자주 경험하는 부정적인 감정은 그 관계가 해롭다는 것을 나타냅니다.
모든 사람이 해로운 사람과 관계를 만날 수 있다는 점을 지적하면서 전문가들은 이러한 사람들도 우리의 가까운 환경에 있을 수 있다고 말합니다. 무력감, 분노, 죄책감, 인간관계에서 끊임없이 설명해야 할 필요성 등의 감정에 주목하는 전문 임상심리학자 아슬리 바샤박 바이스(Aslı Başabak Bhais)는 "이러한 감정을 자주 경험한다면 이 관계는 해롭다고 말할 수 있다"고 말합니다. 심리학자 아슬리 바샤박 바이스(Aslı Başabak Bhais)는 유해한 사람들의 특성과 유해한 관계에 대해 진술했습니다. 그녀의 경력을 시작한 전문 임상 심리학자 아슬리 바샤박 바이스(Aslı Başabak Bhais)는 "이 사람은 친척, 가족, 친구, 연인 또는 배우자일 수 있습니다."라고 말했습니다. . 그것은 짧은 시간 동안 우리 삶에 들어올 수도 있고 오랫동안 우리 삶에 머물 수도 있습니다. 우리는 그 과정에서 그들이 우리에게 느끼게 하는 방식이나 관계가 형성되는 방식을 통해 이 사람들을 알고 있습니다.”
당신이 자주 경험하는 부정적인 감정은 그 관계가 유해하다는 것을 나타낸다
'독성'이라는 개념이 '독성'을 의미한다는 점을 상기하면서 바이스는 "즉, 그것은 우리를 독살하고 끌어내립니다. 우리는 왜 사회적 관계를 구축하는가? 더 나아지고, 더 행복해지고, 더 성공하기 위해 우리를 격려하고 지지해 주세요. 그런데 이 사람들은 반대로 행동합니다. 우리는 이 사람들을 어떻게 알 수 있나요? 우선, 우리는 관계에서 느끼는 감정으로부터 이를 추론한다. 어떤 사람들과의 관계에서 무력감, 분노, 죄책감, 지속적으로 설명해야 할 필요성과 같은 감정을 자주 경험한다고 생각한다면 이 관계는 실제로 해로운 관계라고 말할 수 있습니다. 우리는 상대방이 우리를 어떤 식으로든 조종하고, 변화시키고, 통제하고, 특정한 방향으로 끌어당기고 있다고 생각할 수도 있습니다. 우리는 우리가 경험하는 이러한 감정을 통해 이해할 수 있습니다.” 그는 이렇게 해로운 관계를 설명했다.
자신이 옳아도 죄책감을 느낀다. 바이스는 “나중에 사과를 기대한다. 그러나 이 사람들은 후진 기어가 없습니다. 즉, 물러날 곳이 없습니다. 그들은 자신이 뭔가 잘못했다고 생각할 때, 심지어 당신이 그렇게 생각하더라도 결코 사과하지 않습니다. 사실 당신은 '이 경우에는 내 말이 100% 맞다. 그는 더 이상 그것에 대해 아무 말도 할 수 없다'고 말합니다. 그 연설은 매우 다른 장소로 전달되고, 그런 의제가 공개되어 나중에 죄책감을 느끼게 됩니다. 사실 보면 여기도 조작이 있는 것 같다”고 말했다.
사과하지 않는 것이 그들의 필요에 도움이 됩니다
“사과하지 못하는 데에는 여러 가지 이유가 있습니다.” 바이스는 이런 사람들이 나타나는 이유가 자신감과 관련된 문제라고 지적했다. 바이스는 “그에게는 그것이 폐허처럼 보일 수도 있다. 이 사람들에게 사과한다는 것은 '내가 틀렸어, 내가 틀렸어, 나에 대한 존경심을 잃게 되니 절대 물러서면 안 돼, 끝까지 가야 해'라는 뜻이다. 물론, 우리는 이러한 것들도 어린 시절의 학습과 가정생활에서 비롯된다는 것을 알고 있습니다. 이 사람들은 갑자기 이런 사람이 아닙니다. 하지만 그들의 필요에 대해 사과하지 않는 것이 왠지 기분이 좋습니다. 하지만 그것은 상대방의 필요에는 좋지 않습니다.” Başabak Bhais는 “이 사람들이 인생관을 다루는 방식은 실제로 이러한 관계 스타일입니다. 경험의 결과로 사람들은 그러한 방법을 개발합니다. 상대방에 대한 감정을 느끼는 것처럼 사과하지 않습니다. 그 자신도 그것을 느꼈기 때문이다. 나는 그것을 부정적인 감정의 거울이라고 부른다. 그 사람은 실제로 자신이 느끼는 감정을 상대방에게 전달하고 있는 것입니다.”
바이스는 이들 사람들로부터 매우 심각한 불만이 예상된다고 말을 이어가며 “불만족 상태가 끊임없이 존재한다. 비판이 있고, 무언가에 끊임없이 화를 내고, 화를 내고, 불편하고, 분노를 표합니다. 카페에 가고, 웨이터와 말다툼을 하고, 영화를 보러 간다. 그들은 영화관의 위치에 대해 불평합니다. 얼마 후에 당신은 그러한 감정을 사게 되고, 얼마 후에 당신은 그 사람과 함께 있을 때 이러한 감정을 자주 느끼고, 당신이 더 비판적이고 더 예민해진다는 것을 깨닫게 됩니다. 사실 그들은 그런 감정으로 당신을 실망시키려고 노력합니다.” 그는 말했다. 우리는 말할 수 없다. 그 사람이 이것을 반영하는 것은 그들이 인생에서 배운 것과 수집한 정보를 다룰 수 있기 때문입니다. 예를 들어, 당신이 그들에게 똑같은 짓을 하기 시작하면 그들은 그것을 정상이라고 생각할 것입니다. 그들은 이미 그것이 관계의 본질이라고 생각합니다. 그렇기 때문에 당신이 그를 같은 방식으로 대할 때 그는 자신을 자기 실현적인 예언으로 생각합니다. '이럴 건 뻔했는데, 어차피 이렇게 될 거라고 예상했다'고 생각한다"고 말했다.
유독한 성격은 인지하기가 매우 어렵다
전문 임상심리학자인 Aslı Başabak Bhais는 이러한 상황을 인식하는 것이 매우 어렵다고 말했습니다. 관계나 삶의 방식에 따라 치료를 구합니다. 그는 '나는 행복하지 않다, 내 삶에 만족하지 못해서 아무것도 없는데 만족하지 않는다' 혹은 '나는 모든 사람과 논쟁한다, 나는 모든 사람과 싸운다'고 말한다. 다들 나한테서 멀어져가는 것 같아 외로워요.' 그런데 간접적으로 알아차리면서 이런 불평을 하게 되더라고요.” 바이스는 유독한 사람들의 행동의 근본 원인은 사실 질병이라고 밝히며 “근본 원인은 불안, 우울 상태, 인격 장애 등이 있을 수 있다”고 말했다. 일반적으로 성격 장애가 더 흔한 원인입니다. 그렇기 때문에 좋은 사람, 나쁜 사람으로 평가할 것이 아니라 병이라는 것을 알아야 한다.” 그는 경고했다. 그는 이렇게 결론지었다.
“연애의 시작부터 끝까지 이런 상황을 느낀다면 그 사람은 유독한 사람이다. 하지만 때때로 우리 친구들에게는 친구가 필요하고, 뭔가 말해줄 필요가 있습니다. 어떤 사람들은 그다지 즐겁지 않기 때문에 조용히 해야 합니다. 이 기간을 친구들과 함께 보내는 것이 필요할 수도 있습니다. 건강한 관계에서는 받은 만큼 줄 수 있는 것이 중요합니다. 내가 가치감이나 안정감을 줄 수 있다면 그 사람도 나에게 사랑과 애정을 줄 수 있을까? 내가 필요한 것을 취하고 그에게 필요한 것을 줄 수 있습니까? 한쪽이 더 많이 주고 한쪽이 항상 더 많이 받는다면 관계는 불안정하고 건강하지 못한 것입니다.”
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