'한계'가 무엇인지 아닌지부터 시작해야 합니다. 양국 관계에서 '국경'이라는 단어는 늘 오해와 해석을 받아왔다. 이는 주로 우리 문화 때문입니다. 수세기 동안 함께 살아온 우리와 같은 문화에서는 "경계 설정"이라는 표현이 환영받을 뿐만 아니라 종종 비난을 받기도 합니다. 수년에 걸쳐 우리는 변화하는 문화 구조에 대해 정신적으로 경계를 설정하는 것이 더 이상 부끄러운 일이 아니라는 것을 의식적인 수준에서 깨달았습니다. 조상으로부터 물려받은 무의식적 유산(융의 원형 이론 참조)은 이러한 상황을 인식하지 못합니다. '경계'라는 단어는 종종 분노, 경직, 장벽 또는 불쾌한 감정을 의미합니다.
그러나 이제는 '경계'를 다른 곳에서 바라볼 때입니다. 경계는 신뢰를 의미합니다. 국경을 아는 것은 신고를 의미합니다. 어디로 가야 할지, 어디로 멈춰야 할지 아는 평화와 안전을 의미합니다. 우리 앞에 있는 사람이 배우자일 수도 있고, 자녀일 수도 있고, 친구일 수도 있습니다. 그것은 중요하지 않습니다. 신뢰는 모든 종류의 건강한 관계에 필수적이며 신뢰를 보장하는 요소 중 하나는 경계이기 때문입니다. 모든 관계에는 경계가 필요합니다.
계속해서 이런 관점에서 경계를 살펴보고, 경계를 설정할 때 흔히 저지르는 실수를 통해 이 주제를 더 깊이 살펴보겠습니다. 무엇이 잘못되었는지 알면 옳은 것을 제자리에 두는 것이 더 쉬울 것이기 때문입니다. 낮에는 "아, 그런데 이 아이는 이제 도를 넘었네, 멈출 수가 없어, 한계를 둬야겠어"라고 하면서 다음과 같은 문장을 만들고 있는지 살펴보겠습니다...
*하지 말라고 했잖아!
*또 여기저기 뛰어다니면 뺨 맞을 거야!
*못 하게 될 거야 접시 안 다 먹으면 초콜릿 또 먹어!
*태블릿으로 많이 놀았잖아, 더 이상 태블릿이 없잖아!
*이제 피곤해, 알았어. 오늘은 칩만 사면 되는데...
*소리 지르지 말라고 내가 몇 번이나 말했지? (보통 아이에게 소리친다)
*오빠랑 계속 싸워라, 집 나가서 하루 좀 보자…
이 문장들이 익숙하지 않나요? 화가 났을 때 괴물이 나와서 이런 말이나 비슷한 말을 외칠 수도 있습니다. 하지만 먼저 우리는 이 괴물을 깨달아야 하고, 그런 다음 우리 안의 괴물에게 '이렇게 해결된다. 그런데 지금까지 해결이 안 됐고, 더 심해졌으니 물러서세요. 나 이제 이 일을 하게 됐다”며 건강한 부모의 입장에서 접근하는 법을 배워야 한다. >
경계를 정하면, 우리가 권위자처럼 느껴지고 명령을 외치는 것은 불가피합니다. 우리 내면의 목소리가 "이 아이는 이것을 배워야 한다" 또는 "나는 이것을 가르쳐야 한다"라고 말하기 때문입니다.
이제 아이가 술을 마시면 어떻게 하도록 합시다...
대신 "나는 이것을 이 아이에게 가르쳐야 한다", "나는 이 아이를 가르쳐야 한다" 나는 선택을 제시해야 하고 아이는 그 선택의 결과를 경험함으로써 배워야 한다." 내가 부모로서 규칙을 세우는 역할을 하면 아이는 이를 감지하고 우리는 자신의 정체성을 확립하려는 충동으로 나에게 저항하고 충돌하게 되기 때문이다. 혹은 그 반대로도; 그는 나의 규칙에 복종할 것이고, 두려워할 것이며, 나의 진실에 기초하여 자신의 정체성을 형성할 것이며, 자신을 소외시킴으로써 자신의 목소리를 찾을 수 없을 것입니다. 그러면 우리는 무엇을 할 것인가? 명령을 내리는 대신 선택을 할 것입니다. 어린 아이들을 위한 작은 선택, 큰 아이들을 위한 큰 선택.
옵션이 제공될 때
선택하는 순간 우리는 선택을 합니다. 즉, 아이는 부모가 제공하는 두 가지 옵션 중에서 원하는 것을 선택할 권리가 있습니다. 그는 당신이 원하는 것을 선택하지 않을 수도 있습니다. 그것은 그의 권리입니다. 이에 동의하지 않을 경우 이 과정을 전혀 시작하지 않는 것이 좋습니다.
선택할 때 문장에서 "선택"이라는 단어를 꼭 사용하세요.
가르쳐봅시다. 그 아이는 당신이 제안한 것과 다른 것을 선택했습니다. 예를 들어; 당신은 그에게 초콜릿 한 조각을 먹도록 허락했고 그는 내가 초콜릿을 모두 먹겠다고 단호했습니다. 그렇다면 당신은 “여보, 당신이 초콜릿을 다 먹고 싶어한다는 걸 알아요. 그런데 초콜릿을 다 못 먹어서 미안해요. 지금 초콜릿을 모두 먹기로 선택했다면, 저녁 식사 후 디저트에 대한 권리도 포기하는 것입니다. 이 문장이 끝나면 아이는 자신의 선택을 하게 됩니다. 아마 그 사람이 초콜릿을 다 먹은 것 같아요. 그녀가 초콜릿을 모두 맛있게 먹는 동안 "저녁 식사 후에 디저트를 먹을 권리를 포기하신 것 같네요"라고 상기시켜 주세요. 지금까지는 문제 없습니다. 진짜 문제는 저녁 식사 후 디저트를 먹을 시간, 즉 자녀가 디저트 접시에 손을 뻗을 때부터 시작됩니다. 왜냐하면 그는 당신이 그를 이길 수 없다는 것을 알고 있습니다. 그 순간, 그는 그녀에게 이렇게 말했습니다. “여보, 당신은 초콜릿을 다 먹어서 이 디저트에 대한 권리를 포기하기로 결정했어요. 미안, 우리는 먹을 것이고 너는 먹지 않을 것이다.” 그리고 그는 먹지 않을 것입니다. 이 시점에서는 결단력 있고, 동정심 많고, 명확한 것이 매우 중요합니다. 몇 번 시도한 후에는 손익을 생각하고 계산하여 선택을 하게 될 것이라고 확신할 수 있습니다.
문장에서 SELECT 동사를 사용하는 것이 왜 그렇게 중요한가요?
모든 사람이 복종하는 것은 아니기 때문입니다. 선택하고 싶습니다. 연령에 관계없이. 우리는 아이들이 아마도 생애 처음으로 선택을 경험하게 될 상황에 대해 이야기하고 있습니다. 아이는 선택을 할 것이고, 그 선택은 아이에게 때로는 좋은 결과를, 때로는 나쁜 결과를 가져올 수도 있습니다. 그는 자신이 선택한 결과를 보고 평가하는 방법을 배울 것입니다. 아이의 선택은 때로 대가를 치르게 되며, 부모로서 우리는 그 과정에서 아이를 지원할 수 있는 위치에 있게 됩니다. 제가 설명한 이 모델에는 "아, 내가 너에게 두 가지 옵션을 줬는데, 네가 선택했잖아, 이제 울어도 소용없어" 같은 문장은 없습니다. 연민이 있습니다. 동정심과 규칙은 서로 밀접하게 연관되어 있습니다. 둘 중 하나라도 없으면 건전한 관계가 없습니다.
그렇다면 아이가 자신의 선택으로 인해 고통받고 울고 조롱당한다면 어떻게 해야 할까요? 나는 여기 있다. 아오오오오오오 크게 울어야 해 네, 울고 싶은 것은 정상입니다. 때로 우리는 올바른 선택을 하지 못하고 후회하고 슬퍼할 수도 있습니다. 내가 안아줄까?" 그리고 비슷한 문장.
태도를 타협하지 않고 단호하게 아이가 울 수 있는 여지를 만들어주세요. 사랑스럽고 결단력 있는 자세가 가능합니다...
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