커플 치료사로서 제가 듣는 가장 일반적인 문장은 다음과 같습니다. "내가 그 사람에게 애착을 갖고 있는지 아닌지 모르겠습니다." 또는 "습관인지, 아니면 정말로 그 사람과 함께 있고 싶은지 더 이상 알 수 없습니다."
실제로 이러한 질문과 유사한 질문은 관계의 중요한 경계가 되는 두 가지 개념으로 우리를 이끈다. 애착, 중독. 관계에서 어떤 것을 경험하며, 이러한 경험이 관계/결혼에서 발생할 수 있는 긍정적/부정적 결과는 무엇입니까?
이 두 가지 개념을 좀 더 자세히 살펴보는 것부터 시작하겠습니다. 애착의 개념은 어린 시절 애착 대상에 대한 애착을 바탕으로 성인 간의 관계를 기반으로 하는 Bowlby가 연구한 개념입니다. 이 개념은 주로 아이와 보호자 사이의 관계를 이해하는 데 사용되지만 오늘날 우리는 이 유대가 성인의 낭만적인 관계에서도 중요한 역할을 한다는 것을 알고 있습니다.
인간은 조기에 태어난 생물입니다. 다른 포유류와는 달리, 태어난 지 몇 시간이 지나면 일어서서 무리에 합류할 수 없습니다. 그렇기 때문에 그들은 오랫동안 다른 사람에게 의존하고 의존하며 살아가며, 그들의 애착 스타일은 이 간병인과 맺은 관계에 따라 달라지며 매우 중요합니다. 특히 인생의 첫 3년 동안 우리가 얻는 신뢰감은 우리가 미래에 맺을 관계와 감정 세계에 매우 결정적입니다.
연애 관계뿐만 아니라 우정 관계, 사업 관계, 권위와의 관계도 애착 스타일의 영향을 받습니다. 연결 방법 이는 또한 우리 자신과 삶과의 관계, 자아실현 수준, 삶에서 얻는 만족감을 결정합니다.
애착 이론에서 발달 단계를 살펴보면 애착과 중독의 차이도 알 수 있습니다. Mary Ainsworth에 따르면 아기들은 종종 환경을 탐색하는 동안 애착 대상을 안전한 기반으로 간주합니다. 그들은 위험을 느낄 때 보호와 안전을 위해 그분께 의지합니다. 안정적으로 애착을 맺은 아기는 보호자의 존재와 세상과의 상호작용에 자신감을 갖습니다. 우리는 이 사람들이 더욱 안전하게 연결되어 있고 세상을 탐험할 준비가 되어 있다는 것을 알 수 있습니다.
의존 애착 경향이 있는 사람들에 대한 설명을 살펴보면 대인 관계 접근 방식은 다음과 같습니다. 그는 또한 돌보는 성인과 아동 사이의 의사소통에 몇 가지 다른 발달이 중요한 역할을 한다고 말합니다. 적절한 보살핌을 받은 어린이는 기본적인 안전을 보장받을 수 있는 능력과 세상이 자신의 기본적인 생물학적, 정서적 필요를 충족시킬 수 있는 안전한 곳이라는 느낌을 포함하여 보호자와 강한 유대감을 형성합니다. 기어가는 법을 배우면서 주변 지역으로의 소규모 탐험을 조직하고 여행 중에 필요할 경우 간병인을 안전한 피난처로 활용합니다. 그러나 일부 부모는 자녀가 독립적으로 성장하는 것을 허용하지 않습니다. 아이의 호기심과 자유의지가 스스로 나오도록 내버려 두는 것이 아니라, 아이의 습관과 욕구를 스스로 충족시켜 주고, 아이의 생물학적 리듬과 기질의 미묘함을 기억하고, 편안하게 지낼 수 있도록 아홉 마리를 낳는다. 사실, 그들이 하는 일은 세상을 아이의 문앞으로 가져오는 것이고, 아이가 세상을 탐험할 필요성을 없애는 것입니다.
요약하면, 의존적 관계를 형성하기 쉬운 사람들은 정상적/안전한 유대 관계를 형성함으로써 삶을 시작하고, 중독된 아이가 제공하는 친밀감을 즐기기 때문에 간병인을 맡습니다. 또는 장래에 다른 문제를 일으킬 수 있기 때문에 아이는 어떤 종류의 박탈도 두려워서 자율성을 얻지 못합니다. 그 결과, 통제받는 것이 정상이라고 생각하고 이전 관계의 기준을 위반하는 독립심으로 인해 극심한 죄책감을 느끼는 복종적인 아이가 탄생합니다. 그리고 이러한 관계 패턴은 다른 모든 형태의 애착뿐만 아니라 낭만적인 관계에서도 발생합니다.
애착은 일반적으로 더 긍정적으로 간주되며 자신보다 강하거나 현명한 사람과 가까워지려는 특별한 관계와 관련하여 사용됩니다. 이러한 친밀감은 애착을 갖는 사람이 안전하다고 느끼게 만듭니다. 반면, 중독은 특정한 사람을 대상으로 하지 않고 일반적으로 지원, 지도, 승인을 얻는 것을 목표로 하는 행동입니다.
헌신의 관점에서 볼 때 -중독, 중독은 대부분 여성에게 귀속되거나 여성에게서 기대된다는 것이 사회적 통념이지만, 연구에 따르면 이 문제는 성별과 무관하며 남녀 모두에게 매우 가까운 것으로 나타났습니다. Bornstein(1992) 의식적 인식의 범위에 속하지 않고, 무의식의 경계에 속하며, 개인 선언을 통해 접근할 수 없는 동기를 측정하기 위한 투사 테스트에서 남성과 여성 사이에 유사한 차이가 있는지 조사했습니다. 여성은 자기 보고에 대해 질문을 받았을 때 남성보다 중독 수준이 더 높다고 보고하지만, 투영 측정에서는 여성과 남성의 중독 점수가 비슷합니다. 전통적으로 남성은 자신의 중독을 좀 더 간접적으로 표현하는 법을 배웠습니다. 반면에 여성은 더 직접적이고 공개적으로 표현할 수 있습니다.
관계의 중독은 한 사람이 중독에 걸리기 쉽고 다른 사람은 이를 견딜 수 있는 상태에서 시작되는 과정인 경우가 많습니다. 실제로 한 사람이 중독되기 쉬운 관계 스타일을 가지고 있을 뿐만 아니라, 다른 파트너도 이에 부합하거나 적응하여 중독적인 관계 패턴을 초래합니다.
이 시점에서는 자신, 파트너, 관계를 살펴보고 다음 질문을 하는 것이 차별화 포인트가 될 수 있습니다.
*어떻게 해야 할까요? 결정을 내릴 때 자신의 바람과 소망을 얼마나 우선순위에 두시나요? , 인생에서 다른 사람을 위해 자신의 행복을 얼마나 뒤로 미루시나요?
*관계에 문제가 생기면 즉시 사과하는 경향이 있나요? 이런 상황에서는 상대방이 더 많은 책임을 지고 있음에도 불구하고?
*당신은 어느 정도 마음이 편합니까? 주도권을 갖고 자신의 삶을 위해 스스로 결정을 내리겠습니까? 아니면 자신감 있고 통제력이 있다고 생각되는 다른 사람에게 이러한 결정을 아웃소싱하시나요?
*파트너나 아끼는 사람과 헤어지는 것에 대해 어떻게 생각하시나요? 꼭 필요한 일이라는 걸 알면서도 이별을 피한 적이 있나요?
*관계가 통제할 수 없을 정도로 끝났을 때 어떤 느낌이 드나요? 모든 이별은 분명 고통스러운 일이지만, 당신은 이별을 통해 자신을 잃어가는 경험을 하시나요?
*평범한 일상의 결정에서도 다른 사람의 조언이 필요합니까?
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*새로운 사업을 시작하고 익숙하지 않은 영역을 탐색하는 것에 대해 어떻게 생각하시나요?
*자력으로 생존해야 하고 문제에 직면할 때 이 상황을 어떻게 처리합니까?
물론 이러한 항목은 진단을 내리기에는 충분한 설명이 아닙니다. . 내가 이것을 나열한 이유는 당신이 당신 자신 안에서 그것을 추적하고, 자기 평가하고, 당신이 가지고 있는 관계(물론 연애 관계뿐만 아니라)를 다른 관점에서 볼 수 있도록 하기 위한 것입니다.
앞서 말씀드린 것처럼 의존적인 관계에는 두 사람이 있어야 합니다. 중독되기 쉬운 사람과 수용하고 적응할 수 있는 파트너. 일정 시간이 지나면 이 방정식은 양측 모두와 관계를 지치게 할 수 있는 지점으로 바뀔 수 있습니다. 두 사람이 평등하게 모이면 훨씬 더 넓은 안락지대가 제공됩니다. 이런 패턴을 오랫동안 유지하는 것은 말하자면 자신과 관계 모두에 중요한 제한이자 해악이라고 생각합니다.
마지막으로 이 패턴에 대해 이야기할 때, 이것이 의식적으로 이뤄지는 것이 아니라는 점을 인지하고 있다는 점을 말씀드리고 싶습니다. 이 과정이 모든 관계에서 반복된다는 점과 이제 이 사슬을 끊고 싶다는 점을 깨닫는 것이 중요한 단계입니다. 다음 과정에서 전문가와 함께 작업하는 것은 자신과 관계에 중요한 선물이 될 것입니다.
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