아니오라고 말할 수 없다는 것은 때때로 우리 모두에게 어려울 수 있습니다. 우리는 원하지 않더라도 다른 사람의 소원을 들어줄 수 있고, 원하지 않는 환경에 참여할 수도 있고, 우리에게 도전이 되는 일을 할 수도 있습니다. 우리는 이 상황을 상대방을 위한 희생과 도움, 친절이라고 정의할 수 있지만, 이런 상황이 계속해서 반복되면 이러한 정의를 뛰어넘을 필요가 있다. 거절할 수 없는 이유는 요청하는 사람의 기분을 상하게 하거나 기쁘게 하기 위해서가 아닙니다. 상대방이 기분 나빠하지 않도록 개인의 자유를 제한한다면 여기서 복종 계획을 이야기할 수 있다.
복종의 중심에는 남을 기쁘게 하겠다는 믿음이 있다. 그 사람의 초점은 자신에게 있지 않습니다. 사람은 자신을 기쁘게 할 필요를 느끼지 않으며 다른 사람의 소원이 항상 우선시됩니다. 다른 사람의 필요를 충족시키고 그들을 기쁘게 하는 것은 큰 책임을 가져오며 이러한 책임은 매우 힘든 일입니다. 종속 도식은 사람이 원하고 필요로 하는 것에 대한 인식을 박탈하고, 사람은 자신의 삶에 갇혀 있다고 느끼고 자유가 제한됩니다. 자신의 삶을 방관하는 것, 자신의 삶을 형성할 수 없는 것, 자신의 필요를 표현하지 못하는 것, 수동적인 태도는 복종적인 도식을 가진 사람의 기본 특성입니다. 반면에, 그 사람은 자신을 모든 사람과 잘 지낼 수 있는 도움이 되고 친절하며 태평한 사람이라고 묘사할 수도 있습니다. 욕구가 정복되는 것 외에도 감정도 정복될 수 있습니다. 사람은 갈등을 피하고 처벌을 피하기 위해 자신의 감정, 특히 분노를 억제합니다.
복종 도식의 유래
복종 도식의 유래를 살펴보면, 복종 도식을 발달시킨 사람의 어린 시절, 엄마와 아빠는 아이의 필요나 필요에 관심을 두지 않았을 수도 있고, 감정을 표현할 때 처벌을 받거나 무시당했을 수도 있습니다. 아이는 그러한 경험을 통해 자신의 욕구가 중요하지 않으며 자신의 욕구를 표현하면 다른 사람으로부터 처벌을 받을 것이라는 메시지를 받았을 수도 있습니다. 그러므로 부모의 사랑과 애정을 잃거나 얻지 않기 위해 사람은 자신의 소망을 제쳐두고 부모의 요구를 충족시킵니다. 효모가 시작됩니다. 예를 들어, 버릇없는 행동을 하지 않고, 엄마가 원하지 않는 아이들과 놀지 않고, 아빠가 원하는 학교에 다니고, 아빠가 원하는 직업을 선택하는 예의바른 아이일 수도 있습니다. 배우자 선택. 복종 스키마는 조건(2차) 스키마이며 무조건(1차) 스키마에서 벗어나기 위해 획득되었습니다. 우선 기본 스키마(Primary Schema)가 무엇인지 이해하는 것이 필요하다. 정서적 박탈, 버림, 과실, 처벌 도식은 기본 도식 중에서 가장 먼저 떠오르는 도식입니다.
복종과 공격성
복종적 도식을 가진 사람들은 상대방을 기쁘게 하기 위해 상대방의 요구를 충족시켜 갈등 없이 관계를 지속합니다. 하지만 이런 상황이 지속되는 한, 요청하는 사람의 자유가 제한되기 때문에 그 사람에 대한 분노가 쌓이게 된다. 복종하는 태도가 한 극단을 나타내는 반면, 공격적이고 거부하는 태도는 다른 극단을 나타냅니다. 복종하기를 원하지 않는 사람은 내면에 쌓인 분노의 결과로 공격적이 됩니다. 까다로운 사람; 그 사람은 우리의 부모님일 수도 있고, 배우자, 친구, 직장 동료일 수도 있습니다. 까다로운 사람의 요구가 지속적으로 충족되고 복종하는 사람이 갑자기 거부하면 그 사람은 거부감을 느끼고 불쾌감을 느낍니다. 그렇다면 복종하는 사람의 주된 목적은 상대방의 기분을 상하게 하지 않는 것이 아니었을까요? 복종의 반대는 거절이기 때문에 복종을 포기하고 싶은 순간 공격적으로 변하고 거절하게 된다. 포기하지 않고 거절할 수 있어서 기분이 좋은 사람은 상대방에게 상처를 준 것에 대한 죄책감에 괴로워하기도 합니다.
건강한 성인 모드
간과되는 점이 있습니다. 즉, 세 번째 방법이 있다는 것입니다. 자신의 필요를 표현할 수 있고 받아들이는 사람은 거부하지도 복종하지도 않습니다. 스키마치료 접근에서는 내담자의 건강한 성인양식을 강화하고자 하며, 건강한 성인은 자신의 욕구를 자유롭게 표현하고 수용하는 사람이다. 욕구가 건전한 방식으로 표현되면 상대방은 기분이 상하거나 불쾌하거나 거부감을 느끼지 않으며 이제 그 사람은 자신의 욕구를 인식하고 표현할 수 있습니다. 좋은 느낌. 하지만 주변에는 요구하는 사람이 있을 수도 있고, 아무리 자신의 욕구를 표현하고 한계를 정해도 주변 사람들은 계속해서 요구할 수도 있다. 이런 경우 상대방이 변하기를 기다리거나 변화시키려고 하기보다 상대방을 받아들이면 그 사람은 자유로워진다. 그것을 받아들인다는 것은 그것에 복종한다는 것을 의미하지 않습니다. 반면, 자신의 욕구를 건전한 방식으로 표현하고, 상대방도 건강한 성인이라면 관계에 아무런 문제가 발생하지 않을 것이다. 그러나 상대방이 보복한다면 그 사람은 친밀한 관계를 맺기에 유용한 사람이 아니다.
그러나 우리 모두에게는 삶에서 피할 수 없는 중요한 사람들이 있습니다. 예를 들어; 이 까다로운 사람은 우리 또는 배우자의 가족 중 누군가이며 우리는 과거에 아주 오랫동안 그의 요구에 굴복해 왔으며 더 이상 그에게 굴복하고 싶지 않으며 건전한 방식으로 경계를 설정합니다. 왜냐하면 우리는 더 이상 그분을 기쁘시게 하려는 목표를 갖고 있지 않기 때문입니다. 그러나 우리가 아무리 많은 한계를 설정하더라도 계속해서 요구됩니다. 이 상황은 우리의 복종 도식을 다시 활성화할 수 있지만 분노가 쌓이기 시작하기도 합니다. 우리는 인내심을 갖고, 관리하고, 그것을 무시하려고 노력하며, 이로 인해 에너지가 감소합니다. 그러나 우리가 그것을 있는 그대로 받아들인다면, 그것을 바꾸는 데 소비할 에너지를 절약하게 됩니다.
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