이혼하기 위해 결혼하는 사람은 없지만 언젠가는 헤어져야 할 날이 옵니다. 특히나 아이가 있으면 모든 것이 더욱 어려워집니다. 그러면 그 아이들은 어떻게 되나요? 부모 중 한 명(보통 아버지)과 떨어져 자라야 하는 아이들에게는 어떤 일이 기다리고 있을까요? 본 글에서는 이혼 과정에서 멀어진 부모와 '가족'의 상실에 대한 애도, 부족함에 대한 인식, 중간에 갇혀 아이에게 하나의 역할을 부여하는 상처에 대해 집중적으로 살펴보고자 한다. , 자신감, 질서 변화의 영향, 원하지 않고 사랑받지 못한다는 느낌, 어머니에 대한 의존성, 경쟁 문제의 영향 및 형제자매 분리의 영향에 대해 이야기하고 이혼에 대한 몇 가지 제안을 하겠습니다. 과정과 그 이후. 아이들은 대부분 엄마와 함께 있기 때문에 글에서는 아이 옆에 부모 대신 엄마를, 먼 부모 대신 아빠를 사용하겠습니다. 그러나 어머니와 아버지의 개념을 바꿔서 문장을 읽을 수도 있습니다. 우선 이혼을 애도의 과정으로 볼 수 있다. 그래서 아이는 상실감을 경험합니다. 그것은 부모의 상실이자 '가족'이라는 감정과 낡은 질서의 상실로 경험될 수 있다. 이 상실을 애도하는 방법은 아이의 나이, 이전 별거 과정이 어떻게 진행되었는지, 옆에 있는 부모가 이 사건에 어떻게 대처했는지, 우울증이 있는지, 기타 지원 시스템(가까운 가족), 적합한 사람이 있는지 여부에 따라 달라집니다. 특히 소년의 경우(삼촌, 할아버지 등)..), 아버지와의 관계의 빈도 및 질, 이혼 전 아버지와의 유대감 및 공유 수준, 이혼 과정이 얼마나 충격적이었는가 (자녀 앞에서 싸우는 것, 나쁜 말을 하는 것, 이혼 이유, 제3자와 관련된 과정에서 자녀가 이러한 정보에 노출되는 것)에 의해 결정됩니다. 그 과정에는 불완전하다는 슬픔도 더해진다. 그 아이는 더 이상 다른 아이들과 같지 않고 일종의 미운 오리 새끼입니다. 그는 이 상황을 부끄러워하고 자신이 배제될까 봐 두려워할 수도 있습니다. 숨기고 숨는 경향이 나타나기도 하고, 이전에 하던 활동을 포기하게 될 수도 있고, 만나던 친구들을 만나고 싶어하지 않게 될 수도 있습니다. 그렇기 때문에 생일, 연말 공연 등 특별한 날에는 더욱 고통스럽고 괴롭고 짜증스러울 수 있습니다.
중간에 끼어드는 것은 출산 후 아이에게 가장 큰 피해를 주는 과정 중 하나입니다. 이혼. 부모는 서로의 소식을 너무 잘 알고 있습니다. 그것 없이도 아이를 사용할 수 있습니다. “아버지와 무슨 일을 하셨나요?” "누구 랑 같이 있었어?" “그 사람 새 집은 어때요?” "당신은 무엇에 대해서 이야기 했습니까?" "뭐 먹었어?" 겉보기에 순진해 보이는 이런 질문조차도 아이에게 부담을 주고 혼란을 줍니다. 그가 질문에 올바르게 대답했다면 그의 아버지를 상대로; 틀리면 어머니에게 죄를 지었다는 느낌이 들고 불안감이 커지고 어찌할 바를 모르게 됩니다. 더 나쁜 것은 서로에 대해 부정적인 감정을 갖고 있는 부모들이 그 감정을 자녀에게 공유하고 무의식적으로 자녀를 통해 복수하려고 한다는 점이다. 가장 유독한 버섯이라도 아이에게는 덜 고통스럽습니다. 불행하게도, 상대방 부모에 대해 부정적으로 말하고, 모욕하고, 특히 그들이 아이를 얼마나 나쁘게 대하는지, 아이를 사랑하지 않는다는 것을 암시하는 것은 흔한 실수입니다. “그 사람이 우리를 떠났다”, “그 사람이 너를 생각했더라면 어차피 이런 짓은 안 했을 텐데”, “우리가 그 사람 때문에 이혼했다”는 것은 전 배우자를 상대로 한 자녀의 중재에서 점수를 얻으려는 무의식적인 노력일 뿐이며, 아이는 이미 자신의 엄마 아빠이기 때문에 당신이나 당신의 전 배우자의 점수에는 관심이 없으며, 당신과 당신의 전 배우자가 모두 100점을 받기를 원합니다. 아이는 안전함을 느끼기 위해 부모를 이상화해야 합니다. 이 시점에서 요점을 깨려고 시도하면 아이는 자신의 이상화를 회복하기 위해 자신을 방어하게 될 것입니다. 이는 아이에게 지치고 불안을 증가시키는 상황입니다.
통일적인 역할을 부여받는 부담: 일반적으로 선의의 먼 환경에 의해 이루어진 부당한 시도입니다. . “그들이 실수를 했으니 너희가 그들을 하나로 모아라”고 하여 아이가 감당할 수 있는 것보다 더 많은 짐을 지게 됩니다. 이혼한 가정의 거의 모든 어린이는 부모를 다시 만나는 환상을 갖고 있지만, 외부의 이러한 경고와 조언은 어린이를 환상에 빠지게 만듭니다. 이 불가능한 일을 성취하지 못하는 아이는 그 실패의 원인을 자신의 무능함이나 사랑스럽지 못한 탓으로 돌릴 수도 있습니다. 이혼을 원하지 않는 부모가 하는 상황도 있는데, 이는 아이에게 더욱 상처를 줍니다.
원하지 않거나 사랑받지 못한다는 인식: 아이들은 본질적으로 자기 중심적입니다. 즉, 자기 중심적으로 생각합니다. 그들은 주변에서 일어나는 일이 좋든 나쁘든 스스로 받아들이는 경향이 있습니다. 어린 아이에게 "해는 왜 뜨나요?"라고 물어보세요. "나를 따뜻하게 해줄래?"라고 묻는다면 "in"그는 말할 것입니다. 마찬가지로 그는 부정적인 사건이 자기 때문에 발생한다는 생각을 가지고 있습니다. 이혼에 대한 부담을 짊어지고 이후 아버지를 만나지 못할 가능성이 높다. 이러한 이유로 이혼 후 많은 자녀는 자신이 원치 않고, 사랑받지 못하고, 따라서 버려졌다고 느낄 수 있습니다.
비밀 유지: 어머니와 아버지는 무의식적으로, 때로는 부분적으로 의식적으로 공유를 늘리고 증명합니다. 특히 아이의 눈에는 그들이 무죄라는 것을요. 그/그녀는 이러한 목적으로 아이에게 비밀을 털어놓기 시작할 수도 있습니다. 이 친구에게는 이혼 이유 설명, 이전의 의견 차이 공유, 상대방 부모의 싫어함, 나쁜 특성, 그/그녀가 그로 인해 얼마나 고통받았는지, 현재 사생활에 대한 설명이 포함될 수 있습니다. 그러나 아이가 갈라지고 흔들리는 탑 사이를 오가는 동안 아이는 그 자리에 머물러 줄 부모가 필요하다. 부모의 사생활에 관한 모든 정보는 아이의 내면 세계에 독화살을 쏘는 것과 같습니다. 부모는 자녀의 차례를 들을 수 있지만, 이 신뢰자는 일방적이어야 하며 자신의 비밀에 대해 비밀스러워야 합니다. 아이가 짊어질 수 없는 짐을 짊어져서는 안 됩니다.
무순환성과 순서 변경:일상과 질서는 아이들을 보호합니다. 특히 청소년기이지만 일반적으로 모든 연령층에서 규칙과 일상에 대해 불평하지만(왜 매일 같은 시간에 잠자리에 들어야 하는지, 왜 긴 만화를 볼 수 없는지, 학교에 가지 않으면 어떻게 됩니까? 오늘?) 아이들은 무슨 일이 일어날지, 언제, 무슨 일을 할지 알 때 안전함을 느끼며 스트레스를 받지 않습니다. 그러나 이혼 후 가계수지는 시장상황에 맞지 않을 수 있다. (먼 부모 대신에 사용되는) 아버지는 기회가 있을 때마다 이전처럼 자주 볼 수 없는 자녀를 보려고 할 수도 있고, 배우자에 대한 애착보다 자녀에 대한 애착이 약한 아버지는 아마도 보지 못할 수도 있습니다. 아이에게 상기시켜 주지 않으면 아이를 데려가야 할 필요성을 느낍니다. 불일치와 불규칙성은 아이의 스트레스와 불안감을 증가시킵니다. 아빠가 올까 말까, 사줄까 걱정하는 작은 마음은 배운 것을 기록하는 데 어려움을 겪게 될 수도 있고, 아이의 학업 성취도가 떨어지기 시작하고 더 건망증. 일부 가족은 자녀가 일주일 동안 어머니와 함께 있고 일주일 동안 아버지와 함께 지내는 것과 같은 공식을 찾을 수 있습니다. 이것 나는 그것이 아이에게 유목민의 느낌으로 이어질 것이라고 생각합니다. 아이가 하나의 주요 집과 방을 갖고 짧은 기간 동안 다른 집에서 왔다 갔다 하는 것이 더 적절할 수 있습니다.
이 방에서 일주일 동안 일하고 멀리 있는 다른 방에서 일하는 것을 상상해 보십시오. 일주일 동안 떨어져 있어요. 아니면 매주 특정 요일에 임시적으로 다른 방으로 이사하는 경우 어느 쪽이 더 편하고 안전하다고 느끼겠습니까? 개인, 특히 어린이의 장소와 고향을 결정하는 것은 특히 핵가족이 해체된 이후(이 경우 핵핵가족이라고도 할 수 있음) 소속감을 유지하는 측면에서 중요합니다.
공생관계와 의존관계 해소 실패: 아기가 애착을 갖는 첫 번째 사람은 엄마입니다. 아버지는 외부 세계의 대표자이다. 그것의 기본 기능 중 하나는 아이를 외부 세계에 소개하고 외부 세계로 초대함으로써 아이가 어머니에 대한 의존성을 없애도록 돕는 것입니다. 이혼 후 아버지가 떠나면 어머니 곁에 남은 아이는 공생관계의 해체와 의존에서 자율로의 전환이 어려워진다. 여기서는 엄마의 특성과 아빠가 아이와 관계를 맺는 방식과 빈도가 중요합니다.
경쟁: 아이가 여자아이라면 중독과 경쟁 문제 모두 발생합니다. 어머니와의 관계는 더욱 갈등을 일으킬 수 있습니다. 아이가 남자아이라면 경쟁에서 아버지를 이기는 기쁨과 죄책감을 함께 경험하게 된다. 특히 엄마가 남편이 떠난 후 느끼는 공허감으로 인해 아이와 같은 침대를 쓰기 시작하면 아이의 내면은 더욱 혼란스러워진다. 특히 3~5.5세가 이별하는 경우, 즉 남자아이가 엄마와 사랑에 빠지고 아빠와 경쟁하는 경우에는 엄마와 아이 사이의 경계를 유지하는 것이 중요하다.
형제자매의 분리: 형제자매로부터 한 사람은 어머니와 함께 있고 다른 한 사람은 아버지와 함께 지내는 경우 시기, 질투, 그리움, 분노와 같은 감정을 경험할 수 있습니다. 이 경우 자녀의 상실은 더욱 커집니다.
부모를 위한 제안:
어떻게 설명해야 합니까? 이혼 절차가 명확해지면, 가능하다면 부모는 자녀와 함께 대화해야 합니다. 별거가 최종적이지 않다면 자녀에게 이혼에 대해 말하지 않는 것이 적절할 것입니다. 그렇지 않으면 자녀의 불안이 크게 커질 것입니다. 확실하다면 “결혼은 부모님이 스스로 결정하고 결정하길 원한다”는 것이다. 그들은 동의하지만 때로는 의견이 일치하지 않을 수도 있습니다. 이러한 불일치와 싸움이 너무 많이 발생하면 때로는 별도의 집에 살기로 결정할 수도 있습니다. "우리는 이제부터 네 어머니/아버지와 별거에서 살기로 결정했다." 이 대화는 당신의 나이와 이해력에 따라 배열될 수 있습니다. 다만, 이혼에 있어서 아이는 아무런 역할이 없으며 이는 결혼을 결정하는 것과 마찬가지로 부모 사이의 결정이라는 점을 강조해야 한다. 당신이 바꿀 수 있는 일은 아무것도 없습니다. 이것은 당신과 당신의 어머니/아버지 사이의 문제입니다."라고 말할 수도 있습니다. 아이가 앞으로 겪게 될 일에 대한 간략한 정보도 아이가 이해할 수 있는 방식으로 제공되어야 합니다. 왜냐하면 아이는 이혼이 무엇인지 정확히 알지 못할 수도 있기 때문입니다. 그는 자신에게 무슨 일이 일어날지 불안해합니다. “너의 아버지는 여전히 너의 아버지이고, 나는 여전히 너의 어머니이다. 이것은 변하지 않는다. 우리 둘 다 당신을 매우 사랑하며 앞으로도 그럴 것입니다. 하지만 너는 나와 함께 있을 것이고, 너의 아버지가 ..일에 너를 데리러 갈 것이고 너는 그의 집에 머물게 될 것이다.” 미래에 대한 정보가 주어진 후, 그가 묻는 질문에 따라 세부 사항이 이루어질 수 있습니다. 모든 것을 한꺼번에 설명하고 아직 준비되지 않은 정보, 특히 불안과 두려움을 증폭시킬 정보(향후 새로운 관계 등)는 피해야 합니다. 아이에게 거짓말을 하는 것(아빠가 출근하는 등)도 아이의 '안녕'을 고려한 실수다. 아이들은 우리가 그것을 듣거나 느끼지 못한다고 생각하더라도 무언가 매우 잘못되었거나 적어도 당신이 불행하거나 슬프다는 것을 감지합니다. 그러한 상황에서 설명을 제공하지 않으면 최악의 상황을 생각할 가능성이 더 높습니다. 더욱이 그들은 이러한 인지된 좌절을 자신의 탓으로 돌릴 수도 있습니다. 그들의 불안은 증가합니다. 뭔가 나쁜 일이 일어나고 있지만 그것이 무엇인지 모른다고 상상해 보세요. 이혼하고 며칠이 지나도 예전과 같은 집에서 지내며 함께 가족인 척 하면 아이는 혼란스러워진다. 돌아올 수 있다는 희망이 생깁니다. 희망이 이루어지지 않은 아이는 매번 또다시 실망하게 된다. 모든 애도 과정에서와 마찬가지로, 아이에게 자신의 감정을 표현할 기회가 주어져야 하며, 아무 일도 없었던 것처럼 행동하거나 빨리 회복되기를 기대해서는 안 됩니다. 아이가 화를 내거나 슬퍼하는 것은 자연스러운 일입니다. 아버지와 정기적으로 만나는 것은 매우 중요합니다. 모든 사람이 특정한 날짜와 시간을 갖는 것이 중요합니다.
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