인생의 첫 3년은 정체성 형성에 있어서 가장 중요한 시기입니다. 이 시기는 뇌의 신경생물학적 발달이 가장 빠른 시기입니다. 이 기간 동안 우리가 경험하는 부정적인 경험의 정도와 빈도에 따라 자기애성, 경계성, 분열성 성격 장애와 같은 심각한 병리가 우리의 성격에 발생할 수 있지만, 자기애성, 경계성, 분열성 성격 조직으로 남아 있을 수도 있습니다. 자기애적 구조를 논의하는 기사; 부정적인 경험과 자기애적 정체성 특성에 대한 세부 내용이 포함되어 있습니다.
우리 성격의 골격은 인생의 첫 3년 동안 형성됩니다. 처음 3년 동안 특정 달은 우리의 신체적, 정신적 발달 모두에 전환점이 됩니다. 이 중요한 달에는 우리의 뇌에서도 신경생물학적 발달이 일어나며, 우리가 경험하는 부정적인 경험과 병행하여 우리의 발달이 멈추고 다음 학년으로 넘어가지 못하는 등 그 기간에 갇히게 될 수도 있습니다. 우리가 어울리는 시대의 성격 특성은 우리의 지배적인 인물로서의 관계에도 반영됩니다. 우리가 인생의 첫 3년 동안 노출되는 트라우마는 성격 장애를 유발합니다. 경계선 및 분열성 성격 장애와 마찬가지로 자기애성 성격 장애는 초기 성격 장애 중 하나입니다. 경험한 병리의 심각도에 따라 심각한 성격 장애가 발생할 수도 있고, 성격 장애에 비해 임상 양상이 가벼운 개인의 지배적 성격이 자기애적, 경계선적, 분열성 성격 조직으로 보일 수도 있습니다.
유아기 0개월에서 18개월 사이. 당신이 원할 때가 아니라, 마음속으로 계획한 대로 당신의 필요를 돌봐주는 사람이 당신의 필요를 충족시켜 주고, '프로젝트 아이'를 키우기 위해 당신이 존재하도록 허락하지 않은 경우 특히 8개월이 지나면 유아기 때 세상의 매력을 깨닫지 못하고, 발견할 수 있는 수백 가지의 것들을 만지고 접근하려고 노력하지 못하게 된다면 혼란이 없을 것이다. 서랍이 무너지는 것을 방지하기 위해 문을 잠그거나, 가까스로 꺼내서 더 높은 곳에 올려 놓았을 때, 배불리 먹어서 배고픈 상태에서 세 시간을 더 기다려야 했다면 호기심이 높아졌습니다. 한 시간 전, 배를 벌리고 울고 있는 동안, 문제를 찾아서 해결하기보다는 울고 있는 위기를 달래야 합니다. 만약 그들이 그렇게 하려고 했다면, 그들이 당신의 요구에 공감하지 않고 당신이 부모의 강요를 받았다면!...
나는 아주 어렸고, 이제 막 세상에 대해 인식하게 되었을 뿐입니다. 많은 요구와 요청이 있었습니다. 내 감정, 흥분, 열정은 강렬했습니다. 나는 이제 막 평행에서 지상으로, 수직으로 움직이기 시작했습니다. 나는 막 일어나서 처음으로 어머니에게서 멀어질 수 있었습니다. 저는 생후 7~8개월이 될 때까지 어머니와 '통합'하여 살았습니다. 이것들은 모두 나의 첫 번째 "해리" 징후였으며 모든 것이 얼마나 흥미로웠습니까? 만져보고 새로움을 느껴보세요. 내 감정을 묻는다면; 마치 내가 세상과 합쳐지는 것 같았습니다. 이게 뭔가요! 나의 흥분은 오래 가지 못했습니다. 나는 더 이상 내가 원하는 것을 성취하는 것을 방해받지 않았고, 내가 손을 뻗어 그것을 움켜쥐자마자 그것은 나에게서 사라졌습니다. 나는 내가 본 것에 더 이상 접근할 수 없었고, 울고 있었고, 벌을 받고 있었습니다. 하지만 나는 말을 할 수 없었고 울기만 했습니다. 나는 어머니가 화를 내실 때 매우 무서웠습니다. 울면 울수록 욕망은 더욱 상실되었습니다. 먼저, 내가 발견한 것이 나에게서 빼앗겼고, 그 다음에는 내 사랑도 끊어졌습니다. 내 소원을 주장하면 벌을 받고 사랑받지도 못합니다. 그들이 원하는 대로 하면 사랑을 받았지만 사랑 없이는 살 수 없었어요! 나는 너무 작아서 혼자서는 살아남을 수 없었습니다! 나에게는 의무가 있었고, 무엇보다도 어렸을 때부터 "무조건 사랑"을 받아야 했습니다. 이것들은 나의 필수품이었습니다. 그가 없는 동안 남은 것은 나 자신을 포기하는 것뿐이었다. 자신의 존재를 인정받지 못한 어린아이로서; “다른 사람들이 나에게 무엇을 기대하는가?” 나는보고 기다릴 것이다. 나는 이 기다림이 더 사랑받고 싶은 나의 욕구를 충족시키기 위한 것이라는 것을 알았습니다. 나는 더 이상 '내가 원하는 것을 만들어내는 사람'이 아니고 '욕망을 충족시키는 사람'이었기 때문이다. 나는 이제 프로젝트였습니다. 나는 어머니가 원하는 그런 아이가 되어야 했다. 나는 결코 '진짜 나'가 될 수 없고, '가짜 나'로 내 삶을 살아갈 것이다. 어렸을 때처럼 남의 눈에서 인정을 구하고, 인정을 받으면 내가 옳은 일을 하고 있다는 것을 알 수 있었고, 싫은 시선을 만나면 내가 하고 싶은 일을 그만두곤 했죠.. .
그리고 나는 공감하는 법을 전혀 배우지 못했고 전혀 공감할 수 없었을 것입니다! 나는 어머니의 생각과 같았고 온 세상이 내 마음과 같았습니다. 내 마음 속에 있었던 것과 마찬가지로 다른 사람의 요구와 이야기는 다른 아이디어를 가질 수 없습니다! 내가 결혼할 때 배우자 내 친구가 나에게 "너무 심심해서 친구들과 함께 있고 싶어"라고 말했을 때 나는 이러한 필요성을 이해할 수 없었을 것입니다. 그 사람은 왜 갈까요? 그에게 필요한 것은 무엇이었나요? 아니면 제가 부모가 되었을 때 아이의 머리가 헝클어져서 고쳐주려고 했는데, 아이가 내 손에서 멀어지려고 하면서 "난 그런 게 싫어, 난 그런 게 좋아"라고 했을 때 이건 안 되더라고요. 가능하다면, 지저분한 머리를 가지고 외출하는 것은 불가능할 것입니다. 주변 사람들이 끊임없이 불평을 늘어놓는 동안 나는 그들을 이해하지 못했을 뿐만 아니라, 더 나아가 그들에 대해 결정을 내리고, 내가 원하는 대로 살도록 강요하고, 강요하는 사람이라는 비난을 받기도 했습니다. 가장 나쁜 점은 그들이 내가 원하는 것을 하지 않으면 나는 그들을 사랑하는 것을 멈추고 그들의 삶을 견딜 수 없게 만들 것이라는 점이었습니다. 그게 무슨 상관이 있었나요? 이것들은 진짜가 아니었습니다! 내 머릿속에 있던 것과 마찬가지로 이 모든 경험은 '나의 융합'이었다. 나는 배운 대로 "나만의 융합"으로 세상을 보고 있었습니다. 또 다른 기회가 있었나요?
사실 더 많은 기회가 있었습니다. 어렸을 때 원했던 것을 포기하는 것은 너무 괴로워 견딜 수 없었습니다. 나는 내 감정을 고립시켰다! "넌 양심이 없니? 네가 나한테 한 짓에 대해 미안하지 않니?"라는 말을 이해할 수 없었습니다. 주변 사람들의 감정을 느낄 수 없었습니다. 사실 “나도 나 자신의 감정을 느낄 수가 없었다.” 알고 있었지만 느낄 수는 없었습니다. 나는 이것이 방어 메커니즘이라는 것을 배웠습니다. "절연" 입니다. 그것은 감정과 의식 사이를 잇는 매우 두꺼운 단열재였습니다. 나에게 죄가 있는 걸까?
이제 막 세상을 발견했을 때 느꼈던 감정은 마치 세상과 사랑을 나누는 듯한 느낌이었다. 어머니는 제가 세상과 사랑을 나누는 것을 허락하지 않으셨고, 저는 나 자신과 사랑을 나누는 것 외에는 선택의 여지가 없었습니다. 나는 아주 일찍 자위를 시작했습니다. 일반적으로 4~5세에 만족해야 했던 물건에 대한 비비기 욕구는 2세 때부터 시작되었습니다. 엄마가 진정하지 못했던 감정을 나는 이렇게 진정시키기 시작했다. 이것을 "성적화"라고 합니다. 나의 강렬하고 오래 지속되는 자위와 다른 파트너와의 섹스에 대한 욕구는 나 자신을 진정시키기 위해 행해지는 "행동"입니다. 나의 페티시즘은 당시 통제할 수 없었던 어머니를 하나의 오브제를 통해 통제하려는 것임을 알게 되었다. 내 인생에서 뭔가 잘못되었을 때 이것이 나의 탈출 경로였습니다. 그럼 제가 한 게 제 잘못인가요?
저는 아기였고 그게 다였어요. r 부정적인 감정은 다루기가 매우 어려웠습니다! 나는 사랑받지 못했습니다! 사악함, 무가치함, 외로움이라는 감정이 너무나 고통스러웠습니다! 그것은 내가 나쁜 사람, 나의 어머니/부모, 빌어먹을 똥 같은 느낌이 들게 만들었습니다. 이것을 견디는 것이 매우 어려웠습니다. 나는 방법을 찾았습니다. 나는 나쁜 감정을 씻어내야 했다. 나를 제외한 거의 모든 사람이 나쁘고, 무가치하고, 무능하고, 무능하고, 더럽고 추악하다면, 나는 가장 아름답고, 가장 잘생기고, 가장 가치 있고, 가장 성공한 사람이 될 수 있습니다. 그래서 내 아이디어, 내 선택이 최고였습니다. 뭔가 잘못되면 내 마음이 너무 무가치하고 안타까워서 옆에 누가 있어도 이런 느낌을 주지 않고는 진정할 수 없을 것입니다. 그러면 그들이 무엇을 하든 나는 그들을 모욕하고 모욕할 수 있었습니다. 때로는 분노가 너무 커져 폭력을 행사하기도 했습니다. 나는 내 안의 나쁜 것을 참을 수 없고 그것을 다른 사람의 탓으로 돌릴 때 이것이 '투사'라는 것을 배웠습니다. 분노와 무력감으로 상대방을 미치게 만들어 안도감을 주는 것도 '투사적 동일시'이다. 이것들도 내 잘못인가요?
칭찬, 박수, 독특하고 다른 사람과 다르고, 아주 좋아 보이고, 내 일을 아주 잘하고 싶은 욕구; 나는 나에게 기대되는 바를 이행할 의무가 있었습니다. 나는 일어났고 그들은 내려갔다. 나는 특별했고, 그들도 평범했고, 독특했고 항상 눈에 띄는 곳이었습니다. 나를 보고, 존경하고, 박수를 보내고, 내가 원하는 대로 하세요! 여러분 모두는 나를 위해 존재합니다. 세상은 내가 보는 그대로입니다! 이 모든 일은 그가 9개월 때 시작되어 18개월이 되기 전에 끝났습니다. 이제 내 정체성의 뼈대는 분명해졌고, 범인은 나였는가?
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