무조건적인 수용
아이와 관계를 맺을 때 가장 중요한 것은 아이를 있는 그대로 받아들이는 것입니다. 아이는 자신의 감정이 받아들여지는 환경에서 생활하면서 점차적으로 자신의 감정을 조절하고 달래는 법을 배우게 되며, 더욱 건강하게 행동하기 시작합니다.
ACTIVE LISTENING
Active Listening은 적극적 경청이 아닙니다. 그냥 듣고 있어요. 적극적으로 듣는 부모는 수동적이지 않습니다. 관계를 맺을 때 전혀 말하지 않는 것은 단지 그가 말하는 모든 것을 듣거나 동의하는 것이 아닙니다. 적극적으로 경청하고, 눈을 맞추고, 때때로 흥얼거리고, 아이가 정확하게 이해했는지 피드백을 줍니다. 이를 통해 의사소통이 활발하게 유지되고 아이가 마음을 열도록 격려합니다. 이것은 좋은 일이 아니며, 아이가 잘못된 정체성을 형성하게 만듭니다. 상황이 장기화되면 아이는 방어력이 생기고 말하는 것과 반대되는 행동을 하기 시작한다.
요리를 하면서 아이가 말하는 것을 듣기 위해 발표하는 것은 아이에게 득보다 해를 끼친다. 그 순간 엄마나 아빠가 자기 일을 하는 것처럼 행동하고, 아이에게 연락도 하지 않고 무슨 말을 하면 뺨을 때리는 것은 좋지 않습니다.
부모님들은 못할 수도 있습니다. 아이가 원할 때마다 아이를 돌봐주는 것이 정상입니다. 실제 생활에는 한계가 있으며 그들에게도 필요 사항과 책임이 있습니다. 그 순간에 엄마와 아빠가 부재중이라면, 약속한 시간에 엄마와 아빠가 있을 때 아이를 실망시키지 않고 아이와 소통해야 하며, 동행하고 같은 감정을 느끼는 것으로 인식해야 한다. 아이와 함께. 사실 공감이란 부모가 아이의 입장에서 자신의 감정으로 상황을 바라보는 능력이다. 사실 공감이란 아이와 같은 감정을 느끼고 같은 정도로 슬퍼하는 것이 아니라, 아이의 감정을 보고 표현할 수 있는 것을 의미합니다.
예를 들어 친구가 장난감을 가져갔고 아이가 울고 있어요. 여기서는 "그런데 넌 덩치가 크구나, 울지 마라, 동생이 놀게 놔둬라, 나눠주면 좋다"라고 말하는 것보다 "그가 네 장난감을 가져갔고 너는 매우 속상해했다"고 말하는 것이 더 올바른 접근 방식이다.
아니면 그 친구가 때렸어요" '잘했어요, 때리지 마세요 선생님 "그가 당신을 때렸을 때 당신은 무력감을 느꼈다"고 말하는 것이 "그에게 즉시 말하라"라고 말하는 것보다 더 공감적인 접근 방식입니다. 만약 그가 “다음에 나를 때리면 어떻게 해야 하지?”라고 말하거나 부모로부터 보호를 기대한다면 보호하는 것이 좋습니다. 부모는 자신의 감정을 먼저 이야기한 다음 부모에게 기대하는 바를 물어보면 됩니다…
'일은 누구나 다 겪는 일이잖아요', '슬퍼하지 마세요', '저것도 그럴까요? 과장하고 있어"라는 문장은 아이의 감정을 무시하는 것입니다.
어른이 되어 힘든 하루를 보냈을 때 파트너나 친구에게 듣고 싶은 문장은 무엇인가요? 그런 경우에는 “걱정하지 마세요. 다 지나갈 거예요. 그런 일은 누구에게나 일어나며 인생은 계속됩니다." 그 순간 내면 세계에서는 무슨 일이 일어나나요?
개인이 되도록 허용하기
많은 가족은 자녀가 태어나기 전에 자녀에 대한 계획을 세웁니다. 태어나기 시작하면 기대가 형성된다. 아이에게 할당된 역할은 아이가 태어나기 훨씬 전, 아이를 갖는다는 생각이 부모의 마음속에 떠오르는 때 분명해진다. 내 아이가 앞으로 이렇게 될 수 있도록... 부모의 계획이다.
"늙어서도 잘 보살펴주게 놔두는 게 보장이다." "그는 형을 지지한다." 이러한 생각은 인생에서 아이에게 부과된 사명이며 아이의 현실과 일치하지 않을 수도 있습니다.
그리고 이는 아이가 성장하기 시작할 때, 즉 부모와 헤어지고 싶어할 때 종종 드러납니다. 이 기간은 1.5세쯤에 나타납니다. 이제 아이는 반항했고 어머니에 대한 의존도는 다소 감소했습니다. 그의 발견 감각이 증가하고 이제 걷기, 앉기, 일어나기 등 많은 일을 스스로 결정할 수 있습니다. 아이 자신의 소망과 감정은 가족의 사명과 매우 다를 수 있습니다. 다른 것이 정상입니다. 아이는 가족의 연장자가 아니기 때문이다. 그는 별개의 사람입니다.
이 메커니즘은 부모가 아이를 자신의 연장선으로 보는 것입니다. 이 확장 작품은 부모가 하지 못한 것, 부족한 것을 완성하는 역할을 담당합니다. 예를 들어, 자신을 실패자로 인식하는 아버지는 자녀의 성공 여부에 지나치게 집중합니다. 아마도 아이의 내적 필요는 어떤 것을 성취하고, 어떤 것에서는 실패하고, 평균적인 삶을 사는 것일 수도 있습니다. 아버지가 아이를 자신의 일부로 인식한다면, 그는 아이에게 이 권리를 부여하지 않습니다. 자녀의 필요와 욕구 아마도 피아노를 배우지 않고도 계속해서 레슨을 받는 엄마의 내적 욕구는 피아노를 배우는 것일지도 모르며, 또 내적인 이유 때문에 그녀는 이 욕구를 깨닫지 못하고 아이에게 이 일을 맡긴다.
부모들은 의식적으로 이러한 행동을 하지 않는 경우가 많습니다. 모든 사람은 자신이 보는 시스템을 유지합니다. 이것이 우리의 무의식이 작동하는 방식입니다. 그는 자신이 경험한 것을 다음 세대에 전달합니다. 여기서 해야 할 가장 건전한 일은 부모가 이를 깨닫고, 별거 작업을 하며, 내면의 필요를 충족시킬 방법을 찾는 것입니다. 이 단계는 종종 어렵습니다. 전문적인 지원을 받는 것이 좋습니다.
부모는 자녀의 이별을 방해하고 있다는 것을 어떻게 이해합니까?
아이의 성장을 막기 위해 억제 행동에 참여할 수도 있습니다. 별도의 개인으로 올라갑니다. 처음에는 아이의 생활 공간이 좁아지고 결과적으로 아이가 멀리 갈 수 없게 됩니다. 그것은 당신의 무릎에 있습니다. 글쎄, 그들은 깨닫지도 못한 채 어떻게 이런 일을 하는 걸까?
무조건적인 사랑을 주는 것
아이가 부모를 기쁘게 하는 일을 하면 사랑을 받고 눈에 띄지 않을 수도 있다. 평상시. 예를 들어 엄마가 원하는 음식을 먹으면 칭찬받고, 사랑받고, 나의 사자, 나의 공주님, 잘했다라고 칭찬받는다. 하지만 자신의 필요에 따라 일을 하면 평범한 대우를 받고 때로는 심지어 나쁜 대우를 받기도 합니다.
버림
부모가 싫어하는 일을 하면 부모는 육체적으로 떠나갑니다. 또는 감정적으로 혼자 있고 필요할 때 연락하지 않습니다. .
아이가 이상적인 아이가 아닐 때 부모는 아이에게 애정 표현, 배려, 대화를 중단합니다. 그들은 존재하지 않는 것처럼 행동합니다.
"나는 네 엄마가 되지 않을 거야", "이웃에게 줄게", "내 말대로 하지 않으면 너를 돕지 않을 거야"와 같은 문장이 친숙하게 들리나요? ? >
아이가 자발적으로 어떤 일을 할 때, 표정이나 목소리 톤에서 그 아이가 하고 있는 일과 그 자신이 모두 경시됩니다. 때때로 그것은 노골적으로 말해진다. "넌 할 수 없어, 넌 할 수 없어." "내가 그렇게 말했잖아"는 "넌 몰라, 난 알아"라는 뜻이에요. "어린 아이들은 간섭하지 않습니다." 이는 아이에게 자신이 부적절하고 무가치하다는 메시지를 전달합니다. 아이, 하나에게 이별 회복기 동안 그는 천천히 세상에 마음을 열면서 발견의 여정을 시작합니다. 모방과 감각적 접촉은 감정의 전환을 제공합니다. 말로 위협이나 협박을 하는 것은 아니지만, 아이에게 무슨 일이 일어날지 모른다는 두려움으로 보호자가 아이를 바라보거나 만지면 아이는 이러한 불안감을 견디며 창업의식과 호기심을 억누르게 됩니다.
By 폭력을 보인다
때로는 아이가 자신의 감정에 따라 행동할 때 언어적, 신체적 폭력에 노출될 수도 있습니다. 소리 지르거나 모욕하거나 위협하는 것은 아이를 위협하는 것입니다. 일반적으로 어린이는 이러한 상황에서 얼어붙습니다.
대부분의 부모는 이를 깨닫지 못한 채 이런 일을 하며, 이를 인지하는 경우도 거의 없으나 해결책을 모릅니다.
아이를 위한 4가지 기본 메시지
1- 나는 당신을 걱정합니다. 나는 당신의 성공이나 실패에 관심이 없습니다.
2- 당신은 별개의 사람이라는 것을 알며, 당신의 감정과 생각을 존중합니다.
3- 당신이 맡을 수 있는 책임을 부여하고 싶습니다.
4- 가능한 한 많이 소통하세요.
부모로서 이러한 메시지를 전달하는 데 어려움이 있고 여전히 태도와 감정을 바꿀 수 없다는 것을 깨닫는다면 현 시점에서 전문가의 도움을 받으세요. 도움이 될 수 있습니다.
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