습니다"와 같은 말은 우리가 말하는 말입니다. 종종 듣습니다. 다운로드. 화자의 목적은 상대방을 위로하고, 치유하고, 상처를 치유하는 것이지만 여기서 중요한 것은 '상대가 이것을 어떻게 인식하는가'이다. 이러한 경우 충격, 트라우마, 슬픔 등 뇌 인식의 변화가 일어나며 잘못된 인식이 발생하게 된다. 의도는 좋아도 눈을 만들려고 눈썹을 그리는 것과 같습니다.
그럼 뭐라고 할까요? 아무 말도 할 필요가 없습니다. 당신이 그와 함께 있고, 그의 말을 듣고, 그의 필요를 충족시키는 것만으로도 충분할 것입니다. 당신이 그와 함께 있다는 느낌을 주는 것이 중요합니다. 듣는 것만으로도 큰 이점을 얻을 수 있다는 것을 알아야 합니다. 그가 원하는 만큼 이야기하게 해주세요.
건전한 애도 과정을 위한 제안
장례식에 참석하는 것은 상실을 받아들이는 첫 번째 단계입니다. 그러나 어떤 사람이 의식에 참여하고 싶지 않다면 강요해서는 안됩니다. 고인을 위해 뭔가를 하고, 장례 준비를 하고, 꾸란을 읽고, 기도하는 것은 이 고통을 함께 나누고 남겨진 사람들의 상황을 받아들일 수 있는 힘을 줍니다.
모든 것이 나아질 것이라고 기대하지 마세요. 한 번에. 시간이 지나면 모든 것이 좋아질 것입니다. “울면 약해 보일 것 같아”, “울음은 약해 보인다” 등의 생각으로 감정을 억누르지 마세요. 우는 것은 웃는 것과 마찬가지로 자연스럽고 위안이 되는 행동입니다. '잊겠다'는 생각으로 고통을 참거나 술, 약물 남용에 빠지는 것은 옳지 않습니다.
2년이 지나도 슬픔을 이기지 못한다면, 그와 그의 환경이 전문가의 지원을 받을 수 있도록 하세요.
잘 지내세요...
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