질투는 자연스럽고 보편적인 감정입니다. 아이는 엄마의 관심을 더 받고 싶어합니다. 이런 느낌의 바탕에는 부족하다는 느낌과 엄마를 잃을까 봐 두려워하는 마음이 깔려 있다.
아이는 엄마의 말 한마디, 태도 하나하나를 진지하게 받아들이고 믿는다. 그러한 태도는 아이가 앞으로의 학교 생활과 회사 생활 전반에 걸쳐 고정관념에 사로잡혀 행동하게 하고 자기 자신이 될 수 없게 만든다.
형제를 질투하는 큰 아이를 특정 역할에 가두어서는 안 된다. 또는 라벨.
집에서. 자녀가 두 명 이상인 경우 큰 아이에게 자매 또는 형제 역할이 부여됩니다.
예: “이제 다 컸으니 언니/오빠가 됐으니 행동은 다르게 해야지!”, “형이니까 동생들에게 본보기가 되어야 해”, “오빠를 잘 챙겨줘!”, “ 내 손은 두 개밖에 없는데, 너도 언니의 엄마가 될 수 있어!” 유사한 담론과 태도로 인해 큰 아이는 자신의 환경에 의해 낙인이 찍히게 됩니다.
그리고 더 중요한 것은 큰 아이가 어린 나이에 어린 시절을 빼앗기고 매우 빨리 성장해야 한다는 느낌을 준다는 것입니다. 몇몇 경우; 아이의 어린 시절을 빼앗겼다가 어른이 되면 아이들과 놀 줄 모르는 어른으로 등장하게 된다.
상황을 어린 아이의 입장에서 보면, 나이가 많은 아이의 입장에서 보면, 아이가 부모처럼 행동하는 것도 아이에게 신뢰를 줄 수 있습니다.
우리가 할 수 있는 일은 무엇인가요?
부모로서 많은 책임이 있지만 부모와 부모 사이의 관계를 고려하여 행동을 결정해야 합니다. 형제자매는 더 심각하다.
우리는 모든 것을 평등하지 않고 공정하게 만들려고 노력해야 합니다.
큰 아이에게 형제자매로부터 독립된 매일 규칙적인 시간을 제공하고 아이의 정서적 욕구를 충족시켜야 합니다.
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형제자매를 질투하는 자녀를 공평하게 대해야 하며, 시간을 배분하려고 하기보다는 자녀 각자의 필요에 따라 시간을 배분하는 것이 필요합니다. 아기가 아직 자신의 필요를 충족시키기에는 너무 어려서 더 많은 관심이 필요하다는 점을 큰 아이에게 설명해야 합니다.
형제 간에 질투심을 느낄 때, 서로 밀어내기보다는 가까워질 수 있는 환경을 조성해야 합니다.
형제간 싸움에서 심판 역할을 맡아서는 안 된다. 부모가 어린이의 토론에 참여할 때, 각 어린이는 그는 그의 부모가 상대방의 편을 들고 있다고 생각합니다. 이는 경쟁 심화로 이어진다. 큰 형제는 부모의 보호적인 지원을 제공할 수 있는 동생을 싫어합니다. 부모가 아무리 공평하게 노력해도 소용이 없기 때문에 형제자매가 스스로 의견 차이를 해결해야 합니다. 신체적 폭력이 없는 경우에는 부모가 개입하지 않으면 문제 해결이 더 쉬워진다.
토론에서 문제를 일으키는 아이에게 초점을 맞추는 대신 피해를 입은 아이를 대하는 것이 설명으로 이어진다. 형제는 "피해자, 억압받는 자"입니다.
"누가 시작했나요?" 우리는 질문을 피해야 합니다. 사건을 시작한 사람이 누구인지 알아내려고 하면 아이들이 서로를 비난하게 되기 때문입니다. 싸움을 시작한 데에는 모든 어린이가 똑같은 책임이 있다는 점을 고려하여, 우리는 그들이 그 결과를 동등하게 감당하도록 해야 합니다.
아이들이 싸우는 것에 대해 걱정할 필요는 없습니다. 아이들은 싸우면서 경험을 쌓기 때문이죠. 싸울 때 옵션이 제공되거나 사이좋게 지내기 위한 규칙이 설정될 수 있습니다. 그래서 서로 싸우고 사이좋게 지내면 결과가 어떻게 될지 안다.
남매간의 질투와 불화는 아무리 심해도 떨어져 있으면 서로가 너무 그리워진다. 이는 때때로 그들의 관계가 매우 깨졌다고 생각할 수도 있지만 실제로는 서로를 매우 사랑한다는 것을 설명합니다.
동생이 입을 수 있는, 동생에게 너무 작은 옷을 분리하는 것이 유용합니다. , 가지고 놀 수 있는 장난감은 주되, 주고 싶지 않은 것을 억지로 주도록 해서는 안 됩니다. 아이에게 속한 것을 형제자매에게 주는 것은 아이를 화나게 하고 질투심을 증가시킬 수 있습니다.
가족이 하나라는 느낌은 누구나 느껴야 합니다. 이를 위해서는 소풍, 소풍, 쇼핑, 영화 감상 등 온 가족이 함께 할 수 있는 활동이 포함되어야 합니다.
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