관계 및 관계와 관련된 문제는 우리 모두에게 매우 밀접한 관련이 있습니다. 사실 우리는 모두 관계 속에 있습니다. 어머니와의 관계, 아버지와의 관계, 배우자와의 관계, 친구나 자녀와의 관계. 우리의 관계가 잘 될 때도 있고, 잘 안 될 때도 있지만, 자주 잘못되는 관계가 있다면 반드시 묵시록의 4인의 기사가 있습니다. 그렇다면 세상의 모든 관계를 악화시키는 4명의 말 탄 사람들은 무엇일까요?
1- 비판
비판이 건전하게 이루어질 때 적절하고 충분하면 관계를 손상시키지 않지만 비판이 적절하고 충분하지 않고 개인의 성격이나 성격에 대한 부정적인 진술이 포함되면 관계가 악화되기 시작합니다. 이런 상황은 배우자들 사이에서 특히 흔합니다. 일부 비판은 언어적 비판처럼 보이지 않을 수도 있지만, 그 사람의 목소리 톤, 얼굴 표정, 신체 자세, 외모 및 행동에는 비판이 포함될 수 있습니다. 즉, 비판이 항상 말로만 이루어지는 것은 아닙니다. 비난이 오면 왜 관계가 무너지나요? 사실 여기에는 여러 가지 이유가 있지만, 일반적으로 정의하자면 상대방을 방어하도록 강요하는 행동으로 이어진다. 사람들은 건강에 해롭고, 부적절하고, 부적절한 비판에 노출되면 자동으로 방어적이 됩니다. 방어란 일반적으로 비판에 대해 비판이나 비난으로 대응하는 것을 의미합니다. 그리하여 상호 비난과 비난은 악순환처럼 계속된다. 관계에 매우 부정적인 영향을 미치는 이러한 상황을 어떻게 없앨 수 있습니까? 우리는 무엇을 할 수 있나요? 여기서 가장 효과적인 방법은 항상 I 언어를 사용하는 것입니다. 배우자나 동거 중인 다른 사람에게 “당신은 너무 이기적이어서 늘 자기 뜻대로만 해요”라는 말은 비판이다. 아마도 그런 비판에 직면한 상대방은 방어적이 되어 논쟁으로 끝나는 의사소통의 형태가 나타날 것이다. 여기서 I 언어를 사용하면 이러한 모든 부정적인 상황을 방지할 수 있습니다. 예를 들어, "당신이 원하는 것을 하고 싶어한다는 것은 이해하지만, 당신도 나의 소망을 중요하게 생각한다면 매우 기쁠 것입니다"라는 문장은 상대방이 당신을 더 이해하고 당신에게 더 가까워지는 데 도움이 될 것입니다. 그는 할 것이다.
2-지속적인 방어
지속적으로 자신을 방어하는 것은 우리 관계에 부정적인 영향을 미치는 상황 중 하나입니다. 끊임없이 자신을 변호하는 것은 실제로 상대방에게 "나는 당신을 이해하지 못한다"는 메시지를 전달하는 것입니다. 오해를 받은 상대방은 관계에서 멀어지게 된다. 이것은 관계를 망치는 네 가지 상황 중 하나입니다. 끊임없이 방어하는 사람은 상대방의 말을 듣지 않습니다. 끊임없이 방어적인 자세를 취하는 사람 역시 상대방에게 “내가 아니라 너야”라는 메시지를 전달하려고 한다. "나를 실수하게 만든 건 너야, 내가 화를 냈다면 너 때문에 화를 냈어, 네가 아니었다면 난 이런 짓을 안 했을 거야" 같은 말은 방어이다. 이런 경우 끊임없이 변호를 하는 사람은 책임을 지지 않는다. 변호란 '문제는 나에게 있지 않다'는 뜻이기 때문이다. 관계에 부정적인 영향을 미치는 이러한 상황은 바뀌어야 하며 보다 건강한 형태의 의사소통이 도입되어야 합니다. 예를 들어, 끊임없이 방어적인 태도를 취하는 사람이 책임을 지고 상대방을 이해한다는 것을 보여주면 상호 화해가 이루어지고 이러한 화해는 관계를 더욱 긍정적인 분위기로 만들 것입니다. 예를 들어 “소리 지르지 말았어야 하는 건 알지만 이렇게 대하면 화를 참기가 힘들기 때문에 이 문제는 예민하게 대처해 주시길 부탁드린다”고 책임을 지는 것이 상대방이 비난하는 것을 막을 수 있다. 또는 방어. 비판과 방어 메커니즘은 서로 얽혀 있습니다. 비판은 상당히 방어적이 됩니다. 개인은 끊임없이 서로를 비난하고 정당화하는 전쟁을 벌인다. 이 듀오의 존재는 관계를 심각하게 막다른 골목에 빠뜨릴 수 있다.
3- 굴욕
굴욕 행위는 부정적인 행동 중 하나입니다. 그런 관계는 있어서는 안 된다. . 비판과 끊임없는 방어와 마찬가지로 굴욕은 관계를 내리막으로 몰아넣기 때문에 배우자 사이에 굴욕이 발생하면 이혼의 전조로 간주됩니다. 가장 간단한 정의에서 굴욕은 사람이 끊임없이 자신을 다른 사람보다 우월하다고 생각하는 상황입니다. 이러한 상황에는 상대방을 과소평가하는 행위도 포함됩니다. 가져오기도 합니다. 언어적이든 비언어적이든 모욕적인 행동에는 항상 상대방의 인격에 대한 모욕이 포함됩니다. 예를 들어, “너는 너무 무능하다. 내가 여러 번 말했지만, 내 말을 듣지 않으면 이런 일이 일어날 것이다. 너는 이룰 수 없다”와 같은 문장은 상대방에게 굴욕감을 주는 말입니다. 그러한 상황에서 상대방은 화를 내거나, 속상해하거나, 환경을 떠나거나, 입장을 취할 수도 있습니다. 그러한 관계에서는 갈등이 불가피합니다. 굴욕감이 있으면 문제 해결 능력이 위축됩니다. 모욕하는 사람은 내가 당신보다 낫기 때문에 당신보다 낫고 당신은 열등하고 결함이 있다고 생각하기 때문에 문제를 해결하려는 경향이 없으며 항상 상대방이 스스로 고쳐야한다고 믿습니다. 그렇기 때문에 그러한 관계에서는 문제가 해결되지 않은 채 남아 있습니다.
4-WALL CLAYING
벽을 쌓는 행위는 무해하며 무해한 것으로 생각됩니다. 그러나 돌담 행위는 나열된 다른 세 가지 유형의 행위만큼 해롭고 위험합니다. 관계에서 돌담 행동이란 무엇입니까? 관계에서 긴장이 고조되거나 논쟁이 있을 때, 한 사람은 육체적으로나 영적으로 거의 완전히 상대방과 자신을 닫습니다. 벽을 쌓는 사람은 말도 하지 않고, 반응하지도 않고, 이런 일을 아주 제한적으로 합니다. 벽을 쌓는 사람은 실제로 상대방을 무가치하다고 느끼게 만듭니다. 왜냐하면 반응이 없다는 것은 상대방을 무시하는 것을 의미하기 때문입니다. 이런 상황은 상대방을 화나게 할 것이기 때문에 논쟁은 커지기 시작한다. 벽을 쌓는 행동은 특히 터키 사회에서 매우 흔한 행동입니다. 괴로워하고, 말을 하지 않고, 집을 떠나거나 물러난다. 여기서, 그 사람은 자신이 관계를 맺고 있는 상대방을 소외시키고, 이는 관계에 부정적인 영향을 미친다. 그렇기 때문에 먼저 진정을 한 후 관계의 현재 상황에 대해 이야기하는 것이 필요합니다. 이 대화에서 4명의 말 탄 사람은 피해야 합니다. 왜냐하면 비판하고 옹호하고 모욕하고 벽을 쌓는 것은 의사소통을 방해할 뿐만 아니라 상대방이 이해하는 것을 방해하기 때문입니다. 그래서 양측은 끊임없이 “나를 따르라”고 말한다. 그들은 종종 서로에게 "당신은 이해하지 못합니다"라는 문장을 반복합니다. 이를 방지하기 위해서는 묵시록의 4명의 기사에 언급된 행위를 멀리해야 합니다.
결과적으로 어떤 관계에 있든 이 네 가지 유형의 행동이 있다면 관계가 악화될 가능성이 매우 높습니다. 건강한 관계를 유지하려면 이 네 가지 유형의 행동을 피해야 합니다. 특히 부부 사이에 겪는 이 문제는 심리치료 과정에서 다루어지며, 부부에게는 이러한 기술이 우선적으로 제공됩니다. 이러한 능력을 갖춘 커플은 새로운 의사소통 기술을 습득하기 시작하며, 새롭게 습득한 의사소통 기술 덕분에 서로를 더 잘 이해하고, 더 잘 타협하며, 문제를 덜 피해로 극복하는 커플로 변할 수 있습니다.
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