가족 관계는 사람의 성격 발달에 가장 큰 영향을 미치는 요소 중 하나이며 아마도 가장 강력한 요소일 것입니다. 우리가 다른 사람들과 관계를 맺는 방법과 방법은 가족에게서 배우는 방법이기도 합니다. 왜냐하면 우리에게 첫 번째 다른 사람은 어머니 아버지이기 때문입니다. 그들이 우리와, 그리고 서로 소통하는 방식은 우리가 앞으로 구축할 관계의 롤 모델이 될 것입니다. 가족 구성원 간의 의사소통을 통해 나타나는 분노는 사람들의 사생활에도 은밀하게 침투하여 가족 밖의 관계에서 자연스러운 요소로 자리잡기 시작합니다. 이런 의미에서 가족치료와 부부치료, 개인치료 모두 관계에서 나타나는 분노는 가족관계를 통해 다뤄지는 경우가 많다.
분노는 쌓인 감정의 정점에 서는 경우가 많다. 분노의 원인을 이해하고 해결하기 위해서는 분노의 소리에 귀를 기울일 필요가 있습니다. 우리는 어릴 때부터 분노가 나쁜 감정이라는 것을 알고 자랐지만, 이에 집중하다 보면 분노가 담고 있는 메시지를 놓치게 됩니다. 분노는 사람의 스트레스 수준이 증가하고 자신의 요구 사항이 충족되지 않는다는 인식이 있을 때 종종 발생합니다. 그러므로 세상은 실제로 화를 내는 사람과 화를 내지 않는 사람으로 나뉘지 않습니다. 사람마다 화가 날 때가 있지만, 사람마다 분노에 대처하는 방식과 정도가 다릅니다.
분노는 많은 사람에게 다루기 어려운 감정이기 때문에;
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매우 강력하고 강렬한 스트레스로 가득 차 있으며,
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다른 사람의 공감과 지지를 가장 적게 불러일으키는 감정입니다.
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외부 대상 앞에서 분노를 표현하는 것은 이를 경험하는 사람들에게 자신이 사랑하는 사람이나 사물에 해를 끼치거나 상처를 줄 것이라는 두려움을 줄 수도 있습니다.
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분노의 감정이 높아지면 그 사람은 자신에 대해 긍정적인 인식을 갖기가 어려워지고,
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그 사람이 부끄러운 말을 하게 될 수도 있습니다. 아니면 미래에 후회할 수도 있습니다.
분노는 강도에 따라 매우 파괴적인 에너지원이 될 수 있습니다. 우리는 이 통제하기 어려운 감정을 노력해야만 건설적인 에너지로 바꿀 수 있습니다. 사람은 분노가 어떻게 그리고 왜 가시화되는지 질문함으로써 자신의 분노를 이해할 수 있습니다. 그가 자신 뒤에 있는 실제 출발점을 보기 시작하면 대처하는 데 많은 도움이 될 것입니다. 이런 의미에서, 자신을 알아가는 시간을 갖고, 자신의 감정과 생각을 평가하고, 화가 난 순간에 내가 왜 화를 냈는지에 대한 질문에 대한 답을 자신 안에서 찾는 것이 발전적일 것입니다. 분노를 외부 문제에만 돌리면 분노는 은폐되었다가 나중에 다시 나타날 것입니다.
분노는 실제로 일반적으로 위험이나 위협에 대한 인식의 결과로 발생하는 자기방어입니다. 그것이 현실이든 상상이든 상관없이. 우리 몸은 감지한 위험에 대해 우리에게 신호를 보내고 있으며, 그 호출에 귀를 기울여야 합니다. 왜냐하면 치료사에 따르면 이것은 우리가 일반적으로 억압하고 아마도 부끄러워하며 사자가 새끼를 보호하려고 애쓰다가 공격적으로 변하는 것과 같은 방어로 분노 상태로 변합니다. 이 위협은 항상 공격일 필요는 없으며 혼자 있거나 배제되는 것도 위협이 될 수 있습니다. 그 상황은 과거의 또 다른 위협과 유사하기 때문에 위협으로 인식되어 분노를 유발할 수 있습니다. 어쨌든 우리가 알아야 할 것은 이해해야 할 부분이 우리를 부르고 있다는 것이다. 그러므로 분노의 순간에 우리에게 정말로 필요한 것은 수용, 배려, 이해, 정서적 지원입니다. 그러므로 자신이 화가 났을 때, 또는 자녀나 배우자, 다른 친척이 화가 났을 때 불에 연료를 더하는 대신 물을 더하고, 상대방의 분노에 분노로 반응하기보다는 공감하고 위로하려는 노력이 도움이 될 것입니다.
분노는 일반적으로 양측 모두에게 더 유익합니다. 자신이 강력하다고 느낄 수 있는 긍정적인 행동에 대한 도움을 구하는 외침입니다. 예를 들어, 주변 사람이나 전문가에게 지원을 요청하고, 자신의 생각, 감정, 우려 사항 및 기타 강한 감정을 표현할 때 자신에게 솔직해지는 것입니다. 분노에 맞서 싸우기(무시하고, 자신을 밀어붙이고, 다른 사람에게 분노를 보내는 것)보다, 분노를 진지하게 받아들이고 경청할 수 있을 때 우리 삶에 긍정적인 변화를 가져오는 것이 훨씬 쉬울 것입니다.
만약 우리는 특정한 사람이나 상황에 화가 나고, 그 사람은 끊임없이 우리 주변에 있습니다. 우리가 화를 잘 내는 사람이거나 그러한 상황에 지속적으로 직면한다면 분노를 조절하는 것이 훨씬 더 어려울 수 있습니다. 그러나 이러한 사람과 상황은 우연이 아니며 가족 역학의 어딘가, 사람 또는 위치에 배치되어 있음을 아는 것이 유용합니다. 믿기 힘들겠지만, 우리가 가장 화를 내는 사람들은 우리가 사랑과 지원을 가장 기대하는 사람들인 경우가 많습니다. 이것이 바로 우리가 자녀, 배우자 또는 파트너에게 가장 화를 내는 이유입니다.
화가 난다고 해서 당신이 더 나쁜 사람이 되는 것은 아닙니다. 단지 당신의 필요가 충족되지 않는 사람이 될 뿐입니다. 화를 내면 나쁜 사람이 된다는 믿음은 가족에게서도 유래하지만, 이는 대개 우리가 분노의 대상이고 그 나쁜 결과를 경험하기 때문입니다. 어린 시절 분노에 노출된 사람들은 종종 그 화난 사람처럼 되지 않으려고 노력했지만 결국 그 사람처럼 되기 시작했다고 말합니다. 그들은 분노의 대상이 되어 나쁜 결과를 경험하기 때문에 이런 일을 하는 사람이 되고 싶지 않지만, 자신이 감당할 수 없는 상황이 닥치면 결국 같은 길을 따르게 됩니다. 왜냐하면 이것이 그들이 할 수 있는 유일한 방법이기 때문입니다. 싸우는 방법을 알고 있습니다. 그러나 각 사람은 마치 하나의 특별한 미로와 같아서 그 안에서 걸어가면서 보는 길은 막다른 골목처럼 보일 수도 있지만, 조금 더 높은 곳에 올라가서 바깥에서 바라보기 시작하면 우리는 다른, 덜 도전적인 길을 보기 시작합니다.
하지만 겉으로 보기엔 보통 외부 사람이 있어야 하는데, 혼자서는 쉽지 않은 일이다. 자신의 감정과 생각을 사랑하고 신뢰하는 사람 또는 치료사와 공유하는 것은 자신의 말을 깊이 듣고 분노 조절에 대한 통찰력을 얻는 데 큰 도움이 됩니다. 특히 듣는 사람이 비판단적인 사람이라면 더욱 그렇습니다. 상대방은 당신을 이해하기 위해 존재하고 그것이 바로 당신에게 필요한 것이기 때문입니다.
관계의 본질은 호혜성입니다. 즉, 상대방의 행동은 당신의 행동에 따라 형성되고 당신의 행동도 그에 따라 형성됩니다. . 가족 구성원의 분노로 인해 가족 내의 모든 의사소통이 흔들릴 수 있습니다. 이는 화를 내는 사람이 극복해야 할 문제처럼 보이지만 실제로는 온 가족이 함께 참여해야 하는 과정이다. 앞서 말했듯이 분노는 그 뒤에 있는 일에는 다른 가족 구성원의 존재, 지원, 사랑이 필요합니다. 그러므로 당신이나 가족 중 누군가가 분노 문제를 겪고 있다고 생각한다면, 스스로 해결하려고 하지 말고, 그 사람이 스스로 분노 문제를 느끼지 않도록 최선을 다하십시오. 분노를 진정시키기 시작하면 상호 긍정적인 감정이 증가하고 가족 간의 유대가 더욱 강해질 것입니다.
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