이제 이런 시나리오를 상상해 봅시다...
날씨가 매우 좋고, 태양이 따뜻해져서 오늘은 자녀와 함께 계획을 세울 준비가 된 것 같습니다. 모든 일이 잘 될 거라 생각하고, 오늘 기분이 좋고, 어떤 감정이 닥쳐도 잘 대처할 수 있을 것 같다.
모든 것이 준비된 것 같고, 할 일을 다 마친 것 같고, 여분의 옷도 괜찮다. 집을 떠나야합니다. 아침에 눈을 뜨고 공원에 가려고 옆에서 기다리고 있던 아이는 어디에도 없습니다. 그는 자기 방에서 게임에 열중하며 진지하게 일하고 있다.
근데 공원에 가려고 했어?
이제 나가야 한다고 했는데도 나는 아이가 못 들은 것 같나요?
- 하지만 나가야 해서...
- ....
- 어서...
p>- 아니요.
- 하지만 우리는 가야 해요. 장난감을 즉시 모아야 해요!
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무사히 집에서 나와 공원에 도착하셨네요. 모두가 즐겁고 그네가 가득 차고 미끄럼틀에서 아이들의 목소리가 들립니다. 양동이, 삽, 장난감... 집을 떠나기 전에는 물론 집을 공원으로 옮겨야 하는 상황도 겪어야 하는데... 바로 그때 빈 그네를 보고 기뻐하며 아이를 향해 " 자, 그네 타러 가자"라고 말하면 공원에서 놀고 있는 아이를 보고 그의 양동이를 보고 그 양동이를 갖고 싶어 했습니다. 당신은 그 아이가 그것을 원하는 다른 아이에게 "아니, 그건 내 꺼야"라고 말하는 것을 들었습니다. 이런 일이 일어나면 안 됐는데 이제 "그 친구도 놀고 싶어하니 너도 그 친구 장난감을 나눠주면 돼"라며 분명 무슨 일이 일어날 거라 생각했지만 걱정스러운 표정을 짓고 계셨다. 그 순간 아이가 장난감을 잡아당기려고 하거나, 다른 아이를 밀거나, 때리거나, 큰 소리로 울기 시작하는 등의 선택지가 있습니다...
반복하셨는데요. "하지만 우리는 나눠야 해요"라고 했더니 "울지 마세요"라고 했더니 지체하지 않고 더 높은 목소리로 울부짖으며 대답했다. 주변 엄마들의 시선이 쏠리고 있어요...
그래도 하루가 너무 아름답게 시작됐는데 모든 것이 아이의 행복을 위한 것 아니었나요?
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이제 처음으로 돌아가서 자세한 분석을 해보겠습니다.
귀하의 자녀는 취학 전 아동으로, 자아 개념이 완전히 발달한 시기였으며, 환경적 상황이 자신과 관련이 있다고 확신하며 생활하고 있었습니다. 세계. 익숙해지려는 노력의 일환입니다. 그를 가장 무조건적으로 사랑해 주는 사람, 그를 있는 그대로 받아줄 사람은 어머니, 아버지이고, 실제로는 그를 믿고 행동하고 있는 것이다.
그래서 그에게 무슨 일이 일어났는가? 이 시나리오는요? 귀하의 자녀는 자신의 발달 단계에 따라 행동했음에도 불구하고 귀하의 자녀의 말을 듣지 못했고 반응을 보였습니다. 그러나 만일 그가 장난감을 잘 나누어 주었다면, “이 또래의 아이가 왜 나누어 가지고 있는 걸까?”라고 생각하는 사람은 아무도 없었을 것입니다. 그 사람이 그걸 공유했어야 하지 않았나요? 자신이 공유하지 않으면 상대방의 마음이 상할 것이라는 것을 알 수 없기 때문입니다.... 관용을 베풀어야 한다는 것도... 다른 사람도 자신과 같은 감정을 느낄 것이라는 것을 알 수 없습니다. 게다가 때로는 자신의 감정이 어떤지 알기 위해 너무 많은 것이 필요합니다. 우리의 응원이 너무 필요한데... 저번에 친구가 때리면 "싫어"라고 말하라고 경고했어요. 그는 경계를 알아야 합니다. 하지만 우리는 부모로서 선을 넘지 않았나요? 사실 아침에 그 사람을 집에서 쫓아낸 것은 (그 사람을 위해서) 우리의 한계를 넘은 것이 아니었나요? 그러니까 자기 이익을 위한 거니까 놀 수 있는 거지... 이제 우리는 그 사람이 할 수 없는 일을 하라고 강요했고, 그 사람은 할 수 없어서 울고 있는 거야, 슬퍼서... 그리고 그 말이 맞아. "
당신의 아이는 실망감, 불안함을 겪고 있으며, 분명 행복감, 설렘 등의 감정을 경험하게 될 것입니다. 더 복잡하면 공감은 죄책감과 수치심을 경험하게 됩니다. 하지만 우리는 이러한 감정이 언제, 어떻게 경험될지, 어느 연령대에서 예상되는지, 우리가 처한 상황에서 이러한 감정을 얼마나 많이 공유하는지 생각해 볼 필요가 있습니다. 물론, 급하게 집을 떠나야 할 때가 있을 것입니다. 그러면 아이는 분노, 억울함, 좌절감을 경험하게 될 것입니다. 아이가 자신의 감정을 경험할 수 있도록 허용하고 도와주면 아이가 나이가 들수록 이러한 감정을 조절하는 것이 더 쉬워질 것입니다. 하지만 특히 2~4세 사이의 자녀는 공유할 필요가 없습니다. 대부분의 경우, 그는 당신이 그를 위해 세운 계획을 따를 필요가 없습니다. 다른 사람의 감정을 이해할 필요는 없지만 어른들에게 이해받고 이러한 권리를 보호받을 권리가 있습니다.
'내 아이는 매우 공격적이며, 우리는 심한 짜증을 내고 때로는 그가 우리에게 고집을 부리고 있다고 생각하기도 합니다." 이것은 문제가 있다고 생각한다면 그것은 단지 증상일 뿐입니다. om을 지적하는 것이 도움이 될 것입니다. 행동의 빈도와 기간이 문제를 나타내지는 않지만 증상은 경고입니다. 그렇기 때문에 우리는 먼저 우리 자신을 돌아보게 됩니다. 우리는 어른으로서 무엇을 하고 있는지 생각해 보겠습니다.
사랑하는 사람이나 친척에 관한 대부분의 문제에 대해 객관적이기는 어렵습니다. 지원을 받으려면 전문가에게 문의하여 이 과정에서 도움을 받을 수 있습니다. . 지원을 받는 것은 시간 낭비가 아니라 자신과 사랑하는 사람에게 연민을 보여주는 것입니다.
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