최근에는 대중버스를 탔어요. 한 엄마는 아이에게 “가만히 있어라. 그렇지 않으면 내가 너를 다시 데리고 나가지 않을 것이다”라고 말한다. 말했다. 아이는 몇 분간 가만히 있다가 화를 내더니 엄마가 다시 경고한다. 그러자 아이가 다시 움직이자 엄마가 말한다. "봐, 네 동생이 이렇게 했어. 내가 안 벗고, 안 안 안 벗고. 침착하지 않으면 다시는 안 안 떼어줄 거야." 어느 하나." 그는 반복했다. 그 아이를 보니 이런 장면이 떠올랐습니다. 그 아이는 어느덧 어느덧 어느덧 커져서 자신감도 잃고, 사회공포증도 있는 것 같았고, 나가고 싶어 제 집 문을 두드리며 심리적 지지를 구했습니다. 이 상황의. 그래서 정말 슬펐어요. 이에 대해 이런 글을 쓰고 싶었습니다. 도움이 되셨으면 좋겠습니다.
아마도 이런 상황을 자주 경험하시는 부모님들이 많을 것입니다. 그러면 그러한 상황이나 기타 유사한 상황에서 부모는 어떻게 행동해야 합니까? 아이가 자신감을 잃지 않도록 어떻게 행동해야 할까요? 그가 무슨 말을 하든 아이는 실제 개인이기를 멈추지 않습니다. 그가 무슨 말을 하든 그 아이는 미래의 삶에서 어려움을 겪지 않을 것입니다.
우선, 부모는 아이의 감정을 이해하려고 노력해야 합니다. 아이가 무엇을 원하는지 이해하고 있다는 느낌을 주어야 합니다. 우리는 아이가 이렇게 생각하도록 해야 합니다. 와, 우리 부모님은 나를 이해하신다. 그래서 아이는 이해받고 있다고 느낄 수 있어야 합니다. 그동안 원하신다면 이것을 어른들의 세계에 맞춰서 우리의 인식이 더 발전할 수 있도록 합시다. 기분이 어떤지 보세요. 당신 옆에 당신의 배우자, 형제, 자매 또는 다른 성인이 있고 그 사람이 조금 움직이기를 원하고, 어쩌면 위치를 바꾸고 싶거나, 어쩌면 일어서기를 원한다고 가정해 보겠습니다. 그리고 당신은 그에게 돌아서서 "이봐요, 진정하세요. 그렇지 않으면 내가 당신을 다시 내보내지 않을 것입니다."라고 말합니다. 또는 “다시는 너랑 데이트 안 할 거야.” 또는 "그냥 진정해, 이게 뭐야?" 무슨 일이 일어날지, 무슨 일이 일어날지, 기분이 어떨지 생각해 보세요. 대담자는 어떻게 느끼고 생각합니까? 게다가 이 사람은 어른이고, 이 어른은 행동 충동을 예방하고 통제할 수 있다. 그러나 아이는 이것을 통제조차 할 수없는 사람이고, 반대로 행동하려는 욕구는 그의 본성입니다. 또한 나는 이것을 언급하지 않을 수 없습니다: 활동하지 않는 것은 아이의 본성에 어긋납니다. 아이가 촛불처럼 서기를 기대하는 것이 얼마나 옳은 일인지 생각해 보십시오. 자신의 어린 시절을 생각해 보십시오. 이것들을 설명한 후, 일어나야 할 대화를 보여주자.
어머니: 움직이고 싶은 것 같아요.
아이: 그렇다고 대답하거나 고개를 끄덕이며 찬성합니다.
p>
어머니: 여기 이렇게 서 있기 지치셨죠?
아이: 또 같은 행동을 하더군요.
어머니: 아시나요? 나한테도 이런 욕망이 있다는 거야? 나도 움직이고 싶어.
아이: 놀라서 웃는다.
엄마: 그런데 지금 차가 움직이는 거 아니야?
아이: 네 , 엄마, 차가 엄청 크네요. 빨리 움직이네요.
엄마: 아이가 갑자기 움직이면 우리가 균형을 잃을 것 같지 않나요?
아이: 네, 어머니.
엄마: 균형을 잃으면 넘어져서 다칠 수 있잖아요?
아이: 네, 엄마, 크게 다칠 수 있어요.
엄마: 그러니깐 좀 더 인내심을 갖는 게 어때요? 어떻게 생각하세요?
아이: 맞아요, 엄마.
안타깝게도 아이들과의 소통은 정말 매우 부정적입니다. 그럼 또 무슨 일이 일어나고 있는 걸까요? 저녁 식사에 대해 생각해 봅시다. 모두가 테이블에 있습니다. 엄마는 접시에 음식을 담는다. 물론, 사려깊은 우리 엄마는 아이와 아이의 발달을 생각하기 때문에 아이의 접시에 많은 음식을 담아주시고, 그 접시가 다 끝날 때까지 식탁을 떠나면 안된다고 말씀하십니다. 아이는 눈앞에 놓인 음식을 먹지 않으려고 매번 문제를 일으키더라도 엄마가 이긴다는 것을 알고 엄마의 음식을 먹는다. 혹은 어렸을 때 배불렀는데 어머니가 말씀하시기 때문에 실제로는 배 부르지 않고 배가 고프다. 어머니는 다 아시기 때문이다. 그는 자신에게 신비한 힘이 있는지 궁금해하며 다시 음식을 먹는다. 그러므로 이러한 생각에 비추어 볼 때 아이는 매번 주는 음식을 먹게 되어 비만이 될 가능성이 높으며, 엄마와 아이는 영양사에게 가게 될 것입니다. 또 다른 가능성은 아이가 음식을 먹지 않는다고 징징거릴 것이고, 문제가 있으면 엄마가 아이에게 강제로 먹일 것이라는 점이다. 그런데 선생님은 다 괜찮다고 말씀하시지만, 이렇게 하지 않으면 아이들이 아무것도 먹지 못하고 깡마르게 됩니다. 사랑하는 어머니 여러분, 당신의 어린 시절(또는 다른 사람들의 어린 시절)을 생각해 보십시오 어머니는 아이들에게 빵을 주는데, 때로는 그 빵에 토마토 페이스트가 묻어 있고, 때로는 마른 빵을 주기도 합니다. 그들은 그 빵을 얼마나 열심히 먹었는지, 얼마나 빨리 다 먹었는지. 그 엄마들은 아이들에게 먹도록 강요하지 않기 때문입니다. 심지어 아이도 배고프다고 엄마에게 와서 물어봅니다. 그는 여자를 원해요. 그 후 지금의 우리 엄마들은 이렇게 불평합니다. 선생님, 우리 아이들은 매우 불행합니다. 우리가 무엇을 하든, 우리는 그것을 도울 수 없습니다. 물론 그는 행복하지 않을 것이다. 당신은 아이를 위한 장난감을 사지 않고, 여분의 장난감을 사고, 아이의 접시에 음식을 더 추가하고, 아이를 절대로 데리고 나가지 않으며, 그렇게 할 때 아이를 더 보호합니다. 무엇이든 과하면 나쁘다고 말하는 것은 아무것도 아닙니다.
그럼, 다시 주제로 돌아가겠습니다. 식사를 차릴 때 어머니는 아이의 접시에 음식을 더 많이 담아야 할까요, 아니면 줄여야 할까요? 그러한 경우에는 아이에게 다음과 같이 말해야 합니다. 음식을 최대한 많이 사는 것이 낫지 않을까요? 음식이 접시에 남아 있으면 낭비되기 때문입니다. 이 음식을 버리는 것은 우리에게 이런 축복을 주신 하나님을 모독하는 것입니다. 그런 다음 이 접시에 담긴 음식의 성장에 기여한 농부에 대한 무례함, 그리고 우리가 그것을 구입한 식료품점 삼촌에 대한 무례함. 그렇다면 우리가 이런 것들을 살 수 있게 해주는 돈에 대한 무례함. 그렇다면 그 돈을 벌어주신 아버지께도 무례한 일이 아니겠고, 밥을 짓고 차려준 나에게도 무례한 일이 아니겠느냐? 아이는 아마 “엄마 말이 맞아요”라고 말할 거예요. 그리고 아이가 음식을 먹을 만큼 힘이 세다면 스스로 가져가야 하고, 그렇지 않다면 아이에게 "엄마, 접시에 음식을 얼마나 남겨야 하나요?"라고 물어보고 접시에 놓아두어야 합니다. 이러한 행동은 아이의 개인적, 도덕적 발달에 기여할 것이며 아이는 비만이 되지 않을 것입니다. 이런 식으로 비만과의 싸움에 참여하는 사람이 한 명 줄어들 것입니다.
또 다른 예를 들고 기사를 마무리하고 싶습니다. 세 명의 부모와 자녀가 모두 집에 있습니다. 아이는 아주 아름다운 그림을 그렸습니다. 그는 그 사진을 아버지에게 보여주고 싶었지만 그 순간 아버지는 어머니와 심각한 말다툼을 벌였습니다. 아이는 그림을 보여주기 위해 끊임없이 아버지를 끌어당깁니다. 어느 순간, 아버지는 딸에게 돌아서서 "자, 딸아"라고 말하고 소녀는 사진을 보여 주지만 아버지는 다시 어머니와 논쟁을 벌인다. 소녀는 아버지의 감사를 기다리며 자신의 사진을 보여주던 중, 아버지가 어머니와 계속 말다툼을 하고 있음을 깨닫는다. 마지막으로 딸은 아버지에게 만약 당신이 보고 돌아섰더라면 무슨 일이 일어났겠느냐고 묻고, 부모는 계속해서 토론을 벌인다. 내 고향의 몇 집에서 이런 장면이 몇 번이나 일어났는지 누가 알겠습니까? 이런 식으로 상처받고 속상해하는 아이들이 얼마나 될까요? 그럼 친애하는 심리학자 여러분, 그런 상황에서 당신은 어떻게 하시겠습니까? 당신은 이비입니까? 나는 무엇을 할 것인가? 내가 당신에게 말해 보자. 먼저 딸이 저를 끌어당기면 저는 딸 키만큼 몸을 굽혀 딸아이의 눈을 바라보며 "잠깐만 기다려 줄래, 딸아?"라고 말하고 아내와의 대화를 마무리하려고 합니다. 아내가 "잠깐만 기다려 주시겠습니까?"라고 말하며 딸에게로 시선을 돌립니다. 이런 식으로 나는 둘 다 가치 있다고 느끼게 만들 것입니다.
읽기: 0
