누군가가 나에게 경계를 설정하려 할 때 나는 매우 불편함을 느꼈다. 경계는 나를 거부감과 불안감, 그리고 가장 중요하게는 사랑받지 못한다는 느낌을 갖게 만들었습니다. 그러므로 나는 다른 사람의 경계를 받아들이지 않았을 뿐만 아니라, 나 자신을 포함한 그 누구와도 명확한 경계를 설정할 수 없었습니다. 내가 왜 그랬을까? 반복되는 어린 시절의 경험을 통해 저는 경계에 대한 많은 잘못된 믿음을 내면화했습니다.
경계를 설정하는 것은 자신을 옹호하는 것과 같습니다. 누군가와 경계를 설정할 때 기본적으로 다음과 같이 말하는 것입니다. 나는 당신보다 내 행복을 우선시합니다. 우선 나는 나 자신을 선택한다. 좋지 않은 것 같죠? 예. 그게 요점입니다. 대부분의 사람들은 자신의 필요를 최우선으로 생각하는 것이 완전히 나쁘다고 배웁니다.
이는 자기애적이거나 정서적으로 부재하거나 회피적인 부모 밑에서 자란 경우 특히 그렇습니다. 그건;. 우리는 자신의 필요, 욕구 또는 신념을 부정하고 억압하도록 강요하는 환경에서 성장하면서 자신을 최우선으로 생각하는 것이 잘못되었거나, 나쁘거나, 오만하거나, 버릇없거나, 이기적이라고 믿기 시작합니다.
대부분의 경우 문화에 따르면 자신을 최우선으로 생각하는 것은 도덕적으로 부패하고 이기적이거나 자기애적인 것으로 보입니다. 하지만,. 자신을 최우선으로 생각하는 것과 자신이 다른 사람보다 더 낫거나 더 중요하다고 생각하는 것에는 큰 차이가 있습니다. 둘은 같은 것이 아닙니다.
자신을 최우선으로 생각하는 것은 자기애와 자기 가치에서 비롯되어야 합니다. 나르시시즘이 아닙니다.
나르시스트는 다른 사람을 대상으로 보고 일반적으로 공감과 자기 가치가 부족한 반면, 나르시스트가 아닌 개인은 다른 사람을 소중히 여기며 자신을 다른 사람의 입장에서 생각할 수 있기 때문입니다.
그래서 분명히 합시다: 우리에게는 열린 경계가 필요합니다. 경계가 있다고 해서 친절하거나 관대할 수 없다는 뜻은 아닙니다. 반대로, 이는 자신의 행복을 최우선으로 생각하고 자신의 가치와 도덕에 어긋나는 어떤 것도 받아들이지 않을 것임을 의미합니다. 이것이 자신감을 키우는 방법입니다. 당신은 그것을 벌어야합니다. 부모나 배우자를 신뢰해야 하는 것처럼, 당신도 자신을 신뢰하는 법을 배워야 합니다. 우리 중 많은 사람들이 다른 사람의 승인을 끊임없이 필요로 하기 때문에 자신을 버리고 배신합니다. 이것은 낮다 낮은 자존감과 자존감으로 인해 발생합니다.
여기서 목표는 자신에 대한 자신감을 키워 자신에 대한 안전한 애착을 형성하는 것입니다.
“우리는 자신에 대해 확고한 애착을 가질 때 우리가 가지고 있는 많은 경계를 깨닫게 됩니다. 경계에는 여러 유형이 있으며 모든 사람은 경계와 서로 다른 관계를 가지고 있습니다. 우리는 어떤 영역에서는 강한 경계를 가지고 있지만 다른 영역에서는 그렇지 않을 수 있습니다. 물리적 공간에서는 강한 경계를 가지고 있지만 감정적 공간에서는 약한 경계를 가질 수 있습니다. 각 사람이 갖고 있는 주요 경계 범주는 다음과 같습니다.
-신체적/성적
-감정적
-시간/에너지
-필요
-정신적
!! 이제 1~10(1 = 존재하지 않는 경계, 10 = 가장 명확하고 가장 강한 경계) 등급으로 평가해 보세요.
각 경계에 대한 점수는 무엇입니까?
이는 작업해야 할 경계가 무엇인지 결정하는 데 도움이 됩니다.
그러면 우리가 허용하는 이유는 무엇입니까? 우리는 경계를 무시한다고요?
- 우리는 경계의 개념을 모르거나 이해하지 못합니다.
- 우리는 경계가 중요하지 않다고 배웠습니다.
- 우리 부모님은 약한 경계를 모델로 삼으셨습니다.
- 우리 부모님은 다른 사람의 경계를 뛰어 넘는 모델을 가졌습니다.
- 우리는 경계가 이기적이라고 배웠습니다.
- 경계를 정할 때 우리는 잔인하고, 이기적이며, 수치스럽고, 죄책감을 느끼게 되었습니다.
"당신은 정말 배은망덕해요!" 또는
“나는 네 아버지이니 너는 나에게 복종해야 한다” 또는
“이렇게 하면 나를 사랑해서는 안 된다”.
전형적인 표현입니다. 부모가 자녀에게 경계를 정할 때 사용하는 문구입니다.
많은 부모가 순종과 경계를 구별하는 데 어려움을 겪습니다. 우리는 아이들에게 부모의 모든 경계를 존중해야 하지만 어떤 권리도 없다고 가르칩니다. 우리는 경계가 허물어졌거나 어려운 아이들을 부릅니다. 불순종과 경계를 설정하려는 시도 사이에는 큰 차이가 있습니다. 아이들이 다른 사람들과 건강한 경계를 설정하고 유지하도록 가르치는 것도 보호자로서 중요합니다. 우리의 역할은 다음과 같습니다 이것은 그들과의 지속적인 상호작용을 통해 학습되고 모델링됩니다. 예를 들어, 아이들이 원하지 않더라도 사람들의 무릎에 앉게 하고, 키스하고, 포옹하도록 강요한다면, 우리는 아이들이 느끼거나 원하는 것이 무엇이든 신체 접촉을 받아들여야 한다고 가르치는 것입니다.
경계 설정을 시작하면 극심한 반발에 대비해야 합니다. 일부 영역에서 경계가 상당히 약한 경우 경계 부족을 이용하는 사람들이 주변에 있을 가능성이 높습니다. 그러므로 경계를 설정하기 시작하면 많은 사람들이 화를 내고, 실망하고, 속상해하고, 죄책감을 느끼고, 비난하게 됩니다. 필연적으로, 당신의 경계 부족이 그들에게 도움이 되었기 때문에 당신이 예전 방식으로 돌아가기를 바라는 사람들이 있을 것입니다.
따라서 이것은 사람들이 당신의 웰빙을 얼마나 원하는지, 자신의 웰빙을 보호하기 위해 그것이 얼마나 필요한지 평가하는 좋은 테스트가 될 것입니다.
진정한 사람들 당신을 사랑하고 존중하면 결국 당신의 새로운 경계가 무너질 것입니다. 그리고 새로운 경계를 받아들이지 않는 사람들은 이 과정 전반에 걸쳐 자신의 진정한 모습을 보여줄 것입니다.
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