가장 행복한 부부라도 모든 부부는 갈등을 경험합니다. 갈등은 결혼 생활, 아니 오히려 두 사람이 함께 모이는 모든 관계(남편-아내, 어머니-자녀, 형제자매, 친구)에 항상 존재합니다. 이 경우 부부가 갈등을 어떻게 관리하는가가 중요해진다. 갈등 관리 스타일은 결혼 생활을 성공적으로 지속하는 데 도움이 될 수 있지만 이혼으로 이어지는 과정으로 이어질 수도 있습니다.
결혼 생활의 갈등은 관계를 개선하고 서로를 더 잘 이해하는 등 기능적이고 긍정적인 측면을 갖습니다. . 배우자 사이의 성격 차이로 인해 해결되지 않는 상황이 항상 있을 수 있습니다. 배우자가 이러한 불일치, 즉 갈등을 건전하게 관리하는 방법을 안다면 부부 관계는 건강해질 것입니다.
수년간 부부를 대상으로 연구와 관찰을 해온 박사. 존 고트만(John Gottman)은 이혼의 전조가 되는 4가지 요인에 대해 이야기하고 이를 "묵시록의 4인자"라고 부릅니다. 이것들은;
1. 비판
2. 방어적 자세
3. 경멸 / 경멸
4. 그것은 돌담/무시로 기록되어 있습니다
.
Gottman은 논쟁에 작용하는 이 4가지 요소를 살펴보면 91%의 비율로 이혼을 예측할 수 있다고 말했습니다. , 즉 이 4가지 요소가 논쟁에 자주 등장하고 보상 노력이 이루어진다는 뜻이며, 맺어지지 않은 결혼이 성공할지 실패할지에 대한 그의 예측은 91% 정확하다고 한다. 이 4가지 요소 중 일부는 모든 결혼 생활에서 발견될 수 있습니다. 유일한 차이점은 건강한 관계를 맺고 있는 부부는 이러한 부정적인 행동을 보상하기 위해 노력하고(부정적 상호작용 1개에 대해 긍정적인 상호작용 5개를 확립함으로써) 이를 고치려고 시도하며, 서로의 회복 시도에 대응할 수 있다는 것입니다.
이 네 가지 요소 파괴적인 영향으로부터 자신을 보호하기 위해 취해야 할 첫 번째 단계는 갈등 중에 자신의 논쟁 스타일에 나타나는 네 가지 요소를 인식하는 것이며, 두 번째 단계는 이에 저항하는 것입니다. 그렇지 않으면 이제 이 네 명의 기사를 따라 어디로 가고 있는지 알 수 있습니다.
비판 대신 부드러운 시작하기
비판은 건설적인 비판입니다. 개인의 성격. 존재하지 않는 댓글입니다. 불만 사항은 특정 행동에 대해 제기되며 해당 행동에 대해서만 해결됩니다. 어떤 것에 불만이 있을 때, "나"로 시작하는 문장을 사용하고 "내가 느끼는 것이 무엇인가? 나에게 필요한 것이 무엇인가?"와 같은 욕구를 표현하면서 부드럽게 시작하여 비난하지 않고 불만을 표현하십시오. 질문에 대한 답을 상대방에게 전달할 수 있다는 것은 비판에 대한 해독제이다. 이 방법으로 자신이 느끼는 것과 필요한 것을 표현하는 것은 비판적인 언어를 포함하지 않으며 파트너가 방어적인 태도를 취하도록 강요하지 않으며 오히려 상대방이 당신의 감정과 필요를 인식하는 데 도움이 될 것입니다. 불만 사항을 표현할 때 소프트 스타트를 통해 토론 진행 톤도 결정됩니다. 가혹하게 시작한다는 것은 논쟁이 적어도 그만큼 가혹하게 끝난다는 것을 의미합니다.
방어적이 아닌 책임을 지는 것
방어적이거나, 자신을 보호하거나, 자신이 옳다고 생각하는 것 피해를 입은 당사자, 배우자의 공격을 예방하려는 노력으로 정의할 수 있습니다. 우리는 방어적으로 변할 때 “내가 아니라 너야”라고 상대방을 비난하는 다른 방법을 사용합니다.
이때 해야 할 일은 배우자의 불만을 들어보려고 노력하는 것입니다. 그리고 갈등에서 당신 자신의 역할이 있다는 것을 받아들임으로써 책임을 져야 합니다. 배우자로서 쌍방의 책임은 그들 사이의 정서적 유대가 약화되지 않도록 노력하는 것입니다. 그런 의미에서 배우자로부터 비판적인 반응을 받더라도 방어적인 태도를 취하기보다는 배우자를 부드럽게 만드는 데 도움이 되는 회복 시도가 중요합니다.
굴욕/경멸 대신 감사하고 존중하는 것
굴욕은 이혼의 가장 큰 요인이며 이를 극복하는 것이 관계 발전에 매우 중요합니다.
굴욕 는 자신을 우월한 위치에 두는 것과 관련되어 부부간의 사랑과 존경의 감정을 사라지게 하며, 냉소적인 말, 욕설, 눈 굴림, 경멸, 조롱, 고의로 상처 주는 농담 등의 형태로 나타납니다. .
굴욕에 대한 해독제는 관계에서 감사와 존중의 문화를 조성하는 것입니다. 배우자는 정기적으로 서로에 대한 감사, 사랑, 존경심을 표현합니다. 이는 관계에 긍정적인 의미와 깊이를 부여합니다. 이는 파트너가 서로에 대해 더 긍정적으로 생각하고 느끼는 데 도움이 됩니다. 사람이 긍정적으로 생각할수록 더 긍정적인 느낌을 갖게 됩니다. 그가 긍정적으로 느낄수록 그는 덜 거만해질 것입니다. 그렇기 때문에 파트너에 대해 자신이 좋아하는 것이 무엇인지 생각해 보고 기회가 있을 때마다 표현하는 것이 이러한 문화를 조성하는 데 중요합니다.
담담이 아닌 자신을 달래는 법을 배우세요. /무시하다
이러한 상황은 벽을 쌓는다는 비유로 표현하면, 말다툼에 지쳐 배우자와의 대화가 중단되고 전혀 반응하지 않는 상태를 말합니다. 돌담은 일반적으로 논쟁의 여지가 있는 관계의 후반 단계, 즉 피로가 발생할 때 발생합니다. 이는 소통하려는 당사자를 지치게 하는 태도이다.
토론이 지치게 되는 이유는 강렬한 감정적 부담과 분노(심박수 증가, 스트레스 호르몬 작용 등)로 인한 생리적 반응 때문이다. ) 그 사람이 건설적인 토론을 할 수 없도록 만드는 것입니다. 이런 증상이 나타나면 부부싸움이 계속돼 서로를 지치게 만든다. 따라서 돌담을 예방하려면 감정적으로 압도되고 화가 나기 시작했음을 나타내는 징후를 인식하고 논쟁을 중단하고 진정될 때까지 함께 결정하는 방법을 배우는 것이 필요합니다. 잠시 멈춤: “우리는 지금 화가 났습니다. 계속한다면 서로를 화나게 할 말을 할 수도 있습니다. 이 문제는 좀 진정된 후에 다시 논의하자”고 말했다. 마음을 진정시키기 위해서는 배우자에 대한 부정적인 생각에 사로잡혀 있지 말고, 자신의 마음을 진정시키는 데 도움이 되는 활동에 시간을 투자해야 합니다. 좋아하는 음악을 듣거나, 취미생활을 하거나, 산책을 하거나...
행동을 바꾸기 위해 가장 먼저 필요한 것은 인식입니다. 논의를 통해 이 4가지 요소의 존재를 관찰하고 깨닫는 것은 우리가 이를 변화시킬 수 있는 기회이다. 그리고 마지막으로, 우리가 바꿀 수 있는 유일한 것은 우리 자신의 행동이라고 말할 수 있습니다. 우리 자신의 행동에 만들어지는 작은 변화는 우리가 상호작용하는 사람에게 간접적으로 변화를 가져올 것이며, 그 사람의 차이는 우리의 행동을 강화할 것입니다. 흐름이 발생하고 이로 인해 루프가 생성됩니다...
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